放我一条生路

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从恋爱到结婚，七年都从没彼此通过信，想来可笑。但我们仍然过了七年，或许说你忍受我七年，感谢你七年间的关爱，给我的太多了，让我无以回报，只有亏欠。

或许你认为夫妻间没有不可谈的，但这段时间我们能谈话吗，只有争吵，写信的方式或许会更好，不是吗？别回答我是“闲得你”，那是你常用的对我的词语，算我求你一次，认真对我一次好吗？耐心地看完这封信，认真地感受我一次，感受我这段日子的苦，感受一下我这段日子是怎么样的压抑，好吗？

婚姻生活真的有时觉得这么可怕，真实的可怕，面对着的可怕。

那么的陌生，那么的遥远，又是坦漏的那么不可一信。

这时的我真得不知该怎么面对，曾经的爱人那么的陌生，连曾经的自己都是那么的陌生。

突然的回神，惊骇的连自己都无法循行。这样的婚姻真的可以再继续下去吗？这样的婚姻真的有必要维持下去吗？问自己，还是问曾经以为是爱人的你。

说好不流泪，眼泪却是不自觉的流，说过不去想，却又管不住自己的思绪。

难道真的如人所说，所谓的爱是最脆弱的，最不可以信赖的，最经不起考验的，最短暂的。也许真的是这样的。人只有真的经历过了才会相信。我，相信了，我，不得不相信了，我，认了，我，不得不认了。

这是我们第一次的沟通，或许也是最后一次的沟通，我不知道，不知你会做何感想，或许会一笑了之，你向来是这样对我，从没认真对我的想法，想来真的可笑，这样待我，还是口口声声，这样的爱真的是很沉重，真的难以消受，但我还是感谢你的，让我做了一个好梦。

想来当你第一次对我怒吼的时候，我真的傻了，我一下子不认识你了，那么的陌生，那么的让人难以相信，这是我曾经最爱的人，这是我苦心经营的爱，你或许不知道，那一喊，喊破所有的情，喊破了所有的梦。也算是惊醒了我。我欲哭无泪，欲说无话。

记得我提出分手后的那顿晚餐吗？是结婚七年，你最让我感动的一次，我那样逼你，你还是一如既往，让我无话可说，那时，我对自己说，我认了，我为的你这个人。还记得吗，我说我要是死了，只是打电话告诉你，你说你马上也随之自杀，虽不是煽情的年龄了，但那是真的感动。那段时日的陪伴，没能让我感到平息，感到的只有残存的对我的关怀，谢谢你，也只有那，让我有了一时的不舍，但过后又让我觉得抓不住的感觉。那感觉你知道从何时开始的吗？你或许根本没有感觉。

你出差那天早上，当你离开家的时候，我真真正正感到了失去，你从那刻起就真的不属于我了，或许你从来没有属于过我，但我觉得从那时起的失去。所有的事情，前前后后，连你母亲总是讥讽的话都从没有伤的我很深，但你走时的摔门声，和回来后指责与怒吼声，是最深的伤，最痛的。或许你没在意，或许你已经不记得了。也好。

你总是认为过去就让它过去了，真的可以吗？真的可能象你说的那样重新开始吗？你知道破镜重圆这个词，但你知道，破了的镜子重圆后那磨不去的深深的裂痕么，那痕迹是深透在心里的，是无法磨去，更是无法抹去的。我并不想这样，但我真的无法再要求自己怎样了，我已经很难为自己了，我记得谁对我说过这样的话，善待自己吧，别太为难自己了，我已经够为难了。别再要求我了。我为孩子活着，我为父母活着，我为我们所谓的爱活着，结果呢？我该为自己活一回了。

