心情笔记

有些事情，不想去怀想，只是因为没有任何意义。

我不喜欢H镇这个地方。在那里的一个多月的滞留里面，并没有让我感到愉快的事情发生，反而是，不欢喜的事情时常存在。如此，我在那里继续停留成为一种多余。尽管A会说自己不听他的话，却也无法阻挡自己内心深处不情愿的声音呐喊。这样一来就注定要与A的思想分道扬镳。

2009年一月四日，回城。

在上车回望A的那一刹那，心分明有疼痛的感觉，知道那就是不舍得的撞击。

回到阔别已久的家，本以为一切依旧，却在我眼睛疑惑中被告知：似乎有遭窃的可能。环顾房间四周，并无翻动的痕迹。拉开柜子，笔记本亦安在。但，床上搁置的数字电视盒分明不见了。谁动了它？致电给A，他一无所知，反问我是否将其收起放于别处却忘记。不可能。

料定是被偷，怎么偷走的？检查窗户，果然窗户的挂钩没有挂上。一拉，窗户哗然而开。院落中，一根废弃了的拖把柄横在地上，顶端浑然系着一个弯钩状的物什，细看，原来是用塑料衣架子做成的简易弯钩。如此一切就已经完全表明了数字电视盒字被取走的经过：此贼用我的废弃拖把柄和我晒衣的架子，盗走了我的数字电视盒子。完全就像自家人忘记带钥匙，而从窗户中取物一般。物什到手时心头免不了沾沾自喜一番。这样的状态无疑气人。我完全有一种被人愚弄了的感觉，半天郁郁寡欢，无法释怀。

第二天我上广播电视办事处去汇报我遇上的这件倒霉事情。被告知：他们对于我的事件，也无能为力，至多可以帮你停用，也是善举了。我必须在自认倒霉的情况之下，重新买一个新的电视盒子，人民币五百二十元。你说不买，不安装了，但是依然要交费用，因为之前你已经登记了安装，登记时候免费领取了这个盒子。除非你将之前送你的电视盒还给人家，人家便给你撤消，也就不收你任何费用。否则一切后果只能自负，谁也帮不了你。

我沮丧得说不出话来。

粗心大意的自己。可恶的窃贼。假如要抱怨的话，也只能如此抱怨了。

我需要有人来听我的抱怨，需要有人来关心我的受伤情绪，安慰我失去平衡的心灵。只能是J。如此我拨了她的电话，谁想她竟然不接听，回个短信来说：我在南京，晚上会回来。我郁闷深沉地撂了手机，开始打扫屋子。

最近几个月来是我比较霉的日子。08年接近尾声的时候我最爱的房子发出让人恐慌的事件，并且一直延续至今，难以平息。09年刚刚开始，就出现被偷窃事件。这简直教人难以承受。

我一边用力擦地，一边想着这些烦恼人的心事。怎一个心力交瘁了得？

主啊，放过我吧，干嘛没完没了的折磨人呢？

天很快暗下来了，阴雨天的夜晚总是提前报到。J回来了，让我过去玩，我无兴致，洗了上床睡觉。谁料竟是一夜无眠。睡眠也与自己结上了梁子。简直不让人活了。

J的生活延续着以往的一贯风格，拥有着她完全被固定了的幸福生活。沉浸在这样的生活里面，J无疑是知足的，安稳地享受着属于她的美满。尽管如此，我却没有一丝羡慕的心思，也许她的生活，并非是自己喜欢的。但不妨碍自己尊重的心情，明白一个家庭的建立是不易，所以她的今天，值得敬重。就像敬重每一个幸福美满的家庭一样。

无所事事的日子，陪着J逛街。她一如往年置办着各种各样的年货，包括一家人的新年衣服与鞋子。看着这些，我很漠然。这与自己从小的性格并不一样，记得小时候，随着父母们生活的岁月，何尝不就是这样过来的呢？每到过年，总是欢天喜地。如今对于这一切的发生，却没有了欣赏的心情，平静得几乎冷淡。这应该是跟着A生活后的改变。就是这样，人的一些生活习惯总是变化在不知不觉之中的。发现总要等到变化了之后。

有些事情变了，有些事情仍然没有变。到底应该继续前行，还是停下来回头？想着这一些内容，心就无法不矛盾。J说，留下来吧，别再去那个不喜欢的H镇了。找个合适的工作，不见得会过得差。我点头应允她的建议。我没有将这一个决定说给A听，知道他听了也不会给我任何建议，只会说，随你好了，你自己决定就是。如此我将事情放在心底，搁置着。日子悄无声息地过去，每一天都是雷同：阴天或雨天。太阳失了踪，很多天。

我没有给A打电话的欲望，他亦然。我收不到他的一丝信息，他一样不知道我每天在干什么。沉默是两个人唯一的交流工具，在空气里面，隔着几十公里的距离。是否，婚姻到了一定的时间，彼此之间就会无话可说或者话不投机？我是否应该将此事看成正常还是应该觉得不正常？可是，即使是不正常又能怎样呢？就好象一场疾病的发生，患上了就是患上了，结果就只有两种，要么渐渐痊愈，要么渐渐死亡，不死不活的状态只能是过程。我与A的婚姻此时此刻正是处在不死不活的状态里面，等待成为了唯一能做的事情。

A是否明白这些呢？或者他根本想都没想过。想到他那次醉酒之后的话：这辈子只爱过你一个人。那些所谓的风言风语都是假的，对他的捏造，他从来就没有染指过任何女人，尽管他在外面忙不迭失地应酬，时常出入花枝招展的娱乐场所。但是他始终拿捏着分寸的。是这样的吗？再回想起那次生日宴会上，众人起哄着让他许愿，后来，他告诉我他许的愿望是要我们天长地久，一生相亲相爱。我能在这些话里面被感动吗？我需要被感动吗？我自己也不知道。诚如M说，想得太多，看得太透彻，快乐就溜走了。

M愈来愈能言会道了。说完我看上去对谁都亲切友好，却对谁都隔着距离之后；再批评我太过沉郁，没有任何兴趣爱好；最后谈起写作之道。我始终默默含笑着听她说话，仿佛她就在自己身边的模样。事实上，两个人真在一起的话，她的话倒是没有这样利索的，她的文字语言胜于现实生活中语言。这便也是写字人的最大特点了。真好，有人说着话，都是内心里面欢喜的人。终于可以安慰自己枯竭沉闷了许久的灵魂一番了。真好。大家说吧，尽情地说，好话歹言，我都愿意听，很愿意听，真的。

然后，都要走了。要走了吗？好吧。走吧，拜拜。我一个人待着，也可以。既然快乐是说来就来的东西，那么也就会说走就走的。不可贪心，如此下次快乐还能再来眷顾。

一个人上路，自始至终的孤单。不要紧，早就已经习惯。只是有些事情不在意料之中，如此而已。O度空气的城市，与H镇一样的冷，心却有着不一样的感受，是自己的天地，是自己的一切，于是很平静地欢喜着。