冬日的寂寞

冬天已经来临了不少时日，这个城市却还没有冬天的气息，清晨，屋外的阳光就开始肆意，遍地的光芒使这个城市依然是这么地阳光。这样的季节这样的城市不适合忧伤，或者，想念。

我还是习惯一个人独守在屋里，写着一些不痛不痒或者伤感的文字，每天抱着时间说寂寞，说难过，说悲伤。像是一个临死的老人念念碎碎，可悲得让人难以同情。这样的人，不值得同情。

一直以来，把自己归于一个冷淡无趣的人，这样说的人多了，我也就信以为真了。

其实不是刻意装出一副无所谓的厌世模样，如果身边不巧有一个这样的人，如果你真的了解他，或许你就能懂他的孤独与热情。

每次夜晚来临，在那黑色安静的深夜里，在那最脆弱的时候，我总会幻想着哪里才是属于我的一方净土。每天想呀想呀想到自己多面临的现实却也总是要无奈地失望，无奈地想哭泣，无奈地想逃避。

竟然有些想要买醉，只是我知道，一旦醉后我会醉在自己给自己的陷阱里。我不想再自言自语地念着，我不想再让自己为了这个什么什么而哭泣而流泪，我不想为了什么什么而舍弃了自己的尊严，自己的原则而流下眼泪。

清说，活着是为自己而活，为了自己而活需要付出很多努力。我低声地说，我并不是为自己而活，也不知道怎么为自己而活。

清很生气，气得想扁我，责问我，你能为谁而活呢？不为自己而活还能为谁而活？

是呀，不为自己而活还能为谁而活呢。清说的对，可我却迷茫究竟为自己活着做什么？为自己而活能有什么生存的动力？为自己而活，若自己不想活了呢，又该怎么去怎么为自己寻找理由？

我知道我惹得清很生气，一直骂我不成熟，不懂事，而我无力反驳。

说我不成熟，不懂事的人又何止清，又有多少人曾这般地说我，而我始终令那些人一次次地失望，我，真的是太不成熟，太不懂事了。

有些怀念当初在福州的日子，每日每夜地把自己锁在一个漆黑的屋子，连心都给锁了起来。不和任何人说话，不和任何人接触，忘掉所有认识的人，一个人躲着生活。每天出了吃饭几乎都不愿出门，每天除了看书发呆几乎不知要做什么，每天看着自己影子一次次地说着，影子，影子，你知道吗。

那时候的自己怎么活，怎么快乐，怎么撑过，我忘了。那段自闭的日子使我失去了很多也使我学习了很多，那些日子我知道我可以独立生活，那些日子我知道我可以没有谁，那些日子我知道活着需要找个理由，那些日子我懂了，我还活着。

现在的现在，我连我是否还活着都有些怀疑。没有看书的兴致，没有快乐的理由，没有生存的意义，似乎什么都没有，什么都不重要，什么都是一种烦恼，什么都是让我想窒息的理由。活着，真的是一种折磨又或者是上帝的考验。我经不起的考验，我这么一个懦弱的人要如何经得起考验呢？

上帝能否明白它所给的考验并不是每个人都可以去承受得起，也许上帝真的是老糊涂了。

心绪之乱，怎么才拨得开呢？我怎么就觉得我的小世界已经崩塌成了碎片。

满地的碎片让我踏不出去，我只能望着这些碎片害怕得蹲在地上蜷缩起来。因为我不敢去碰，不敢去触碰到那些会使我崩溃的碎片。我怕，怕一触碰到那些碎片我就会疯掉，怕一旦疯掉我就会对自己赶尽杀绝。

什么时候我才能成长了一个什么都不怕，刀枪不入的大人呢？