我的那年那月

两个人，若能相遇，是因为有缘；

两个人，若能相知，是因为有情；

两个人，若能相爱，那将是多么幸福的事情！

人们常常会把彼此之间的错过的那段感情归咎为缘分已尽。其实说到底，真正影响我们的，是彼此之间的不能坚持.其实什么样的爱，只要你坚持到底，都会有好的结果！

我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们曾经有那么的依恋和执着。曾经我们愿意为对方去付出，那时的我们是的那么的年轻.那时的我们是多么的爱对方！可因为那时我们都年轻，所以都做了伤害对方很深很深的事。或许在自己回头看自己一生的时候，会笑自己太傻，至少那时自己很傻。

我在回忆过去的时候，也常常想自己这一生的得失，常常在自己一个人或是相同情景的时候，会想起某些人，会回味某些感觉.我想把自己这一生的感情经历写出来。不管是幸福！快乐还是痛苦！用这种方式表达出来，因为我要谢谢那些曾经爱过我或许是伤害我很深的人.没有他们，我不会那么冷静的去面对自己的感情生活，我不会把爱情看得那么的透彻！哈哈～～如果不是经历那么多，当然我已没有今天的成熟女人味了！

记得我们初相识是在十五年前的十月，那是一个很美很美的秋天.

那时的他年轻英俊，讲一口的普通话。很招惹女孩们喜欢，因为刚退伍，他的身上还有一股军人的特殊气质在里面。在单位他是个工作很认真负责的人，大家对他的工作态度都很认可.人见人夸。正因为如此，我对他也另眼相看，当然是躲在人群里偷偷的看，我喜欢看他双手抱在胸前的样子。也不知道从什么时间开始的，心里就有了他的影子。后来他在抢救单位仓库失火的过程中，脚受伤了。没能去上班，我没有看见他，心里感觉空空的，后来我通过他的战友们打听到，他受伤出院后，自己呆在宿舍里养伤，不光是身体上的伤，还有感情上的伤，哦！原来他在抢救仓库的前一天与女朋友分手了。分手的原因很简单，因为他是外地人，在这里一无所有。我还听说："他老家来电话说他奶奶也过世几天了，家里一直瞒着他，怕影响他的工作."我听后心里很难受.觉得他很可怜，虽然没有看见他的样子，我完全可以感觉他心里的那种疼痛.我想这个时候他一定需要有人去关心他，一定希望有人在他身边陪着他.于是，我决定一定要治疗好他心里的伤和身体的伤.在后来几天总是很好奇的去打听他的伤情.我买来药酒、还买来很多好多的杂志，还从家里拿来了收音机，请他的战友帮我转交给他，希望这些东西能陪伴他度过这段艰难的时光.我让他的同事告诉他："我希望他能坚强面对生活，勇敢的站起来！不要因为这些就趴下了，大家都支持他！如果需要什么就可以告诉我，我一定会去帮他的。在这个陌生的城市，他还有我，还有我们大家！"

许多天后，我再次的看见他了！那个熟悉的身影。他一拐一拐的朝我走了过来，我不敢抬头看他的样子，一直埋头工作，其实手里拿着笔也不知道自己在纸上写的是什么？我听见了自己心跳的声音，我感觉到了自己的脸全红了。我听见他在我身边用打火机点烟的声音，很久很久，他说话了声音很有磁性，很好听：“谢谢你送的杂志，还有药酒。我已经好很多了，谢谢你！你叫什么名字？我没有什么可谢你的，只有谢谢两字”我抬起头看见了他，我们之间的距离那么的近。可此时的他与我以前看见的他完全不一样，很沧桑，很憔悴，满脸的胡须，头发也好乱好乱，整个人瘦了一大圈。也不知道我怎么了，眼圈红红的，好想伸手去摸一下他的脸。那个时候我才真正感觉到心疼是什么滋味！我忍住了没有让自己哭，我笑笑告诉他：我叫叶子，树叶的叶，妈妈给我取这名的时候希望我能坚强面对生活，因为树叶冬天掉光了，春天它还会发芽。具有很强的生命力！还有就是叶这字是妈妈的姓。这些没什么，你需要什么你可以告诉我，我们是同事，我们大家希望你能早日恢复健康能够早点来上班”

他看了我好一会，说到：“叶子，我记住了，你是个善良的好女孩，这些日子我真的谢谢你！你放心，我会好的，一定会！。”然后他坐在我旁边的椅子上，看起书来。嘴里说到，：“你好好的上班，一会下班我送你回家。没别的什么意思，就是为了表示我对你的谢意！”在那年的秋天。就这样我们开始了我们的相交，一切就这样的开始了。一切得那么顺其自然的进行着，我记得走在那时街上，路边的商店里全放的是那首（你怎么舍得我难过）。

１９９２年１０月２０日，这个日子，或许是我今生无法忘却的日子。那样的刻骨铭心，那样的难以忘记，就这样我们开始了我们的相识、相交、还有那时的属于我们之间的爱情，还有就是我们后来的婚姻、３年后的同一天我们的儿子出生了。一个新的小生命，来到了我们身边。

儿子出生后，他每天心情都很好，总是哼着小曲，在厕所里给儿子洗尿片，总是抱着儿子在房间里走来走去，一下班就飞快的赶回家，冲进卧室去亲儿子的小脸，那年，初为人父母的我们感觉很幸福，我们一家三口总是被欢笑包围着，欢快的歌曲总是从我们的窗前飘过，他看见朋友，总说儿子怎么怎么的可爱，那时儿子就是他的全部也是他的骄傲，事隔那么多年，现在的儿子也是我们俩的骄傲，不管我们之间的关系怎么变化，我们始终是孩子的父母！

