感伤梦想

这是个不太冷的冬天，如果光从气候上来推断的话肯定不是的，我也期待是这样，因为我不会喜欢到处漫步着冷峻的空气，更不会喜欢那种可以把说出来的话都可以咽回去的冰冻天气。这个冬天看起来是不会朝着这个方向稳步前进的，很让人欣慰，也很享受。每当看到这种喜悦的天气，我只能叹息，因为我的心是冷的，至少没有什么可以暖和起来的理由，时间的流过让我很是惋惜，我无法让自己心无旁挂，只好悻悻的伴着黑夜守望。

一年前的时候我就给自己设定了今年的路途，确切的说是个陷阱，我以为自己多能耐，会给自己和家人一份完美的礼物。当时的我信誓旦旦，豪气冲天，好像那个梦想的舞台唾手可得，结果呢却是无尽的苦涩和堕落。我不是个喜欢放卫星的人，可是现在却是铁铮铮的事实，我无从辩驳，也没有那份心气。这倒让我明白了一个事实，自己给自己的梦想才是真正的，别人强加给你的梦想充其量只是一个虚幻的鸡肋，打碎这个梦想就像小孩子打破碗一样稀松平常。可在一年前我却亲自拾起了这个鸡肋，还把其放到一个绝对的高度，甚至把它当成我人生的终极目标。我承认我没有经得起诱惑，我成为了别人利用的工具，虽然有些收获，但是比起那些创伤来说简直就是九牛一毛。人在金钱面前容易成为俘虏，人在感情面前更容易丧失理智。当别人无法用金钱的梦想说服时，却用情感击中了我的要害，或许一个人太重感情，太重意气并不是一件值得大书特书的事。我被感情给出卖了，当时的我是很危险的，我准备放弃了我的大学学业，一来想拯救一些人（我以为我能说服，用时间和事实），二则是能不能成就那份所谓他们眼中至高无上的“事业”。我甚至往父母亲身上打主意，希望他们会全力的支持我，还想让更多的朋友和同学也参与进来，但是母亲用她那淳朴的话语回应了我，放弃大学是不好的，你是我们全家的骄傲，而且那么多人关心你，就算你决定要做，我们不说行也不会说不行，你自己要想清楚，做人还是踏实本份一些好，我没有听说过一步登天的事情，你好好想一下吧！

母亲的话让我似乎有些清醒了，可是我心里的那丝侥幸却助纣为虐，我丧失了自主，朦朦胧胧的开始了那份所谓的“事业”。开始的时候的确激情高涨，在一个多月以后，我逐渐失去激情，开始用理智来恢复心智，进而重新审视和评估当前的“事业”。对于一个上过十多年学的人来说，那些数字游戏实在可笑之极，我逐渐摸到了一些内幕，也明白了整个运作的流程，“一将终成万骨枯”是最终的结果，这是多么的荒唐和残酷。这时的我想完成我刚来的想法，那就是拯救和说服，这只能秘密的进行，可最后都是无疾而终，没有人会喜欢我的话题，对于一个被金钱梦想环绕梦乡的人来说，我的出现无疑是让人痛恨的。他们看起来对我有些愤怒，于是把我给调到外面去了。虽然每天都是那些鼓噪的语言，不过我是没有任何心情的。一晃又是两个多月的时间过去了，我感觉自己已经麻木了，人也变了很多，对生活更是没有什么兴趣。我突然觉得自己把自己给出卖了，那个自信的人已经不再。我寻思是离开的时候了，可是他们不让，百般挽留，我心里明白我只是别人利用的工具道具而已，一直是自己在欺骗自己，常此下去可能真的会完蛋了。

最终我还是离开了，遗憾的是我没能做些什么，更遗憾的是把自己弄得一蹶不振，很长很长的时间里找不到曾经的我，而如今更是多了些憔悴。我对自己很痛心，别人也对我失去了信心，或许是必须改变的时候了！