父母见下书

父母的爱一如暖暖地春风吹在我身上，我的心睡着了做着孤独的梦，所以未曾发觉。

当我抽离父母给我安排的生活，独自漂泊的时候。

当我挥霍着所有，沉淀人生过着消失的日子的时候。

我亲爱的父亲母亲不眠地守望着没有说一句话，只默默放我的心在他们的心上。

夜里，当所有的喧闹都疲倦了，看着街道上孤独的路灯，我的泪开始不听话的往下落。

父亲是个善良本分的人，和我的沟通一直近乎于零，他只是用他的行为告诉我：要诚实要努力。我知道父亲的那个童年，在那个特殊的年代分外的困苦。他在冬日里挖藕夏日里放牛，难咽的糠饼给了他一生抹不掉的烙印。他的军旅生涯也是童年生活的延续，踏实辛勤。在往后几十年的人生中他始终用老党员的身份严格要求着自己，从父亲身上看到的除了责任还是责任。

母亲是个感性的女人，把家里弄得很温馨很整洁。小的时候把并不漂亮地我也打扮得小公主似的。但她对我要求很严格，沟通的话语也就是用心学习，成绩第一。每天除了正常的功课之外，都要站着玄肘三小时练习我并不爱的书法，她也陪着我一起学。

到了中学，我心底便有了淡淡地不乐意，从小我就是个敏感的小孩，而这个叛逆地年纪特别需要温柔的安抚。因为我喜欢的他们不懂得：比如王菲和哥哥，比如张爱玲，比如王家卫。这在他们眼里是不可理喻的。于是我开始没有来由的讨厌一切，讨厌父母柴米油盐的小吵小闹，讨厌学习和书法，讨厌一成不变的日子。我不喜欢回家，不喜欢和他们说话，我宁愿一个人在外面游荡。可是我啊，竟然压抑了所有的冲动扮演着原来的我，这真是一种痛苦的压抑。于是我变得沉默，变得喜欢对自己乱发脾气。

上了大学，可以随性拚命的玩了，父母的脸孔模糊地很利害。不放寒暑假绝对不回家，回家也只是沉默在父母的沉默里。其实说真的，当时对于他们我根本没有任何亲近的感觉，只是固执的认为，生了我下来，为什么不给我精神的关怀？人是一种贪婪的动物，鱼与熊掌都非要不可，物质带给我的从来都不是心底的快乐，那又为什么要让我来到这个世界上享受这种无谓的快乐？尽管父亲的责任和母亲的温情没有用言语表达，我却不屑于接受这实际的赠予，甚而偏执的认为：如果生之只为养之，那么以后我给他们一大笔钱让他们养老，然后再给他们一个隆重的葬礼，欠与不欠，灰飞烟灭。

今天静静地坐在这里，回想父亲母亲对我一辈子的付出：从刚刚落地第一声的啼哭到咿呀学语蹒跚学步，从得到的第一张奖状到成绩下滑时落下的眼泪，从第一次的离开到回来，你们每一个细微的表情，每一个微不足道的动作，曾是我一笑置之的所有，原来包含那么多那么多的爱，倾注了那么多那么多的情。那些不曾读懂的直到今天才让我惘然惊觉，我错了，错得离谱，我怕受伤的感情太吝啬了，哪怕面对自己至亲的人。曾经想得很坦白“选择于我并不痛苦，你们一定选择我，我也一定选择自己。”回想起，自己是多么的幼稚，这番话如果说出来会多伤人心啊！我既然如此地无情无爱，又怎能得到别人的爱，又怎配得到别人的爱，不爱人又无人爱又何苦在这个世界上停驻？父亲母亲，如果现在让我选择，我不会走在你们前面，看着你们伤心，也不愿你们走在我之前，因为你们不希望看到我同样痛苦，我要我们都快乐，都无忧无痛，我的领悟会不会太迟？

心底的结被打开，才渐渐明白：沟通不能奢求，他不仅隔着年龄的长度，还有特殊的年代烙上的特殊的烙印，正如不能奢求太阳不落缘份不灭一样！

亲爱的父亲母亲，以后我不再压抑也不再放纵自己的情感，坦然面对生活给予的一切。