醒了，我还活着

有过临界死亡的梦魇体验让我习惯了恐惧。

半夜，惊醒，天还没有亮。梦里的情境清晰的环绕在脑海里，睁眼或闭眼都是天黑，不敢睡去，怕噩梦继续。打开台灯，无心看书，就这样看着窗外，看着窗台，仔细的去回想刚刚做过的梦。我想记下来，因为那是一场从未有过的梦，如同真正死亡的经历。

梦境是我们的另一个世界，比别人多了梦魇的体会让我无可奈何，让我挣扎在半梦半醒之间，也让我更加珍惜活着的时光。梦魇严重时是无法呼吸，是空寂，是将要离开人世的绝望。孩子三四岁的时候，我独自一人带着她，身心俱碎的日子常常梦魇，总怕每一天都是自己生命的最后一天。我对孩子说：“如果早上摇不醒妈妈，就给舅舅家打电话，他们来了就没事了。”女儿不明白，“你要不醒，我咯吱你。”她知道我最怕痒。“如果咯吱妈妈也不醒，你别怕，还是要给舅舅打电话。”给孩子交待好我才会放心。乌云终会散去，晴天总会重现，与老公生活的这几年偶而也会梦魇，但再也没有了那种不能独自抛下孩子离去的痛楚。

昨夜，我跨越了梦魇的阶段直接奔赴死亡。一辆无人驾驭的古老战车载着我和另外几个人在漆黑的路上狂奔，旁边象欧洲的城堡，模模糊糊可以看出城堡的形状。所有人都看不清脸，只知道有人将我扔到人堆上，身体毫无知觉，除了可以思考，可以看见，可以听到却不能言语，不能行动。我真切的感觉到自己已经死了，麻木柔软，任人摆布。和梦魇体会不同的是这次没有挣扎，没有急切想醒过来的极力呼吸，没有去想还有许多未了之事而拼命与死神搏斗的强烈求生欲望。只是知道我再也回不去了，没有去想尘世中的任何人和事，只想我会去哪里，他们会带我去哪里，那是一个什么样的地方。

死亡的世界里也有希望，也有幻想吗？

忍受着无法形容的心理痛苦，我应该是躺在尸体上，却闻不到臭味，死亡让我的感官失灵了吗？当有人将我从此处移到彼处时，我看到自己赤身裸体，人与人生死的共性不就是如此吗！我们什么都带不走。看着自己还算年轻的身体，不明白是怎么来到这里的，人很多，是因为同行的人太多还是真正到了冥界该有的体会，反正我感觉不到恐惧，却幻想下一时刻会发生什么，会看到什么？

突然，我飘了起来，旁边一些人也和我一样浮在半空中，也许身后还有人但我无法回头。前面有一个黑暗的世界似乎在向我们招手，我们一同朝那个方向飘去。空中出现了几朵象铅笔头一样的紫色花，花让我心里更加平静，她象引路使者带我们前行。脑子里闪出一个念头，哦，原来死后的世界有两种颜色，黑色和紫色。

飘着飘着，头开始胀疼，我要去哪里啊，我唯一确定的是那里一定没有阳光。在和黑色世界拥抱的瞬间我睁开了眼睛。梦！真是梦，还是梦，很多次梦里我都清清楚楚的知道是在做梦，这次为什么醒来才相信是在做梦？也许是感受太过于真实。老公在身边，停顿了几秒，“我做噩梦了，好可怕！”醒来才感觉到恐怖。“恩……”那家伙一翻身又睡去了。每次梦魇醒来后我都要给他说，“我又魇住了。”他摇摇我的肩膀就睡了，这是无用的，因为我已经醒了，难受的时候他也不会知道，这次也一样。没什么，习惯了，只要旁边有人陪伴就可以减少我的精神压力。

五点三十分，天是黑的。想着梦里的一幕一幕，重复着记忆。不知道过了多久，睡意袭来，再次入梦。朋友的彩信叫醒了我，天亮的感觉真好，活着的感觉真好。

活着，只是瞬间。死亡，才是永恒。我贪恋瞬间，虽然我知道我们时时刻刻都在赶路，走向万劫不复没有光的终点。可是，我不想错过一路上的花花草草和良晨美景，即使一路上荆棘丛生，即使亲历悲欢离合。对一生来说，活着只是一瞬间，醒不来的那一刻生命走向了永恒。对一天来说，醒了，我还活着，这就足够了。