回到从前

很多时候不愿回头观望，但人生的事总是难随人愿，并非总是一路向前的跋涉。

或许有些事早已注定要没有任何的结局，或许有些人早已注定是生命里的过客。无可奈何的眼看着从生命里消散，也许将是永远的远离我的生命。

如果知道结局是这样的残忍，宁愿永远单纯，宁愿自己不曾来过，宁愿自己永远生活在憧憬里，宁愿自己永远只是那个爱幻想的小女人。

然，无法改变的是我来过了，这已经是无法抹去的事实了。

如今我又将要回到我的从前。回到我一成不变的从前，回到我没有色彩的从前。

回到从前，不知道我能否真正的让自己回到从前？

真的不知道到。心里好乱，想了好久可就是没有明确的答案。本想给自己一个充分可以回到从前的理由，可每每想到的各种理由，又被自己否定掉。有时很是痛恨这样的自己，有时又觉得这样的自己有些可悲。有种随风飘飞的感觉。

朋友说我太傻，不懂变故，不会周转，所以才会有今天的下场。我真的不明白明明可以简单的事，为什么要复杂化。

这几天一直在想自己所走过的数载春秋，从自己的童年到少女时代，到婚后的种种，可以说人世里的酸甜苦辣，世间里的百味几乎都品尝过了，没有什么好遗憾的了，也无所谓来与去了。

都说人应该有奋斗的目标，可回望自己的生命几乎是一张白纸，寥寥的几笔写的几乎都是他人的故事。好像从来就没有自己的色彩。

童年的时候，就比别的小朋友想得多，好怕父母吵架，小心的做乖乖女，生怕会惹别人生气让父母有争吵的理由。很怕会因为自己而让父母大吵，大打出手。

大了，尽力照顾好弟妹，尽力叫她们听话，尽量少惹父母生气。自己能做的事就尽量不让父母操心。

初中三年几乎没用母亲为我做过一顿早饭，有时还会帮母亲把早饭做好。再大一点，学会了料理家务，成了家里的管家，很少让父母为我们操心。尽量的减少父母吵架的机会，为了弟妹，为了母亲放弃了自己的梦想，丢掉了自己。

二十三岁，只因母亲说我该结婚了，不然就嫁不出去了。你就嫁给你表哥的战友吧；他就一个人，虽然什么也没有，但不会给你气受，而且还有工作，在母亲的包办下我闪电般的告别了我的少女时代，为此弟妹到现在还说我是任人摆布的木偶。

有时细细想来自己好像一直都是在为别人而活，以前是为父母，弟妹，现在是为女儿，老公。唯独没有我自己，这么多年一直把真实的自己无情的抹杀掉了。

自从开始写文字，才有把真实的自己找回来的感觉，可今天，又要将这个真实的自己埋葬掉。心里有些无奈，有些不舍，更多的则是心痛。

我不知道他人的人生是怎样的人生，他人的生命是否也如我般无奈？

自己没有野心，没有目标，没有反抗的机会，甚至没有任何说服的理由。只能无条件的回到从前，回到我有些沉闷的从前，回到我有些枯干的从前。但我不知道自己能否身心合一的回到从前。

也曾在无眠的深夜里问过自己，是否是自己太贪心了？是否是自己的奢望太多了？

也许自己这一生就该这样轻描淡写的走过吧；虽然自己从想过要轰轰烈烈。

也许自己这一生就该是只温顺听话的小绵羊吧；虽然自己从没想过要我行我素。

不知道前行的目标是什么？不知道前进的动力在那里？不清楚生活的意义是什么？不知道生命的精彩在哪里？混混沌沌，毫无生机，了无生趣，有时真的想化作一粒尘埃随风飘浮，自由自在。有时真的好想化作一片雪花自由飞舞，没有任何牵挂，自己放过自己，潇洒自在。

回到从前，或许我永远也无法真正的回到从前了；如果不能真正的释然自己的心态，我宁愿放弃所有烦恼漫步云端，不为任何人，只为那个真实，但却有些可悲的自己。