让往事如风

冬季的夜晚总是给人一种寂静孤独的感觉，点燃一支烟，深吸一口，在黑夜中看着火光一闪一闪的有着一种说不出来的苦楚，那是酸甜苦辣的结合，那是生活无奈的体会。回忆在这条人生路途中，不管多艰难，不管多困苦，我都自己忍耐过来，我从没依赖过任何人，因为我知道能帮我的人除了我自己就再无其他的人，我每向前走一步，都是自己用汗水以及热血换回来的，每一次的成功都是我用自己的实力证实出来的。

在这条路上真的很难很难，我从一个无知的少年演变成一个心机极深的人，我学会了太多太多的东西，在这样的人海中，我从一个有棱有角的正义之人被摩擦成一个极其圆滑的石头，不管到那里我都会应变自如，可是我开心么？回想以前，我何曾不是一个眼睛里容不下一粒沙子的人呢？可是这样的我得到了什么？朋友的出卖，大家的欺凌，喜欢人的背叛，一切的伤害都是我太天真的回报么？为什么，为什么想做一个正直的人就这么困难么？社会就容不下我了么？那么好，既然如此，我就变到你们都喜欢，我就变到你们都不认识。喜怒哀乐不表于态不露于面，什么事都放进心里，默默的承受着，多少年了，我忍了多少年恐怕连我自己都不记得了，因为我已经习惯了，习惯这样的生活，俗话不是说习惯成自然么？我已经习惯了一个人品尝着孤独、寂寞、心酸苦辣、一个人回忆着成功时刻的艰难。

听见窗外的风声，我真的很想打开窗户大叫，把我心中的不满、把我心中的痛、把我心中的伤、把我心中的泪、把我心中的无奈全部的喊出来、发泄出来，我真的很想让风带走我所有的往事，带走我所有的经历。这些过往经常会让我有窒息的感觉，我的包袱越来越重，我怕我自己也有顶不住的一天，我怕我也有倒下的一天，我怕，我怕自己背负不起这些的往事。我终于理解哭诉无泪的真正含义了，不是我不想流下那沉重的泪水，而是当我想哭的时候却发现，我找不到一个可以让我流泪的理由，我连一个发泄的空间都已经没有了。这条路一开始就是我选择的，我永远都无法再回头了，即使现在的我已经精疲力尽，即使我做了很多无法挽回的事情，不过，我不会后悔，我知道我不会。

我从没有说过我是一个好人，我更加不会说我是善良正直的人，看着快要燃烧到头的烟，最后吸了一口扔进了烟灰缸。跟烟做朋友是最好的选择，它为选择我而燃烧自己，而我为了拥有它所牺牲自己的肺，我为想拥有它而花钱，让它陪我度过每一个难眠的夜晚，而它也会恪守自己的宗旨尽情的绽放。它不会出卖你，更加的不会骗你，只要你需要，只要你想，它会随时在你身边出现。打开窗户，闭上眼睛感觉冬季里的风吹过，心里默默的念道：“风，请你把我的忧愁带走，哪怕只带走一点也好，至少在将来无数个夜里我不会在为它而烦忧。风，请你把我的心带走，哪怕你只能带走一片也好，至少我不会在考虑那一片心上的伤痛。风，请你把我的爱带走，哪怕你只带走真爱也好，至少我不会在未来的日子里在被真爱所伤害。风，请你把我的善良带走，哪怕只带走纯也好，至少在我面对争斗的时候而不被自己的良心所牵引。风，请你把我的情感带走，哪怕只带走遗憾也好，至少我可以无遗憾的面对我的老娘”。

多少年我不曾在母亲身边照顾，多少年我不曾同母亲谈心，多少年我不曾回家过年，多少年我不曾迈进那个家。其实我有好多的话要对老娘讲，讲讲这些年我在外边的事情，可是我不知道我要从何时说起。记得第一次腰伤，因为伤到尾骨神经导致我的双腿不能动，我拿起电话想打给您，当我要拨出号码的时候我停住了，我知道我不能打，我不能让您在为我担心，即使您知道了又能怎么样？我会好么？不会，反而您还会为我着急上火，何必呢？放下电话，对这自己说道“我可以抗的住，真的可以”，夜里疼痛难忍的时候，我只打了一个电话，那就是我中学的老师“李东旭”，我哭了，我记得那次我委屈的哭了，为了这次的伤痛而哭，为了我只能爬这去洗手间而哭，为了我当时的成绩而哭，李老师安慰了我好久，最后我笑道，没有事，我就想找一个人说说，现在没有事了，明天我依然是那个永不低头的我，一个电话的开始到结束，我只掉下了四滴泪水，也是我近八年里的四滴泪水。

现在的我已经长大了，当我面临每一件事情的时候，我总是会多方面的考虑，多角度的去看，做每一件事情都会小心谨慎，因为我现在早已经知道人心叵测，至于那些往事，那些已经过往的事，就让它随风飘走吧，能飘走多少算多少，飘不走的，就当作寂寞时候的咖啡，在彻夜难眠的夜里慢慢的品尝，慢慢的回味。