安静的雨天

这些天，天是阴沉的，空气是清冷的，人是慵懒的。细雨霏霏，吹入千家万户，也洒落在记忆的沿河上，如烟似梦的往事时隐彼殁。

我想起了那双在雨天里总是那么忧郁的眼睛，也想起了那颗总是很孤独的心灵，还想起他说过自己会孤老一生的傻话。

当然，现在的他或者以后的他都不会孤老一生了，因为他已经找到契合他灵魂的另一半。在这样的雨天，我才明白，他总是喟叹的孤老一生，是我给他的感觉。只是自己那么傻，总是固执地以为只要坚持，就会幸福。殊不知，自己才是不幸福的根源。

也真奇怪，从小到大，我一直都很讨厌下雨。湿漉漉的雨天总是让我很压抑，让我的心情跟着阴霾起来，孤独也会滋生着。但自从认识了一个喜欢雨的人后，我一直都说服自己，说服自己喜欢雨天。我固执地以为，以致有时我都忘了之所以喜欢是因为强迫。

当那个人已经淡出自己的生活很久了以后，偶然翻起旧日的相片，竟不禁恸哭了起来。泪水总是不识趣地洒在旧日的痕迹上。之所以恸哭，不是因为还不甘。只是觉得时间的力量竟是这样地残酷，当你看着曾经与你相伴过几年的人，竟觉得如此之陌生。你也会觉得人生真是一种莫大的讽刺，在时间的流里，你永远都不知道它还会抹去什么。

有时也会掰手数起自己的年龄，不知道是不是年纪大了就健忘了，想得起一些细节，却老想不起那人的容颜。有时，我宁愿相信是因为我刻意地去逃避回忆，所以我才活得没有那么痛苦。

不管时间它改变了什么，但有个事实是永远改变不了的，也是想抹去也无法抹去的，不管它留下的苦痛多于快乐，还是快乐多于痛苦，那永远是自己的初恋。

该回避的时间回避了，该沉默的时间也沉默了。终于，能把彼此变成陌生人了。虽然，各自拥着各自的幸福，但我知道，再掩饰，再幸福，记忆是永远都不会消失的。所以，我不逃避，我还是会偶尔回忆，但不是心存幻想。

夜里醒来的时候，心总是有些酸涩。特别是在这样的雨天，回头去看，似乎还是青涩懵懂的年纪，但一转身，已经天涯海角。岁月滔滔，不会片刻地停息。你曾经以为的会重逢，现在看来只是当时分开时为了减轻伤痛打的一个美丽的谎言。

如果你想起某个人还会落泪，那是因为曾深爱过。时间，它究竟证明了什么呢？证明我们不合适？证明我们爱的没那么深？证明我们不会珍惜？有时，只是不想输给了岁月，就好像一个人跑步跑了那么久，以为成功就在眼前，结果跌了一跤，与之失之交臂，那是该不服气不甘心的。

也许早已料到繁华的背后是寂寥，也许早已预知熟悉的结局是陌生，所以当初的无所谓和不在乎终于如愿以偿。

我不想说自己的笑是乔装出来的，我也不想说今天的我不幸福。我看到很多支离破碎的心，她们在啜泣着，可我没有！是我残酷吗？有时也会问自己。为什么，半年时间我就可以漠视了悲伤，为什么半年时间我就可以若无其事地生活着？

我是看到别人的眼泪和心情，才敢正视自己。我为什么不再天天皱紧双眉，为什么不对生活绝望，为什么不遗憾感伤，为什么不心存着重来的幻想。是不是已经麻木了，所以不再像以前那样难过了。之所以不再心存幻想，是因为分得很彻底，当彼此都很快地投入到另一段感情，还谈何重来，还谈何伤心。有时，我也在想，这样也好，大家狠，才干脆。

很讨厌以前那个多愁善感的自己，所以这半年来不断修炼自己冷酷的能力。不去想，不去看，不去过问，不去在乎。克制了习惯性的关心和想念，克制了习惯性的依赖，克制了习惯性的憧憬。似乎很凑效，这半年来，很少掉眼泪，也从来不醉酒。

时光会一如既往地流去，我真的无法把捉些什么。有时觉得自己在时间面前是多么地无能为力，它来去匆匆地改变了我的生活，我却无法改变些什么。只是不想输给它，真的不想，所以还是要对自己残酷，狠狠地跑，追着幸福的列车，狠狠地跑，不管有没有幸登上它。