出轨

平安夜的钟声刚刚敲过，新年的脚步已经悄悄来临。我的心，兴奋不已，不仅仅是新年的来临，更多的是心中那个粉红色秘密，或许，真的会在我回故乡后，就会美梦成真。我故意隐藏着这个令人兴奋的秘密，装作一切如常，而只有我自己明白，那是一个多么长久的期待，真的，难以忍受这种假装的心情，因为你不知道在某一刻，那个莫名其妙的想法会控制你的大脑，久久的挥散不去，就像你看一部极为恐怖的电影，虽然你不敢看，极力的闭上眼睛，捂住耳朵，但你内心又极为好奇的相看一个究竟。或许，这个比喻并不恰当，但在此刻形容我的心境却极为恰当。

她是生在故乡的一片云彩，如浮萍般飘落在如烟的江南。她是我在网上不经意遇上的女人，但我的直觉告诉我，或许，她是我这一生永远无法解开的情愫。她长得并不算标致，但她有文人的才情，妙笔生花。她温柔体贴，柔情似水，我的心在这江南的暮色中隐隐睡去。

现实中，我们除了相隔千里的距离和大漠江南的地理差异外，我是一个已婚的男人，而她是一个该嫁而未嫁的女子。我有一个外人看似和睦、温馨的家庭，一份体面收入还过得去的工作，一个无所谓的总监名头以外，我一无所有。我是出生在别人认为的那种书香门的，骨子里从小就灌输了太多的忠孝仁义、礼仪廉耻的东西，被这个城市灯红酒绿抛弃的那种边缘人。我的婚姻是因为一次酒后的错误，为了担负所谓“责任”的东西，草草的结婚了事，然后，一步步沦为婚姻的囚徒。仅仅为了保持外人看来和睦美满的婚姻，一次次丧失的尊严与平等，这在外人看来，可能荒诞之际，而我却不得不维系这样一个家庭，只是为了不让父母担心。没有太多的语言交流，也没有太多的关爱呵护，只是在一起，时间久了，就成为一种习惯，求证一种相对的平衡。任何风吹草动，都会将这种平衡打破，山雨欲来风满楼的境地。我总把各种各样的错误一如既往地揽在自己身上，归结到最后不得不套用母亲常说的那句话作为了解“她还小，你要学会让着她，要以和为贵。”她对母亲极好，或许，这才是我真正无法撇清一切的根本原因。

压抑的久了，就会选择一种方式发泄，别人可以喝酒、找朋友倾诉等等，而我，只会抽烟，渐渐的，烟瘾越来越大，这又成为我们新的争吵话题。使用电脑，重新工作就开始，但真正搞清楚QQ是怎么回事也才不长时间，起初是为了工作用，后来，和熟悉的朋友聊两句，直到有一天，搜索一个客户时无意中加了一个100岁的老太太，才有了这个如烟花江南般的女子，闲聊过一两次后，渐渐熟悉了。一日，她让我视频聊天，我说我不着开视频，因为我是个小孩，（我在她的简介中看到她便是那个100岁的老太太），就这样，我看到了她，平凡而不失睿智，或许因为我工作的关系，身边来来往往的都是笑若桃花的美女，所以第一眼看她，并不算美，但很亲切。或许，只是因为我们故乡都在同一个城市。后来，我们的感情更深了，谈话的内容也就更多了，谈到家庭，我才知道她并没有结婚。

随着交往的不断深入，彼此的爱慕不断地升温。我们都无法控制彼此的感情，任凭那如同野草滋生的爱恋随意的疯长。而自己在这种感情的漩涡中不断的起起伏伏，其实，我们之间不会真的又一个什么样的结果的，只是谁也不愿去承认面对那一份现实，贪婪的汲取彼此的温存，有时清醒地时候，我不断的告诫自己：你是有家庭的男人，不能将家庭断送在这样一段感情中，她还没有结婚，她应该有一个很幸福的婚姻，有一个爱她的男人和她共度今生，你这样做是卑鄙、无耻的。但我真的无法停下自己的脚步，不断地沉沦在爱的漩涡，无法自拔。曾经，我有意的疏远着这段感情，但看到她的留言，我才知道，这一切竟是徒劳的，

她说：“我不会去妨碍你的家庭，我也不愿去充当卑微的第三者，我只是在心灵的最深处，给你留了一个位置，在心里，保存一份真挚的爱恋”。我用心经营的铜墙铁壁在她面前轰然倒塌。现在，我们依然联系，依然在网上甜言蜜语、依然彼此深深思念，并相约今年回到故乡见面，我不知道见面以后我们会说些什么，会发生什么，但我们都彼此迫切的想见上一面，真的不知道，见面的意义到底有多大，或许，只是深情一吻，转身离去。

我是鄙夷婚外恋的，但我现在却身陷其中，我才知道，婚外恋情，不是都在角色上进行了固有的安排，没有特定谁是好人，谁是坏人，更没有男的家庭不合的相似的情节，只是在太多的爱情来临时，没有更好的考虑时间的安排，当两个爱情出现重叠时，我们就不得不在煎熬中备受折磨。曾经有人说，身体的出轨并不可怕，可怕的是心灵的出轨，正如我此刻，心灵游走于两段感情的边缘，却不断地迷失了自己……