“80”情结

人生林林总总，皆非吾之所欲，这就是我的梦想。我是值夜的更夫，看魂的守墓人，独自一个人职守在死寂但充满死魂灵的山冈上，我守护着魂灵凯旋的气氛。一个人已经超越生命的魂灵，正透过水晶的棺盖凝视着我。——弗里德里希•尼采

终于决定，十八岁后，再无怨言：任何人对我做任何事情，我都心甘情愿的接受，任何人做任何事情都无法带给我伤害，因为我是自由的。决定后开始茫然，原来在这片青春肆意的土地上，早已习惯了流离失所，像蒲公英的种子，随风飘荡，不知何处归根……

【一】关于未来：有些事可以肆无忌惮，有些事不容许抱怨

我坐在海边，面朝大海，耳朵里留恋着脚步踩着沙滩发出柔软的声音，象南方女人的柔情呢喃，暧昧而温暖。天空湛蓝，几朵白云懒散的躺在上面，海风吹来，带着清涩的腥味和氤氲的凉意。用力的眨眨眼睛，嘴角上扬，这片一望无际的大海，被一层灰蓝色的雾帐迷盖。像披了一层神秘的面纱，透漏着一种朦胧美。天空和海缠绵最后消失在一片灰蓝色的冷色调里，远处的海面上若影若现的金色碎片，象年轻女孩灿烂的衣群。闪闪熠熠。大大小小的出海船只，伴着“呜呜”的声响游荡在海面上，起起伏伏。好似一个个深夜探询的夜游人，在找寻回家的路。偶尔有海鸥飞过，没有声音。此时的的我，有一份感动。寂寞习以为常，有时却莫名被平凡事物打动，那份从掌心温暖全身的幸福，因为奢侈，所以每一次都很珍惜。

走过了黑色的六月，接受了高考的洗礼，我幸运的有了一张入场券。记得刚收到“＊＊大学”通知书的时候，一张红色的卡纸，拿在手心，像断翅的鸟儿，没有了重量。诧异，十几年的寒窗苦读竟换来如此重量，不仅感叹时世弄人啊！打开里面，一张熟悉而又陌生的脸，眼睛里写满了茫然。母亲激动的哭了，岁月的年轮在她的额上留下了斑斑痕迹，父亲也转过身去，一瞬间，我看到他眼角的晶莹，而后被他匆忙的拭去，终于明白，人性深处总有些柔软和脆弱的东西不容人窥探。邻居的大伯和叔叔门都前来，道贺，一边握着我的手一边激动说着：闺女真有出息，终于走出这座大山沟了，以后就不用在这片黄土地上过活了……

看这他们越来越多的人群，有一种昏眩感。心理还是暖暖的，有一丝慰藉。有时候人只要妥协，就会发现可以得到的还是很多。有些事可以肆无忌惮，有些事不容许抱怨，如此而已。

农村里的孩子总喜欢掂起脚跟，抬起头，去仰望城市，因为那里有爸爸妈妈说过的所有美好的东西，所以在小时的梦呓里，总有很多浪漫关于城市。努力的挤身于那些华丽而高耸的大厦里，已经成为我们与生俱来的责任，仿佛只有这样，才能摆脱掉我们身上的晦气，才能对的起父母和那片养育着我们的土地。想象过很多次应该以怎么样的姿态踏上城市，傲慢的。勇敢的。自信的。卑谦的，还是更多。等到真的来到后才知道，自己是多么的愚笨，无论自己是怎样。没有人会在乎，没有人会多看你一眼，因为他们都是匆匆的……

