人狗情深

聪明的人类统治了所有能见的生灵，作为地球的宠儿，我们要负起上天赋予我们神圣的职责，对每一种有生命的动物、植物都要尽我们所能付出我们的爱心。每一种有生命的动物都是我们人类的朋友，既然选择了它们就尽职的去尊重、爱惜、善待它们的生命吧！

我的心爱旺旺被可恶的“黑白无常”带走已有两天，感觉中它还时时陪伴在我的左右，当时不时情不自禁叫它的名字时才知道它已与我阴阳两隔。

我现在的心情无比伤感和落寞，回想这些时日，在我人生最低谷的时候是它陪我度过了近三个月的快乐时光。如果没有它，我真不敢想像我将怎么去面对过这段灰暗的日子，它那么信赖我，给我带来了那么多的欢乐，我却没能做好它的监护人去照顾好它，让它历经磨难、悠悠而终。我好自责好心痛啊……我真的是不配做它的主人。　　­

这次的经历我不敢再养狗了，记得曾有一位哲人说过：“当你带一只狗回家的时候，就是给自己种下了一粒悲伤的种子。”之前不以为然，此时我已深深的体会到了这粒种子的份量，更佩服这位伟大的哲人。他的话让我明白就算它今时不离开我但终有一天会离我先去的，自打我带它回家之时就已注定我是为它送终的人。

旺旺是我一次逛街时发现的，记得那天心情很不好，我遇上它的时候它应该只是刚满月的样子，和几只不同品种的小狗关在一个笼子里，是它有着常人难以觉察到的那种忧郁眼神留住了我的脚步，在我看它第一眼时就喜欢上它了，于是就毫不犹豫将它买回了家。

请它入居时的第一件事就是给它取名，因自己近做任何事都连连失利，希望它的到来给我冲冲晦气，让我再次吐气扬眉，于是乎，一个吉祥的名字：“旺旺”产生了。　　­

接着就是给它洗澡，它天生有着一身雪白美丽的绒毛，只有头上是对称的黄色花纹。开始它还很怕生，总是往沙发下面或角落里钻，我和儿子费了好大劲才给它洗好，然后用吹风机给它吹干，它听到吹风机“呼呼”的声音害怕的直发抖，于是我把它抱到怀里边吹边抚摸它的头，之后就没那么害怕了，渐渐的还有些依赖我了。啊！被它依赖的感觉真好啊，我走到哪它就跟到哪，总是跟在我后面屁颠屁颠的，可爱的让我欢喜的不得了，当时我就在心里对自己说，我要尽我所爱来疼惜这个可爱的小生命。

它的最可爱之处就是会看人脸色，在看到我心情好时它就会围着我撒娇耍赖，想要我抱着它，我心情不好闷声不响时它就耷拉着尾巴自个跳到窝里睡大觉。所以让你觉得心情再怎么不好看见它愁云就会烟消云散了。

自从有了它之后我的生活也渐渐有规律了，以前是天马行空、想睡就睡、想吃就吃，可有了这个小宝贝后就再也没那么安逸了，早晨我可以睡懒觉不吃，它可不依了，它就会用嘴和脚扒我的房门，吵得你哪还能独享清梦啊。要是你对它老人家稍有怠慢它就有抗议了，就会用行动代表语言，撕咬我平时最爱穿的鞋啊衣服的，还会把我的阳台当厕所。使得我每到天亮就像闹钟定时了一样，乖乖离开那难舍的安乐窝，它等得不耐烦了刨门更凶，我不得不打开房门让它进来在我身上撒娇狂欢一阵，然后放下还不情愿下地的它去擦洗那供我伸懒腰的阳台，我蹲下擦地板的时候它就跑到我的两脚中间捣乱，让我又好气又好笑。擦完地该清理一下睡眼朦胧的自己了。我刷牙洗脸时它就不闹了，很温顺的蹲在面盆下面静静的看着我，它似乎知道这个程序结束后就可以带它去寻找美食去填充它那已空空如也的胃肠，也就不打扰我了。　　­

填饱肚子后我就带它到就近的广场上转悠，广场到处都是栖满做晨练的人，又勾起了我曾每天空想而未能实现的夙愿：自由的活动筋骨。以前不是没时间就是想多睡一会懒觉，就是有时间一个人也觉得没有动力。可如今倒好，有个伴了，我走它走，我停它停，寸步不离我左右，生怕一会眨眼的功夫就看不到我似的。我也就常常逗它，趁它贪玩一瞬我撒腿就跑，它反应也够快的，立马扔下还觉得新鲜、好奇、好玩的花花草草就跟上来了，那矫健的身影不亚于翔哥。我边跑边抢拍它每一个变换的英姿。每到空旷的广场上就是我和它最开心的时刻了，以后只要一有时间我就带上它到处拍照神游，我和它成了最亲密的伙伴，互相好像都能读懂对方的每一个眼神，为了和我的旺旺合拍，我改变了很多以前的习惯，拒绝以前那些朋友和应酬，早睡早起，深居简出。　　­

这样惬意宁静的日子没过多久，厄运降临到我的宝贝旺旺身上了，记得那是一个黑色的星期五，带它回家路途上暮色已悄然降临，平时的我与它已经习惯了视线随对方而动着的相依，当走进我们所在的小区里面时碰见熟人时驻足寒暄，因觉得到家在即，它也对周围环境滚瓜烂熟，潜在的警惕也就自然的松驰下来了，等再挪步时就习惯性的到口袋寻找钥匙，当一切如常的我再回头时不见了那熟悉的身影，开始以为是它贪玩躲到哪一个角落了，我大叫几声“旺旺”没有回应时我慌神了，于是发动全家在附近的大街小巷翻了个够还是沮丧而归。　　­

