欲哭无泪

我很想哭出来，但是没有眼泪，内心悲痛，伤痕累累，百感交集。回想自己碌碌无为，不是没有努力过，我很努力学习，但是我的学习成绩不好。为什么我这么努力奋斗也没有用呢？从小到大我都是慢半拍，难道我真的很愚蠢吗？我真的是欲哭无泪，好想痛快地哭一场，但是我没有哭泣，只有几滴泪珠，都不能解内心的痛苦。

每一次考完试，我都很不开心，从来也没有像昨天那样，昨天真的是我考完试后最自责的一天，昨天的头晕妥妥的，昨天一天都是没有精神，平时就算病了也不会那样的。我记得昨天做题好紧张，因为昨天早上考的是换互性，刚好我们那个教室是互换性老师监考，不知道为什么我好怕看到老师从我旁边经过，我一紧张就什么也忘记了，头脑一片空白。我拿到试卷的那一刻，手在发抖，刚开始是开卷的，我无法下手，对着手上的书上是那么的陌生，平时我都很容易查找的，可是在考场上我却是那么的慢，好像没有看过书本一样，我自己也感受反常，边做边想自己到底是怎么了。病了吗？也只是头晕而已，为什么明明知道是不对的还要写呢？做题时我没有思路，好像迷失方向的无头苍蝇到处乱撞，内心好痛苦。

看着那试题不是不会做，而是心很乱，没有心情做题，内心不能平静下来，感受时间过得好快，我好想时间能停留。在做的过程我就有一种预感，我准备要补考了，为什么我不能安心地做题呢？看着不定项的选择题，我不知道怎样下手，看得头晕晕的，乱填了答案。现在我的头还是痛的，我还以为是睡醒就没有事了，但是醒来我还是得面对，这不是高考，也不是比赛，这是一次期末考试，但是补考是非常不好的。一旦要补考就没有希望拿助学金了，也没有办法入党了，也没有办法评为优秀团员了，不好的档案也会跟随我走出社会，不要补考啊！

我很讨厌这种考试，讨厌不公平的世道，这样的大学生活不是我想要的，我不喜欢是为了合格而学习，我希望是为学习而学习，不是为应试而学习。我误认为这一科的老师会像其它老师那样出一些简单的题目，其实老师出的这份题目不难的，考的是平时的练习，都是老师上课时说过的，这是靠平时积累的。但是在考试前，我把同学提供的资料背得滚瓜烂熟，还有老师给我们复习时的所谓的范围背得倒背如流。不认真复习，我还不会生气，认真复习过了，所以我很生气，不是生别人的气是生自己的气。

不过一切都过去了，我只能面对这个现实了，没有办法逃避现实的，事到如今，我没有办法改变了。只能等待成绩出来了，但愿不用补考，真要补考我只能服输了。不是我没有努力，而是我自己也说不清楚，别人说不为失败找借口，只为成功找出路。我也不想说太多了，说太多也是找借口了，当自己没有用心听课啦！老师说得也对，每一次上她的课，我都是坐得很后面　，也没有怪得谁，只能怪自己没有找好一点的位置呼她的课，上她的课我都是和男孩子一起坐。

在理工科，女孩子一定要比男孩子更用功，不可以分心的。但是我却在学习，复习，考试过程中我都会分心。我不明白自己在做什么，在想一些什么，我觉得自己一无是处，我什么也没有，至少还有亲人吧！我哭不出来，但是我有说不完的痛苦，只能用文字来表达我的内心世界了，因为没有太多的人喜欢听我诉苦，但是有很多不认识的读者来分享我的痛苦。