关于流浪生活的影言

生活并不是很美好，我们努力地适应着，或许会去努力，或许会去改变，只是我们永远都逃不出它的束缚。我总觉得自己走在一个空无一人的小镇，每个房间都是紧闭着，让人觉得里面藏着很多的东西，可真的走进去，就会发现里面是空的。就像我们的心，有着不同的外表，不用的表情，可我们的心都是一样的，一样的空虚。里面什么都没有，我们想把里面填满，让它充实。可是却不知道拿什么去填充，里面什么都没有，空荡荡的，那么空洞。像我们的心，一直孤单，一直寂寞。在这个现实的生活中，我们拥有一样的心声。

我知道，我们一直都在行走，在这个空无的小镇上行走，在自己的心里行走，直到麻木，直到遗忘。我们希望有一天会有人来敲门，或直接推门进来，带着一些阳光和风。那些光和风形成的幸福，那些天边的幸福，会跟着那人随之而来。可是始终都等不到，也许有人等到了吧，只是那是别人。我依然在一个荒芜的世界里等待幸福的来临。

孤独是一个影子，锁在漆黑的牢房，没有太阳只有微弱的光。在这个夜里，我望见天边的半月，些许的月光照耀在我身上，我可以看见我的影子锁在墙壁上，我用手做出各种各样的影子，自己跟自己玩。我觉得它是那么的孤独，所以我陪着它玩，我想像不到它被锁在墙壁里的寂寞，那会是怎样的一种寂寞，是甘是苦，我无法得知。我觉得自己跟它有些类似，我被锁在一个自己的世界里，无法踏出。

紧紧地抱住身子，不是因为寒冷，只是没有安全感，只是有些恐惧，有些害怕，害怕一些莫名的事物。我觉得我的四周有些什么可怕的东西要将我吞噬，所以我先让黑暗吞噬我自己。我爱上一个人独处，不爱说话，不爱与人接触，性格孤僻地很怪异。在黑暗中看着别人笑，看着别人哭，看着别人在沉思，看着别人体会这世间那么多的感觉，那些喜怒哀乐，那些悲欢离合，那些我拥有不到的一切。而我只能在角落里羡慕着别人的一切，心有多么地孤寂，多么地苍凉，那么地无助......蓝斌说，其实你是没有安全感，很多话永远都不会说，即使是最亲近的人，你需要是寻找和自己相通的灵魂。

蓝斌，我的一个网友，跟我一样叫斌，我也叫斌，但我喜欢自己的一个网名：蓝冰。但蓝冰不是蓝斌。

不记得是某人对我说了一句话，让我更想回去福建。我也忘了是不是蓝斌说的，我这人很迷糊，很迷糊。那个人说：流浪并不是流浪，你没有流浪的心，你不算是流浪。

或许我真的没有一颗流浪的心，我不管走到哪我都习惯一个人，我不管走到哪我都对四周的一切产生不了兴趣，不管到哪我都觉得天下之大并无我容身之处。我并不是很认真的在生活，我并不是很认真的在流浪，所以我没有一颗流浪的心，我并不算是流浪的人，我不适合流浪。既然不是流浪的人，那么我的流浪就毫无意义了。

小鸟的飞翔是在追求自由还是渴望归宿，我不知道。就好像我不知道自己是在追求自由，还是在渴望归宿，只是在迷茫地活着。自由听起来很美，但一个人自由得很孤独，归宿的安定很让人向往，却也束缚了自由。我生活在一个不自由也没有安定的生活之中，把自己关在一个小笼子里，每天.....每天重复地过着一种单调无味的生活。

在我的房间里有很多的书，笔记本，日记本，笔。我靠着这些填充我的生活。我喜欢沉溺在似睡非睡的幻觉中，偶尔会突然爬起，到书桌上抽根笔随便写点什么，记叙自己突然想起的某句话。也许是过于沉溺在幻觉中，我经常做梦，每晚每晚地做梦，做了好多好多在逃串的梦，似乎在逃避着什么，总是拼命的跑呀跑，醒来后总是会异常的疲倦。

很多时候我在梦中醒来，以为醒来就没事了，以为疲劳了就没事了。其实我知道，我在逃避现实，甚至在梦里我也一样是在逃避现实。我太过懦弱了，所以我一直都选择逃避。

我的世界是一所监狱，可我却还是喜欢呆在这个监狱里，因为我真的不敢走出去，就好像一个牢犯逃出监狱后，却害怕见到人，害怕和别人接触而被认出，害怕因为被别人知道自己是个牢犯而受到歧视，在外面的世界，总会觉得特别的自备。究竟我需要怎样的改变，怎样的一个人对白，才能克服我自己的心，才会有一天很自然地和别人相处，才会有一天笑得很自然，笑得很开心，笑得很自由。

多么地害怕未来，害怕未来的我一无所有，害怕未来的我仍是一个无法面对现实的懦弱小子，害怕未来我仍无法学会放开，害怕我的未来会是一片黑暗，我的信念，我的意志会被生活所摧毁，害怕未来的我还跟现在一样迷茫。那时候的我会是怎样的一副惨样呢......

我已经习惯了做着一些不现实的梦，思考着一些不现实的幻想，追求着一切不现实的梦想。时常一个人安静地听歌，不自觉地陷入自己的幻想之中，我就是一个喜欢幻想的人，我喜欢在自己的幻想中自由自在的飞翔。随着音乐的节奏在脑海中构思一个故事，以自己为主角的故事，或关于爱情的故事。我算是个没有经历过爱情的人，因此，我不会受到经历的约束，可以放任自己想像爱情。而我。其实也不明白什么是真正的爱情，只是看多了悲伤的小说，看多了凄美的故事，觉得爱情并不是那么美好的，好似都是一部部的悲剧。在我的故事里，到了最后不是男主角死便是女主角凋谢。

很多次我会为自己虚构的故事而悲伤，一瞬间漫无边际的忧伤袭来，我在那一片忧伤中自我的陶醉在那忧伤的快乐中，那些情感穿越着我的记忆，我的神经。

我在想也许某天我真的就是我故事中的男主角了吧。可能要等到我快躺下的时候。

别人的生活离我有点远，我早已习惯了自己的生活，习惯了那固定单调的生活。这样的我一直都长不大，似乎一直都是个孩子。我想长大，我想改变，我想不再哀伤。我希望有一天我的故事会在现实发生，有一天我不孤单不寂寞了，有一天我看见幸福看见快乐了。

不经意地望向窗外，竟然让我看到了星星，在这个离星星很远的城市，我看到了好久没见过的星星。一瞬间觉得有些幸福，有些感动，也许希望真的还会有吧。