嫉妒

时间说不上快慢了，已经是妈妈走后的五七了，真实的感觉到妈妈越来越远，以前和哥哥几乎无话可说，可能是性格的差异，也可能是我嫉妒妈妈对他的爱比我多，所以回家也几乎除了平常的问候，淡淡的寒暄就不再多说什么了，感觉我们之间隔的不只三千里。

送妈妈上山的那天下午，我们两个聊了很多，说了一辈子都没有说过的贴心话，聊早殇的大哥，他的离去是妈妈最大的痛；聊父母的不和，大哥去世他们两个就分居；聊我小时候的不羁，妈妈恨铁不成钢；聊父亲的痴呆，那是阻挡妈妈来河北女儿家里小住的原因；聊妈妈走时说的话：说因为父亲没有能来我这里看看，说我太能张罗，太累，说我给她做的是厚棉裤，还没有到穿的时候，住院穿的是旧的，怕人笑话，说我走的太远，等不到我回来……殷殷话语，临终时大多是对我的遗憾，对哥哥的嘱托。

妈妈走的那天，我很伤心，我说：妈妈就是偏心，如果是哥哥回不来，她肯定能等，而我从来不是她的最爱，她就不等我，我痛；我说：妈妈养我一回，临终都没有见到我，我没能为她穿上寿衣，我悔。我说：今生女儿对不起你，来生让我做你的女儿，我一定好好疼你，我企盼。婆家的二姐说：你太远了，已经尽最快的速度回来，二姐替你送的妈妈，穿的衣服，你别后悔了。二姐在医院送走的妈妈，我特别的感谢她，很多话都是后来二姐对我说的，母亲临终的一幕幕就这样在我眼前展开。

三七之后两次梦见妈妈，都是临终时的穿戴。梦见是我守在病床前，梦见是我给哥哥打电话，让他尽快赶回来，梦见妈妈好了，我才知道，我多希望那时守侯身边的是我，拉不住离去的脚步，可以最后守一程，送一程啊！

昨天清晨，晕头转向的我以为是五七，带上纸钱和纸花叫上女儿，走到一半，感觉不对算算日子，差了一天，下午哥哥打来电话，怕我忘记妈妈的五七，感觉很伤感，为什么太多的时候失去了才后悔做的太少。

一般我都是两年回一次家，而每次肯定会和妈妈吵架。妈妈信教，当她喋喋不休的时候，我就捂住耳朵，说她信的是歪门邪道；妈妈说我不给她擦地做饭洗衣服的时候，我肯定是趴在床上，翻着眼睛说：我两年才回来一次，让你儿子干呗。其实我是嫉妒她口口声声说的是哥哥的好，是我的不好；妈妈让我给她做棉裤的时候，我说：大正月的，谁干活啊，让嫂子给你送成衣铺，十块钱一条；我呼朋唤友推杯换盏，几天不照面的时候，妈妈就打电话骂我：你知道你回来干吗麽？我会悻悻的回来，满心的不服气：事真多，老耽误我去玩，其实她是想我能多陪陪她。

08年春节回的家，等到奥运会的时候，我心痒难耐，又开车回去了。也许是真的有预感，心里柔情万千，不舍得给妈妈顶一句嘴。她让我做棉裤，我一天一条，累的后背疼。大姑姐笑我：想玩，就送成衣铺吧。我说：不行，妈妈让我做，她看见我给她干活会高兴，我就干。妈妈说：我的被薄了，你给做一条厚的吧。我忍住了和朋友去玩的冲动，老老实实在家里把棉被做好。三伏天的东北，虽然没有华北热，做棉活，真的不是很舒服。妈妈说：我的糖尿病，人家说打胰岛素好。我说：好，我去给你买冰箱买药。第二天开车到市里，买了冰箱和药。打胰岛素是需要定时观测的，母亲的眼睛不好，自己不能测血糖，不能打针，心脏也不好，习惯了早睡早起。我和朋友出去玩，超过8点就住二姐家里，早晨5点回家，给她测血糖打针。妈妈对我女儿说：你妈也挺可怜的，还想出去玩，还得早早回来给我打针。

就这样，母亲一生希望我疼她爱她，我越是不肯就范，她越是唠唠叨叨，最后的相聚，我满足了她小小的心愿，她便不再牵挂，不肯多等我一个小时20分钟，就这样去了。让我追悔一生，却再也无法弥补。

母亲从来不肯说一句我好，中秋节的时候，女儿给她打电话，她居然嘱咐女儿说：你大了，你妈妈懒，要帮你妈妈多干点活。接完电话，女儿笑的不行：妈妈，你是家里最勤快的，姥姥怎么说你懒？其实妈妈不知道，回家时候我的懒，是因为我觉得她不喜欢我，不爱我，只夸哥哥好，是我对她无声的对抗啊。

本命年，人都说不顺，生意的清淡，我没有放在心上，世界金融危机，我能有什么办法？哪知道，最不顺的竟然是妈妈的离开，年终岁末，本命年啊，还是没能躲过最大的殇。

听着阎维文的那首《母亲》我泪流满面，追悔莫及！