日子象丢弃在废墟里的旧报纸，懒散而靡乱的堆在一起，散发着污浊刺鼻的霉味。我看着时间从指缝间溜走，来不及捕捉，已被遗忘。只留下一片荒芜的指纹在肆意的嘲弄。终究是无可奈何，我微笑，生活竟让我糟蹋的如此狼狈。很多人都沉沦在象牙塔的浪漫里无法自拔，带着自以为是的憧憬，努力的拼搏，想得到一张入场券，好不容易的到了，拿在手心，也许心还会抨抨直跳，昂起头骄傲的走进去，游览后，才发现，命运给我们开设了一场精美而华丽的骗局，生活在里面充当行骗专家。

可怜的漫游人，可怜的游荡者，疲惫不堪的蝴蝶，难道你不想今晚找个落脚的地方休息一下？－－尼采

记得看过一本书，好象是一位八十后作家写的，他说：八十后的年轻人，他们总在想，他们不确定的未来，不停的问他们有没有未来，看完后，眼角潮湿，王文华说，我们这一代的孩子是吃着玻璃长大的。看着这个社会赋予在我们的定义，很无奈也很悲凉，有一种说不出滋味，仿佛我们天生的基因里就充斥着冷漠，那些颓废的细胞在没出生之前，就已经在血液里流淌，迷茫和绝望已经是我们身上的标签。所有的事情对我们来说变成了理所当然，早就开始逆来顺受的接受上帝给我们的安排，孤傲的并不卑微的照单全收。这样是能算一种公平么？在最开始的时候，就扼杀了我们的天真，却还还要从我们身上拿到快乐和希望，如果没有了，就是各种各样的批判和失望。贪心的是我们，还是已经存在的这个社会？

于是我们学会沉默，安静的做着自己该做的事情，做着自己喜欢的事情，也不在去在乎世人如何去看，反正冷漠和孤傲也已经被赋予。人有时很奇怪，越加的沉默，却越加的流言蜚语，事情似乎变的更加的“有意义”。选择沉默的我们，更放纵了他们支配我们的生活，放纵了他们的霸道，而自己则站在局外，以陌生人的身份，随意地嘲弄调侃，这样在证明我们有更多的证据为我们的冷漠辩解，为我们的寂寞赎罪。这世界本来是我们的，可是于我们，竟如此的遥远。。有时候觉得，我们是该被同情的，应该被谅解，不应该接受埋怨和指责，因为这世界本来也不合乎我们的梦想，错的也不是我们，是这个世界在一开始就给了我们错误的讯息。可是面对指责，亦会坦然接受，静静的微笑，然后转过身离开，世界已被遗忘。

我们是这样，我们的下一代也不会幸免，周而复始，永不停息，这是我们来到这个世界上，上帝在我们的襁褓里偷偷塞给我们的礼物，然后我看到上帝在嘲笑，没有言语，只有哀叹。我们出生不是自己理想中的世界，可是我们还是要去适应它，让它尽可能更加美好，所以上帝总是在一直的创造着。很久以前看过的一部电影《沉默的羔羊》，忽然明白了，女主角在偷偷打开牧羊厂的门，想让那些等待屠杀的羔羊逃跑，可是他们只是呆呆的站在原地，默然的看着她的那份绝望，面对着伤害，我们忘记了反抗，连那份等待被救赎的心，也慢慢的被磨灭了，而我们的灵魂早已被埋葬在这片冰冷的水泥钢管里，销声匿迹，没有人祭祀……

【二】关于爱情：爱情的温度始终敌不过一杯热水……

昨天夜里同寝的女孩，在床前抽涕，因为寂静，所以格外刺耳。轻轻的在她床前坐下，人在黑暗中流泪，是可以原谅的，本想安慰几句，却无话可说，早就丧失了语言，去给别人温暖，手心的温度没有热量。她把头重重的靠在我的肩上，身体因为抽涕而微微的颤抖。我感到有冰凉的液体滑入我的胸衣……

“爱情的温度终究敌不过一杯热水，我以为。我不在游戏爱情，也许能碰到一份长久的保单，可是，老天有一次让我知道，爱情不过是男人维他命……”听着她的喃喃自语，我不禁感叹，爱情会让女人变成一名哲学家，许多研究心理的学者，与其在那苦思冥想，不如去谈一场恋爱，也许有一天豁然开朗，得出传世之作。