回家的我心哪在家啊，懊恼了心，悔断了肠，神经兮兮的躺在床上琢磨想着它会跑到哪的可能，是被人抱走还是……头也想疼了，迷迷糊糊睡着了，在梦中我见到了我的旺旺，它被几条大的狗咬的吓坏了，于是我冲上去抱住它大哭着醒了，醒来的我继续的哭，哭完再理头绪计划天亮后的寻找，睁着眼睛盼黎明快快到来，天亮后的找啊寻啊还是徒劳而返。

没有它的两天日子里忧伤的在家收拾它吃过的碗，玩过的玩具，睡过的沙发，当触碰这些器具的时候我就会想想它的点点滴滴而后是止不住的饮泣。

每当我走在遗失它的地方就不由自主的放慢脚步去猜测它是怎样走失的，多么希望此地此时它突然从哪冒出来扑到我身上啊……在它走丢的第三天也就是星期一的中午12点左右我再次路过这个伤感的地方四处希冀的张望，见二号楼的铁门开着，我想旺旺会不会误进了和我们四号楼建筑一模一样的二号楼呢，此时的我在想它，它也一定在想我吧。我的旺旺你在哪啊？要是你能听到我心底的呼唤快出来吧！没有你我好孤单！多想重见你调皮的模样、矫健的身影啊……可能是我的旺旺真的听到了我心灵的呼唤、心底的呐喊，“呼”的就从那个二号楼口冲向我……我简直不敢相信自己的眼睛，以为出现了幻觉。还是不顾一切的跑上去抱起可怜的它。三天了，我的旺旺瘦了那么多，眼睛布满血丝，见了我后还是精神焕发像个高兴的孩子似的……原来它真的是认错了门。看着它疲惫的样子可想它这几天受的苦难。我兴奋着它的失而复得，心疼着它那憔悴的身子。

回家喂水喂食解决了它的温饱之后又给它冲了个热水澡，它便习惯的跳到温暖的沙发上释放它那紧绷了几天的神经，一夜好梦。就在全家为它的失而复得忘情的雀跃着，灾难悄然的又一次降临了，因之前不了解狗不能吃太过油腻的食物，家里所有成员、侄子侄女们你一块他一块的肉啊鱼的扔给这个馋嘴且不懂拒绝的它美美的饱餐一顿。

这夜它很平静，多日劳心的我今天可以放松一下自己了，一觉到天亮。

又到了该为它服务的时候了，我忙乱的穿着衣服心里却总觉得不对劲，我的旺旺这个时候应该听到我的动静来请安了呀，今天怎么这么平静呢？一种不详的感觉笼罩了我，我大声叫着它加快速度出来搜寻它的踪迹，见它无精打彩的睡在沙发上，望着我时眼神是那样的无助，我怜惜它的那颗心一下子提到了嗓子眼，我的旺旺又是怎么了啊？我惴惴不安的来到阳台一看，见我的旺旺拉的吐的到处都是，我知道它已患上急性肠炎，就这一会功夫它还在继续呕吐，那还没还原的身子骨就更踉跄了，让我又一阵心疼啊，老天啊！我可怜的旺旺怎么会如此多灾多难啊！我还天真的去买来鸡蛋糕、火腿肠希望它吃饱了再有精神与我一起去赛跑，可一向馋嘴的它今天根本不闻这些平日的最爱。我才意识到问题的严重性了，抱上它直奔宠物医院，讨厌的医生也有种族歧视，见我的旺旺不是名犬没提醒我要挂吊针，只是打了两小针。回家度日如年的到了第二天还不见好转，又浑浑噩噩的到第三天大清早我抱上它再次狂奔到医院，我告诉医生说虽然它不是名犬，但在我心里它就是一条生命，我要尽全力救它。于是消炎的、补能量的都给挂了。回来后还特意打开空调供它取暖，这几天我一刻也没歇息过，它不停的吐、拉，我不停的给它喂水喂药、擦洗地板也不觉得累，一心只希望它能快点好起来。

这夜，近凌晨一点了，才感觉到了自己有多疲劳，安顿好它在我的床边后，便上床迷迷糊糊的睡着了，虽已睡着可它的呼吸还是声声牵动着我，不知道睡了多久，我感觉到了它很重的呼吸声，我想可能是它这几天太辛苦了熟睡的鼾声吧，因我太累睡着也不想动了，可就是睡不踏实，心里莫名一阵隐隐的痛，辗转反侧之后还是起来看看它，当我走近它时已不见那双分分钟为我而动依赖的目光了，看到的是那半闭着含满难舍离去的双目。我的心一下子跌入谷底，但却出奇的平静，因这几天眼见它饱受被病痛折磨，而我却是那么的无奈，它的走对它来说也是一种解脱。

我心爱的旺旺啊，你安心的去吧，一路走好！愿你再次转世投胎时落个好的人家，有个疼你爱你的主人。或许我们几经轮回后会再次相遇……我们昙花般的缘份，你给我留下了一段难以磨灭的欢乐与感伤。你将永远活在我的心里……

冬之绚于2009年1月8日凌晨泣书