感触元旦

元旦，放假四天。

空旷的单位大院寂静得令人闻到刺鼻的恐惧。四下没有更有趣的声音，偶尔几声炮盏孤响，惊起一阵伤感——寂寥中听得欢乐，一种无言的杀伤。

我不惊异于这种凄凉，这本属于我，因为我无家可归。好比老人迟暮，怨妇倚窗，痴女断肠，本属于他们自己，只有自己消受。听得一首哀歌，看得一本散文，写得几个潦字，算是一种衬托，是哀歌得伴音。

于是我想到了生和死。关于生死，听到的、看到的都属别人的，而自己的，是想到的。我想，人的出生实际应该是偶然，不能无端褒贬，既不歌颂，也不埋怨。一条小鱼诞生、一头小猪降世、一只小鸡出壳，都算不上幸运，它们的生是人们为了它的死而慷慨的；一个伟人出世、一个英雄出现、一名科学巨匠产生，都算不上幸运，他们的生是为了苦而存在的。像我一样埋怨？也不是，这本是自自然然的规律，就像太阳落下、月亮升起，好比茫茫沧海一滴水，莽莽荒野一株草，你能怪水？能怨草？都不能。死也是一样，不能悲哀，也不必愤怒，更不必恐惧，看看小鸡断头时的痛苦，还能怎样说自己的不幸？

那么我应该孤独的活下去吗？答案不言而喻，不应该。一个被病魔折磨的人，只想早些解脱。我应死吗？答案也不言而喻，不应该。生固然随机，死也应随机，而不能自行了断。自然万物都是一个道理，自己感慨，别人难道就幸福？难道没有失意，没有痛苦？所以，我要做的是战胜孤独，打败病魔。

想到这里，不禁有些轻松了，要是阿Q先生活着的话，我一定拜师学艺。

元旦了，又痴长一岁。该忘的、该换的、该想的，似乎都有了着落，该解决的、该奋斗的、该做的，似乎都不再模糊；就连痛苦，也是那么清晰了。这是成熟？难道成熟就是学会了一套或逃避或遗忘的本领？抑或是学会了阿Q先生的哲学？我不敢妄言。时间还在溜走，水流还在潺潺，万物都在变迁，我算得了什么？于是开始自我，或许成熟就是无论做什么，都支持自己吧，没有或者没想过去遗憾、后悔，甚至快乐。

这成了什么了？一株小草？我不知道。

痛苦的根源，其实就是感觉所失和所得不成比例，偏离了自己的想象。这说白了，不过是自找的，自寻烦恼。羡慕于啃着粗粮而天天能开怀大笑的人，羡慕于身患残疾而能谈笑风生的人，他们是英雄。我更要面对的是心灵的贫困，心的残疾。

何为所得，何为所失？固然，少年苦闷，上不起学、读不起书；固然，一生孤独，没有知音、难找知己；固然，深陷囫囵，一生清苦、默默无闻。然而，这又有什么？这都不是我愿意，更不是我创造，何必用别人的不幸来压迫自己，也给自己不幸，继而像接力棒一样传递？

假如，自己努力，仍然依旧，那又有什么痛苦的？小草能长成大树？它能痛苦吗？每个人都有自己的生活，既然是这样，就只能这样，多了要求，不过自寻苦恼。

望望窗外，已有阴雨。是“屋漏偏逢连夜雨”？不，我的屋顶好好的，怎么会漏雨呢。虽然一个人，但至少没有漏雨。我很高兴了，因为小时候家是漏雨的，我已经摆脱了漏雨的天气。