岁末断想

冬日的午后，懒懒地坐在一抹暖阳中，静静地看着儿子将那本厚厚的台历一页页撕下，折成一只只欲飞的纸鹤，在地板上或卧、或寐，或群居、或独处……抬头仰望天空，我看到悄然流逝的时光在季节深处冷傲孤寂地向我挥手……

一

清楚地记得去年冬季，我发信息给冬，告诉他我期盼漫天飘飞洁白的雪花，冬说，知道你喜欢雪，会的，雪一定会下的！雪，终是下了，只是，曾经温柔的雪一转身变得面目狰狞。每每触及窗外肆虐飞舞的雪妖，我再也没有了要去踏雪寻梅的冲动……当春天踩着一路泪水浅笑着向我飞翔时，我看到了枝头顶着严寒傲然绽放的深深浅浅的红和那些瞬间凋零的本可以娇艳一个季节的生命，心，在悲喜疼痛中坠落！

穿越尘世的浮华，徒步几季的萧瑟，当又一个冬天在城市的上空冷眼俯瞰时，我想我已经忘记了那场雪灾，因为我又再苦等轻伶伶的雪蝶翩然飞舞，转身，回头，我看见了苍茫幽远的冬阳在苍白中讪笑……雪，一直不下，心，在浮躁与煎熬中日渐消瘦！

二

无论哪一天，无论开心与疲惫，我总能触摸到一双温柔的眼睛不曾远也不曾近地看着我，不管离多远，不管多少年，我都能读懂那双眼睛中所包含的怜惜、疼爱和不舍。

儿子说“三个一群”，摊开双手，我惊喜地发现自己手心竟然拽着满当当的幸福。当那些在梦中已经模糊了的容颜，在那个秋高气爽的日子里，从不同的地方突然出现在彼此的视野中时，记忆深处某个时间段的某些事情放电影似的不停地在我的脑海中闪现重复，我知道，随着岁月改变的只是曾经年轻的容颜，变不了的却是那份沉甸甸的情谊。

生命本是一场漂泊，遇见了谁都是一个美丽的意外，我会珍惜生命中的每一次际遇！

三

我认为生活只不过是一种付出与回报的简单换算，我所有经历了的泪和痛都会变成甜蜜与微笑在某个出口等着我。所以一路走来，我认真而执着。可是，上苍还是和我开了一些让我无法承受的玩笑。当梦里的天堂，渐渐剥离它原来的样子时，我突然感觉自己好累好累。何去何从？我一直在追问自己，可是，山重水复，我根本找不到出口。当命运最终以怜悯的方式，露骨地眷恋了我的时候，我竟然卑微地向名利屈膝了。

听说每个人都拥有一双隐形的翅膀，我期盼属于我的那双翅膀给我力量，带我飞翔，但我却找不到它，因为孤单徘徊中坚强，我能勉强做到，但受伤后不见泪光闪现，我根本就做不到。在那个杯酒觥影、莺歌燕舞的地方，我终于明白自己始终是条逆流而行的鱼，鱼群之外只有我一个人寂寞地迂回……

四

元旦放假三天，我随心所欲地挥霍着那份自由。第一天，和妹妹在那条不长的街道上逆风行走了几个小时。第二天，我坐上汽车一路颠簸着回到家中，只为了吃口母亲做的饭菜。第三天，我真的做到了一觉睡到自然醒。

夫说：别在办公室疲命了，去一个清闲点的科室悠闲地生活吧。仔细地想了想，夫说的有一定的道理，我真的应该分一些时间给家人。我已经很久没有耐心地倾听儿子的心声了，我甚至很多次忘记了笑着向上学去的儿子挥手说再见、忘记了给放学回家的儿子一个热情的拥抱。我不知道村口那棵老树风干过多少帧母亲守望的剪影，我也不曾想过父亲烟斗后面那张沉默的脸上是否写满了无奈与落寞……

换一个工作环境不是我所能决定的，但换一种生活方式、换一种心情，我完全可以做得到！

五

这个冬季，风特别大，吹得我感觉沧桑了几个世纪。

打开电视，听到董卿的一句话：我们还有一些时间用来回忆。于是，发信息给冬，告诉他：就要告别2008年了，我有些留恋、有些想念！

这一年我走得有些累、有些懒散，还有些漫不经心。其实，2008年最后一天我就敲下了这个题目，今天才补上这些文字，但我依然很高兴，因为文件夹中已经放着好多只有标题的东西了，我想这也许是个很好的征兆吧！

曾经为自己许了个心愿：希望来生做一只笨笨的小猪，在阳光下微笑，在夏雨中淋漓、在秋风中跑步、在冬雪中酣睡，简单地爱，简单地生活，简单地过好每一天。我不知道有没有来生，但我明白自己这辈子最厌倦的就是等待，新的一年里，我希望自己像小猪一样简单快乐地生活！