七年，说长不长，说短不短，但这一看来真的不算什么了，那么的一钱不值，那么的不可一视。是不是。

或许是你说的那样，为什么你们都可以发泄，你为什么不能，能，但那似乎不止是单纯的发泄。或许那是最真实的你，让我真真正正的认识了相知相识七年的你。

我，走在雨里，真的不知道这七年的意义，真的不知道该为这七年伤痛哀悼，还是该为这七年惋惜自怜。酒，可以麻痹我一时的神经，却消不了我长久的痛。我想醉死，我想永不醒来，但却清醒的异常。

我觉得自己又象大病初愈一样。我知道自己是坚强的，我告诉自己我真的很坚强，只有面对老父老母老泪纵横时，我觉得要被打垮了，我真的是对不起他们。那也就更加深了我的自责，我真的是很累了，放了我吧，给爱一条生路，给我一条生路。

我反复得听怨赌服输，我真的是输了你我输了全部。我怨赌服输。我要得不多，只是一个认可，没有，什么也没有。没有人理我，没有人知道我有多苦，我经营了一个失败的婚姻，七年，我是一个最大的败家。我输了自尊，我输了面子，我输了情，输了一切。

该是给这段不被祝福的婚姻画一个句号了，不然还有什么呢？我什么也不要了，我要得只是一个解脱。这是我现在最需要的了，我知道。

原来，我一直以为，我什么都没了，但我还有你，还有情，我错了，其实我什么都没了，我太高估自己了，其实我在你心里什么也不是。并不是你不好，或许天生你就是这样的人，什么都无所谓，什么都不需要。真的羡慕你，活得好轻松。

我必须承认，我不得不承认。我也只有任了。我输了，那么放了我吧。

若是真的爱过我，就放过我，七年，不短的时日，我努力了七年，我惨淡经营了七年的婚姻。从最初婆婆的不接受，到七年间的努力，我仍是个无法被接纳的儿媳。我努力了，我放下自尊，我劝慰自己，我是为了爱。我的失败，不是一般的失败，七年，我过了空空的七年，什么都没了，人，意，情。我怎不为自己哀痛。

但现在的我必须面对我的失败。我现在什么也不想要了。真的，什么也不要了。

现在的我想要的只有解脱，让我逃脱这一切，我快有一种不能呼吸的感觉了，在这样下去我不知道自己还能维持多久，放了我，或许是给我一条生路。

或许我们真的应该分开了，或许那样会更好些，不是吗？面对你总让我想起一切，让我不能释怀，总想对你发泄。无休止地争吵，让我好烦，过后更多的是伤害。现在，你在我身边，多的不再是过去的温馨，而是让我压抑，让我有种透不过气来的感觉。你走后，我有种被释放地轻松，过后我为这感觉害怕，这样下去会是怎样，我不敢去想，更不愿意去想。我的这种感觉不知你有没有，（或许你比我的这种感觉更强烈）不知该不该对你说，或许真的是分开的好，哪怕是暂时的，记得你说过的半年的时间给彼此考虑地余地吗？或许真的该走那一步了，为什么我们逃不出那魔咒呢？七年之痒，我们真的是痒了吗？有时我真想这一切都没有发生过，一切还象我们原来一样，我们的家，我们之间，我真的好留恋过去的七年，但真的是回不去了，就算是我的错吧，我现在想要的只有解脱，我感觉自己快崩溃了，我该怎么办，W，别怪我，我知道自己的个性，但这一次真的无法再劝说自己了，不知是怎么了，别恨我，我真的是没办法，我无法说服自己，真的对不起，就当你的记忆里从没有过我，就当你做了七年的噩梦，我真的没有办法，我无法释怀，无法再如从前那样面对你。你或许认为这又是我一时的冲动，不是的，这封信是在一切你认为都告以段落后，冷静地不能再冷静时写的，我能说的只有对不起了。

放了我，放爱一条生路，给我自由，给我呼吸的空间，哪怕只是暂时的，让我透气的一瞬间，让我有生的欲念，让我有存活的概念。

婚姻到底是项链还是绳索啊，到底是温柔的环绕还是窒息的束缚啊。