我在身边始终扮演一个好听众。直到听到她细微的鼾声，才把她放下，给她盖好了被子。回到了写字桌前。我是没有资格去写着一些真爱的故事的，因为总是有些感受没办法表达，虽然写了很多关于爱情的文字，那也只是自己的自以为是罢了，并不是说，只有经历过撕心裂肺的痛后才有才有资格去记录伤痕，对于作家来说，那是他们的本职和责任，于我，只是一个普通的写手，无名小辈而已。有时候觉得自己卑微的没有了很多资格，可后来还是会安慰自己，乐观点生活，因为无论怎样，生活是不会因为你改变什么的。对改变不了的事情，那就让自己去适应吧。

十七岁的爱情，纯美的像五月里的樱花，随风一吹，漫天的樱花飘舞，梦幻而浪漫。那时的我们，彼此许下承诺，信誓旦旦的保证着永远。那一份坚定的心，也许在也找不回来。总是以为青春可以轻而易举肆无忌惮，只因为我们的手心还有大把的时间，所以肆意的挥霍，终有一天，年少的无知和卤莽，再彼此的心理留下深深的阴影，只有含着泪，告别那段甜蜜而又疼痛的回忆。在转身发现，曾经许下的诺言，竟如此的单薄，经不起时间的消磨。看着自己的爱情夭折，没有人责怪，没有人需要抱歉，这个年纪，允许我们犯错，我们还输的起时间。

我看着青春年华在指缝间悄然的流逝，来不及阻止，已近颓废，那种无能为力的沧桑在青春的刻板上留下了浓重的一笔。很多年后再记起时，没有了嘲弄冷笑，只有些许的感动和欣慰，感动的是自己也曾在青春里放肆过，欣慰的是在垂暮之年，总会有份记忆在心里温暖。很庆幸自己拥有了怀念的权利。只是后来也就不在坚持浪漫和永远，人生苦短，没有多少时间拿来梦幻。我还记得，高三的时候，我的后位，一个漂亮高挑的女生，每天身边都有男人在耳边，说着谄媚和肉麻的话，每天桌上都有新鲜的玫瑰和巧克力，当时我们整个班的女生都在暗地里嫉妒而又羡慕的议论着她，可她始终高傲的抬着头，可有一天，她从后面靠到我耳边对我说：我觉得我的美丽让我可耻。我是不是很可怜。我看到她的眼里一瞬间闪过了什么，我的心隐隐作疼。

杜拉斯说，除非你很爱这个男人，否则男人是无法让人忍受的，进入大学后，很多事情扑面而来，让人措手不及，拥有了很多东西，也有些东西也慢慢的流失了，身边的朋友陆续有了爱人，每天上演着爱情剧集，快乐悲伤相逢离别，一样的情节，只是主角在变换。朋友说我，太过理智和敏感，对所有的事情看的太清晰，失去了它的美好。有些事情知道了结局，又怎么在去坚持。只是过早的看透这个世界，只是有些失望，还不至于对世界失去信任。有时候还是会幼稚的问自己，会不会爱一场，思绪纠结，最后打成一个死结。我想再不对的时间里，不会在爱，脸上写着青春，可心已经累了，被很多事情压缩的心脏，已经没有多余的空间去容纳浪漫，在不会费劲心机的去赌注一场清楚结局爱情，还是耐心的等待对的人，陪伴自己终老，爱情，不再想要他的美好过程和回忆，还是实实在在的握在手中的比较好。

结束语：

《旋转门》中拉维克说：人是不会炉火纯青，不过许多事情可以习惯。长大后，才明白这句话是多么的有哲理，生活中，我们无法忘记，无法拥有的，无法改变的……只能去学着习惯他们。

这样的我们，终有一天会被救赎，人生会由来自己改写。