其实我一直都不愿意去回忆过去，我以为我可以忘记，结果我今天却再一次的提起，2005年12月25日，我们各自拿着各自的离婚协议书，终于在法院门口一个向左，一个向右。就这样形同了陌路人，没有回头，没有遗憾！

我就这样把我们之间的家庭，感情，画了一个句号，很多人都不明白？我们为什么会做出这样的决定？曾经那么的相爱，曾经在一起经历了那么多的艰辛和困难，现在一切都好了，结果感情却没有了。人往往都是这样，当你回头在看看昨天，你会觉得如果时光能停留在那时该有多好啊！

其实感情这东西谁也说不清楚，俩人相爱，“好”的时候，谁也挡不住，没有了爱的时候它就是没有爱存在了，如果换着现在，我也许没有当年的勇气，去追求自己想要的东西，“爱情”为了爱，付出生命也不怕！也没有那份执着去作出那样的决定！为了所谓的自由，就“抛弃”了自己的家庭，听起来很矛盾，可对我自己来说，我们分开也就是一种解脱，对我、对他都是一种解脱，从此不再有痛苦！从此生活将变另一个模样！

我喜欢自由自在的生活，我不喜欢被人掌控。我曾经有那样的想法，我觉得自己是被关在牢笼里的一只小鸟，没有属于自己的空间，即使身上长有翅膀也不敢越过鸟笼飞出去，随时都有一双眼睛在监视你的一举一动，生活感觉很压抑，我下班后非常的害怕回家，生怕自己的一个不小心引来一场战争，人们称它为“家庭暴力”，也非常的害怕自己的一次失误会导致几天的冷战，我称它为“冷暴力”，这两种暴力，我都无法接受，在我的记忆里也算不清楚，我们之间发生了有多少次。

我们没有了信任，剩下的就只有相互猜忌，相互的伤害，一次比一次的严重，一次比一次的让人失去对生活的信心，每一次结束，我都告诉自己，千万不要有下次，相信他的失误是因为他所说的“太爱我”，其实爱有很多方式去表达，可人们往往都会用错方法，不知道是缺少沟通还是什么？结果一次一次的被自己欺骗，我以为我的忍让和宽容，可以让这个家庭慢慢的变得温暖起来，可结果我发觉自己很傻，他对我的伤害真的是让我痛彻心扉，有的时候我想到了死，有的时候我想到了逃跑，或许我对他的伤害也是如此，可当我鼓足勇气，提起行旅，穿上鞋子，在回头看一眼的时候，心中又有了一千个无法说清楚的“割舍”......

我们之间13年的感情，就这样一次一次的被我们俩撕毁，就如我们手中的结婚证书也是“遍体鳞伤”，我尝试了做了许多的努力，就这样眼睁睁的看着我们的家庭面临破裂，自己却无能为力，那种滋味真的是很无助很痛苦，他就这样固执的，一直的把我往家“门”外推，直到离婚那天（我们之间都没有谁背叛了谁），可在他眼中，我就是一个“坏女人”，我们每天就生活在我的辩解和他的猜忌中，我的“逃离”原因其实很简单，只是因为我已受够了他认为“这就是生活”的生活，他对我的爱其实早已“变味”了。

曾经那段日子让我很幸福，感谢他给了我一个温暖的家，感谢他让我做了真正的女人，感谢他让我当了妈妈，感谢他让我懂得了生活的艰辛，感谢他让我经历了那么多的苦痛，感谢他让我对生活有了那么多的感悟。

曾经那段日子我也很痛苦，为了这个我爱的男人，一次一次的伤害我而感到失望，我不在相信他说出的任何承诺，不在相信他的敷衍，对生活没有了希望，失去了信心，或许是我爱他太多就注定今生我要饱受他的煎熬，饱受他的各种折磨，在家里我们之间很少有欢笑，多半的时间是争吵，记不清楚这样的争吵是什么时候开始的，第一次是因为什么？

我有写日记的习惯，可我不愿意去翻开那些发黄的本子，打开尘封的许久的伤痛，我不愿意去回忆那些往事，我宁愿哪一部分的记忆丢失，像电脑似的重新“格式化”。经过了那么多，最后，我提出了离婚，他并没有答应，我们就这样断断续续的一直闹着，好像有几年的时间。

在后来，我决定，放弃了家里的一切物品，“亲身出户”把所有的东西留给他，包括儿子，在这样的条件下，他终于答应了，原来爱情里还有那么多的附属理由掺杂在里面，想起都好笑，我们的爱情抵制不了金钱及物品的诱惑，离婚那天我以为我会哭，所以我叫上了我最好的朋友，陪着我，她告诉我：心情不好，想哭就大声的哭吧！，可那天，（我的心情很复杂）我没有想哭的冲动！我觉得为了这样一个男人流泪不值得！我当时的感觉是解脱！

我个人认为，俩个人如果不在相爱就不要相互的折磨，与其相互的折磨还不如放爱一条生路！

回忆那些多事的年月，我的心情很复杂，日子过了那么久，我相信如果那天我在街上看见曾经我那么爱，却伤害我那么深的那个男人，我最多只会和他点头问好，或许我会与他擦肩而过，真正的形同陌路！

我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们曾经有那么的依恋和执着。曾经我们愿意为对方去付出，那时的我们是的那么的年轻。那时的我们是多么的爱对方！可因为那时我们都年轻，所以都做了伤害对方很深很深的事。

我庆幸自己比别人经历的多，庆幸自己曾经那么轰轰烈烈的爱过，庆幸自己曾经为爱那么执着的付出，庆幸自己在不晚的年月醒悟！如果不是经历了那年那月，今天的我也不会更加的珍惜现在的生活，我把那年那月错过的那段感情，归咎为缘分已尽！！！