我的2009，告别单身

当2009年阳历的钟声敲响时，我默默地祈祷，爸，妈，新年快乐，原谅我不在你们的身边，泪刹那间湿了眼眶，簌籁落下。

我是八零年代中旬出世的人，到年关有些恐慌和失落，有30岁以后结婚的勇气，但是没有面对苍生大众猜疑困惑目光的勇气。我是一个正常人，有儿女情常，有七情六欲，但是更有一颗不违背自己意愿的心灵，真得没有做任何对不起自己，对不起别人，对不起父母的事情，在感情泛滥成灾的年代，安静地生活，认真地工作，低调地处世，是保护自己最好的方式。

不是没有心仪的人，不是没有人喜欢，不是没有谈过恋爱，当一种感情介入到一个围城当中，当看到心爱的人面临痛苦的决择，放下吧，成全别人的爱；当不喜欢的人大献殷勤，当爱情成为一种附属，放弃吧，避免欺骗过后的疼痛不堪；不要委屈自己的想法，不想形式主义遮蔽了自己的眼睛，想要什么与舍弃什么，永远会比别人看得清楚看得真切。

游戏感情只要上演，谁不会来上一段，但过后的光阴里，该怎样擦成空白。谁说孤独的人是可耻的，那上演一次又一次的感情戏就不可耻了吗？说不可耻，那是没有防碍没有牵扯到你的生活，如果你的爱人或朋友与另一个人亲亲蜜蜜，你会无动于衷吗？谁喜欢泛滥的感情，不是明星，不去在乎感情的来来去去的折腾，凭借每段戏来炒作站到风浪尖上不歪不斜。我需要的是一份平淡却真实的情感，不与他人分享，不与他人共舞。

不回家，不敢面对邻居乡亲的闲言淡语，不敢面对亲朋好友的质疑与声声询问，每一句回答有多少人相信？又可以消除多少困惑？逃避，躲在无人的角落，躲在陌生的宾馆，只是怕那带剑的目光让我的心凉了又凉，伤了又伤。其实，我多么想父母吃上我买的点心，然后带着他们去逛街，但是我真得抵挡不住那带刺的问候，村里人就是这么好奇，这么喜欢打听事，然后传过三遍，面目全非，甚至会被人误传的没有人喜欢没有人要；做得再好，都不再是一种骄傲。因为在结婚的年龄没有家，永远都是无法弥补的缺憾，永远都是不完美的人生。

不优秀凭什么挑了又挑？没有明星的脸蛋，没有大亨的财运，看来剩下的原因都是我的眼光在作怪吗？我承认我不帅，不够小资，不够多情，不够浪漫。但是这些是成为将就的因素吗？如果与自己不喜欢人相处一辈子，会感到快乐吗？如果这辈子跟你相随的不是自己喜欢的人，会甘心吗？我只不过做到了宁缺勿滥，只不过做到了内心的平衡，只不过想的一个彼此相悦，彼此欣赏的伴侣。

而这一路走来，所直面的事情层峦叠障。没有人再去嘲笑一个人的多情与出轨，这宽容与温暖的目光来得那么错位，来得那么变形与扭曲。

那天同事告诉我：你的存在对别人构成威胁说明还不是过市的蔬菜。可是不过市总也没有卖出去不是。罗列的N条方案，只要实施，仿佛条条都可以通罗马走进婚姻殿堂。看来接下来的一年是我为爱情奋斗的一年，象挖宝藏一样要使出浑身解数，闲下来的时间还要在网上看婚恋课堂，怎么样吸引异性，怎么样快速找到另一半。接下来的行动中，我还是我吗？不会变成一个爱情魔鬼吧。同事说我不要变成魔头就行。

我不知道我心中的她在哪里，在哪个方向。找不到自己爱的人是否要找个爱自己的人，是否要动摇自己的观念。有时候会在醒来的夜里问自己，我真得那么挑剔吗？真得减价了会咬牙切齿地认命吗？

可是，真的，不想再背负这沉重的壳子继续向前走，努力找一人最爱的相爱的深爱的人来告别单身，不想2009年的春节一个人在宾馆和电脑冰冷地度过，我想看到爸妈欣慰的笑容，让老人家放心，儿子终归有个窝儿了。

PS：

不知道还有多少人在面临着这样的问题。其实，干净地生活，认真地工作，在这样早该结婚而仍未结婚的年龄不是每个人都可以做到的。

一直努力，一直告诉自己，不抛弃，不放弃，希望永远都在。