苦涩的冬

不知道从什么时候开始，每一个冬天对我来说都是这样的苦涩。记得很小的时候，我们还在破旧的教室一到冬天大家都穿大棉袄棉裤，每天还要有人点炉子，一到下课大家就全围到炉子旁边，我永远是那特殊一族，即使冷也不会去和别人争抢什么。总以为自己是那样的特殊……可是也许我只是自卑感比别人强罢了。

女孩太要强了不好，是太多人说的一句话。可是还是有那么多的人在选择坚强。虽然不愿意去想可是我还是不停的回想几个苦涩的冬天。想到2006年怀着满心的憎恨和诅咒开始的生活，想到2007年怀着期望和难过开始的生活，想到2008年希望破碎开始的生活。人在伤心的时候第一想到的永远的家。去年被遗弃在街上的我，迷失了方向，当见到爸爸去接我我的眼泪接踵而来，我安心了。我不用害怕了。好几个冬天我几乎都是在家里度过的。我害怕寒冷，让我冷到心里去的样子。

2009年对我来说是意义非凡的一年，爸爸妈妈不再给我三年的时间，而是把三年压缩成了一年，如果我在一年中没能让他们看到成绩我就必须选择放弃我的梦想，那就意味着我必须听从他们的安排，我知道他们不会去强制我什么，可是自尊心对我来说那么的重要，没了他们的支持我还能固执的去坚持吗？特殊的一年我要怎么安排呢？我知道我很迷茫。包括现在在家里的日子我每天都很迷茫，不开心吗？我有什么权利不开心。劳动吗？我不愿意。看书吗？我看不进去。学习吗？从何学起。这就是我的2008年我承认我心中有怨恨，我不明白为什么会被遗弃。更不明白为什么这么的不顺利。一年了这个问题在我的心里一年了，我没和别人说过。可是我能清楚的感觉到心碎的声音，很想很想马上开始一段新的感情用来遗忘过去。可是我又和什么人开始新的感情呢！似乎我的心里永远有这样一个声音，她告诉我：我一定要过的比那些伤害我的人好，一定要找一个比他们更优秀的人。所以我身边的每一个人我都拿来对比，所以我现在依然是一个人，其实我知道，人无完人。我本就不是什么优秀的人有什么资格来要求别人呢？可是总是：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。难道真的是报应吗？朋友说是因为以前造孽太深了。呵呵！也许是吧！可以说我现在真的是一无所有。事业没有爱情也没有。这样的生活怎么能不让人迷失呢？有好长一段时间我不敢想这样的事情，因为我想不明白，因为我害怕现实。

刚刚离开大学的时候我真的很自信，感觉自己什么都能够做到，现在想起来似乎短短的半年过去那时的样子就成了幼稚和天真的代表了。这次回来我很挫败，内心很是失落，我从来没有想到原来感情的创伤可以有这样大的杀伤力。一年过去了我依然没有从迷茫中走出来。一个人的时候我总是问自己，我的选择是正确的吗？我真的可以这样吗？一个女人一旦不关心美容、衣着了，是不是她的心里是开始惧怕感情了呢？有时候我总是想如果开始了一段新的感情我真的还会像以前那样的依恋吗？以前我总以为自己是敏感的，可以很轻松的了解一个人，可是两次的失败。让我根本不敢去相信自己的直觉。如果说他是因为报复那这样的效果应该已经让他满意了吧。

苦涩的冬天，什么时候才能分给我点点的温暖呢？我记得我虽然不喜欢和别人在冬天里追着打雪仗、堆雪人。可是我是向往冬天的，我喜欢冷风吹着我的脸让我头脑清新，我喜欢像孩子一样可以在白茫茫的雪地中奔跑，我更加向往在冬天里躲进他的怀抱感受温暖。可是似乎并不是所有的事情都能如你所愿。只有选择等待也许才能让自己看到希望。苦涩的冬天我不怕你，终有一天苦涩的冬天会充满暖意的。我相信…………