纪念我的爱

一年的时间，发生了太多的事情，从拥有到一起经历再到失去，最后深刻的痛苦。今天是离我而去的宝宝一周岁的日子，我却永远无法再看到她，无法看到她长到一岁的模样，无法听到她叫一声妈妈的声音。

去年的这个之后我正在准备迎接她的到来，那是一种说不出的喜悦，今年的这个时候宝宝已经离开我168天了我却还留在沉重的痛苦当中，一种无法摆脱的痛苦，就好象是昨天才失去孩子一样的感觉。从宝宝出生到准备开始看病我们无忧无虑快乐的相处了三个多月。

从开始看病到最后的失去，虽然带着宝宝很累，但是我们依然是快乐的，因为她还在我的怀抱里，我也能看到她在疼痛中依然给我的笑容，最后没有力气再微笑的宝宝仍没有忘记用眨眼睛示意她要表达的意思。我不得不承认宝宝真的是很聪明很懂事，我在忙的时候，把她自己放在床上她从来都不哭，刚睡醒的时候会对我笑一笑，再伸伸懒腰就自己玩，只有饿的时候才会哼哼两声，很少哭，可以说几乎不哭。

我失去了一个这么乖的孩子，难道这真的是命里注定的吗？当孩子进监护室的几天里，家里人都很难过，我想我比任何人都坚强，因为只有作为一个母亲的我每天都要进监护室看一看病情已经很严重的宝宝，却只能看不能碰，更不要说抱一下，一次一次看到痛苦的宝宝我都强忍眼泪，有一次看着宝宝真的是奄奄一息了因为脸部已经变形，我从里面出来，家人都在急切的等着我说点什么，话没说出来，我的眼泪就哗的涌出来了，很快心里的那种坚强顷刻间让我又忍住了没有继续让眼泪留下来，事情还没有结束我还不能放弃，宝宝都在痛苦的支撑着，我更要坚强的撑下去。宝宝进监护室的第三天老公就去外地了，虽然有老人在身边，但那不一样，我不能把我心里的痛苦告诉老人，那样他们会担心，所以所有的痛苦我都要放进自己心里自己承受，我没有任何怨言，因为我是宝宝的妈妈，我体会到了孩子对妈妈来说有多么的重要，所以我就应该无条件的付出我的所有，坚强的面对所有到来的一切。

医生几乎每天都会找我谈话，告诉我宝宝的情况是多么的不好，可能支撑不了几天了，治疗已经没有什么意义了，不如回家，孩子也少受罪。总是重复同样的话，几天以后，我接受了医生的建议不在继续治疗，决定出院回家。宝宝每到半夜都会睁开眼睛醒过来，要知道那时候她一直都处于昏迷状态，很少睁开眼，更不用说清醒过来，而那几天半夜她每天都会醒，而且都在我醒之前，她就已经醒了，每次我睁开眼时，她正在睁着眼看我，用小手下意识的摸着我的脸，也不哭不闹，我也就静静的看着她，大概过一会儿她就又会慢慢的昏睡，现在想想宝宝每次那样看着我的眼神是不是想对我说“妈妈我好爱你，让我好好看看你吧，我就快要离开了，我想记住妈妈的样子，妈妈一定也要记住我的样子”。这样短暂的意识交流对当时的我和宝宝真的是一种最美最美的享受。

出院以后的第三天凌晨又返回了医院，经抢救最后孩子还是永远的离开了我，其实在两个多月前我就已经知道会有这一天的到来，那个时候我就告诉自己，真的到宝宝离开的那一刻我一定要坚强，直到最后医生在抢救，我还握着孩子的小手，仍没有倒下，真的到了医生宣布孩子没有呼吸的那一刻，我并没有任何反应，还帮医生撤掉抢救用的一切器械，然后给宝宝擦干净身体，蒙上早就准备好的小红被子，做完所有准备工作，我就做在了宝宝身边，再也没能起来。只是突然没有了任何感觉，只不过眼泪已经不停的往下流了，等反应过来的时候我的心里已经痛的像刀割一样，除了心以外，好像身体其他地方都麻木不存在了，最后抱走之前让我看了最后一眼，宝宝从出生就喜欢安静，离开的时候也特别的安静，我也选择了静静的送走了她，自始至终我都没有哭出一声只是眼泪在止不住的流着。

之后一段日子我仍就沉浸在宝宝在的时候的生活状态，不是我不想改变，而是我不知道怎样去改变，不管我做任何事都能让我想起宝宝，都在想如果女儿还在会是怎样。那怕是一个动作，一种姿势，走路的时候我会想如果宝宝还在我抱着她散步她一定会高兴，就会想哭，在街上看见别的宝宝，心里更是痛更想哭。吃饭的时候我会感觉她还在我腿上坐着，手里抓着吃的东西在吃，我就会想哭。每次推开卧室的门就会闪现她还在躺在床上睡觉的画面，眼泪随时都会流出来。睡觉的时候我会感觉女儿的小脑袋还躺在我的胳膊上，眼泪就又出来了。其实我心里很明白她已经不在了，所有道理我也都明白，但是还是仍有些无法接受这样的事实，有时候人的心真的是不由自主。一直静静痛苦着到现在的我，依然还是不能忘记发生的这些点点滴滴的痛苦，不是我不想忘记，而是失去孩子的痛苦，不是那么轻易就可以忘记的，毕竟母亲和孩子曾是骨肉相连的一体，这样失去的痛苦是任何东西都代替不了的，现在为止还是隔几天或者一两天无缘无故的就会突然想哭，有时候我会选择忍，但最后还是忍不住哭，而且哭起来就会很长时间，那种想哭的感觉是无法控制的，好像一定要大声哭出来才可以释放那种特别的伤心，老公还是守着我，给我纸巾，也不问也不劝，因为他很清楚我如此的痛苦必须哭出来，虽然总是哭会很伤身体，但除了哭出来真的不知道怎么才能发泄心里的痛苦，哭过以后的一两天精神状况会很差，我也不想的，我无法控制……。

随着时间的流逝，我想我可以走出痛苦的阴影，只是需要时间，需要足够的时间让我走出去，就会不再伤心了不再流泪了，现在我还做不到。等我能做到的时候，也就是我重新开始的时候，那时候我想我可以放下所有的痛苦，回到从前的我。能放下但不是忘记，我会永远都记得我曾经有一个如此聪明可爱的宝宝。