生*死*情

有生以来，我经历了两位很亲的亲人的离世。一个是84年我的老奶奶的过世，还有一个是2005年春节，饱受癌症折磨的公婆去世。

1984年的时候，我已有十二三岁了，但还没懂事一样，对死亡、对失去亲人的痛苦的理解并不深刻，虽然我在老奶奶四个孙女中得到她疼爱最多的一个。我还记得我当时只是机械得照别人的样，双膝跪在老奶奶的棺木前，磕头、作揖，然后手里拿着花圈，跟在送葬亲友的后面，把老奶奶下葬。整个过程我好象没流过一滴眼泪，看到姑妈们哭得泪水涟涟，我也想挤出点泪水来，却一滴也没有。

人好象只有到了一定成熟的年龄，经历一些事以后，才真正能深深体会失去亲人的痛苦。公婆的过世使我真正意识到死亡的可怕，意识到人生命的脆弱和不确定性。接到婆婆过世的消息在凌晨五点，在此之后，我和爱人都没睡，老人家终于还是没抻过去，她终于得到解脱了。爱人单位的车子送我们奔丧回家，临走时，在单位同事面前，我看见眼泪顺着爱人的眼角不停地流下来。回到家，灵床上摊着婆婆干瘪的身躯，爱人像个孩子似的“嘤嘤”地哭起来，我的眼泪"簌簌”的直往下掉。可怜的老人，她还六十岁都不到啊！她生前近一百五十斤重的身躯拖到现在连一个四、五岁小孩的身形都没有了！几个月吃不下东西，浑身疼，只能靠杜冷丁和麻药维持着，到最后输液，已找不到血管了……可怜的婆婆，她终究没战胜病魔，她去了另一个世界。

生命真的很可贵，活着真的很重要、很有意义。谁都知道，生命属于人的只有一次，谁都知道生命只是一张单程车票，它有去无回。生命如此的珍贵难得，生命却又是如此的脆弱和不堪一击。婆婆的离世是离我现在生活最近、也是最亲的亲人的离世，这也是我人到中年时，第一位亲人的离世。对于死亡，我多了一份刻骨铭心的记忆；对于我的亲人和朋友，我更多了一份关切和爱心。我多么希望我所有的亲人朋友都是健康的、平安的！他们都能总这样活着该多好。

那几天着迷似的看三毛的书，当看到荷西潜水不幸死去，三毛几次哭昏在荷西遗体前，打过镇静剂的三毛还在声嘶力竭、不停喊着“荷西回来、荷西回来”的时候；当看到三毛在荷西坟前，不停地用十指抠挖泥土，只想将亲爱的丈夫再次揽入怀中而十指鲜血淋淋的时候；当看到落寞凄惶的三毛不顾年事已高的父母，独自在荷西坟前，不吃也不喝，从早晨到黄昏，一遍遍给墓碑刷漆的时候；当看到回到台北的三毛情愿一人独享寂寞，呆在家里默默的、无头绪地忙碌着，不时抬眼凝望桌上镜框中熟悉的人的时候，我的心也随着三毛的哀思、幽怨针戳似的阵阵悸痛着。眼泪在眼眶里不停地在打转，“啪嗒啪嗒”地落在纸页上。可怜的三毛，你痛失了心爱的丈夫，你失去了朝夕相伴最亲的亲人！你受了多大的苦！你遭了多大的罪！荷西，你为什么要死去！你既然爱三毛，在乎三毛，你为什么不好好爱惜自己，照顾好自己！而独自离三毛而去，丢下孤零零的三毛……没有了爱情，没有了深爱的丈夫，三毛已不是原先的三毛了。

死，真是个可怕的字眼，可它又无处不在。打开每天的报纸，几乎到处都有死亡。人时时刻刻都面对着死亡的威胁。

当一个男人和一个女人深深相爱而生活在一个屋檐下，最痛苦最悲哀的事莫过于失去另一半了。就像三毛失去了荷西，就像前不久失去如兄长、如父亲一般的丈夫卡罗.庞蒂的世界传奇巨星索菲亚.罗兰。就像有人说的，这个热烈如火的女人也有如此空洞的眼神，她一生都保持着微微上扬的嘴角也垂了下来，似乎她的生命的一部分乃至全部，已随他（丈夫）而去。

这个世界有太多的死亡：疾病，意外，过劳，衰老，有时候看着报纸上关于死亡的报道，呆呆地坐着，傻傻地想，如果这些事发生在我身边，我将会如何？物质的方面我可以去创造，我相信我能，我也行。可是我的精神方面呢？我失去了最爱我的人，我也失去了我最爱的人，没有人爱是可悲可怜的，但这茫茫人海没有一个自己想爱、愿意爱的人更是凄凉和悲哀啊。我不敢想，我狠掐自己，我诅咒自己的胡思乱想。在身体的一个震颤后，我重新回到现实的世界。

大概感觉自己现在太幸福了，总有种害怕失去的感觉。我亲爱的人儿啊，请一定要好好的生活，幸福地活着。我们一定要牵手走到白发苍苍，老得哪也去不了的时候，我们坐在摇椅里，慢慢摇着，晒着太阳。到那时，我依然是你手心的宝贝，你依然是我手心的宝贝。我们将永远在一起！