曾经一起……

还记得彬总是星期五坐着慢则长的火车或大巴来九江度双休。

风雨无阻地陪着我，每天的电话打不停，在一起的时间总觉得快乐而又短暂，彬总是几乎剩路费返校。

但从不后悔，总是那样像阳光一样微笑着。

还记得06国庆，我特地选好衣服做好发型为的是见他，可当他见到我的时候，却似乎有些反感而又刺眼。

过后的一段时间我们一起分享着痛苦，一起分享着家人的压迫，后来到我们彼此难于释放，彬打电话告诉我、泪水湿润了他的枕头，而我有几天没上班，泪都干枯了、无法呼吸、无法入睡、眼睛快有血丝了，不过还好上帝不肯接我这个惨伤女孩。

还记得离别一月余的一天，我们竟然在公车上碰到了，彬不知是故作没见我，还是……

我手里正拿着他在我那留的遗物，还有我第一次为他、第一次动手的织的围巾、放在他身上我就下车了，只听到心跳声似乎要跳出来了，全身无力赶快找了个地方，借了点物力缓缓蹲了下来，他随后下车了。

我们努力、挣扎着和好了。

此时此刻的彬，早已不是我认识的那个纯真的他了，但我一直在努力、用力、用心地来维持我们的感情，虽有点委屈的我，但还很开心。

还记得、犹新的记得，闪现着在脑海一幕幕重演，第一次站在河边那样对我在叫喊，大评、大议、叙了种种借口、因素、理由。但无非是历史重演，我已记不清这是第几次他提的离别了。我的痛似乎将我的心打成了碎片，真想立刻从这个河里跳下去，让所有的痛就此释放，免得再次带给我的家人朋友，生也不如死，全身无力，他第一次无情的从我身边走了，黑暗中只剩下痛哭的我，已不记得我在街道上的那个角落徘徊几点才回家的……

三天后我们约了最后的见面，为了此次的离别、更可能的是永别吧！

我特地将头发拉直了，因我们认识时我也是直发，可他却失望的真让人要爆炸，他却弄个车、带上人。难道想灭口或许在担心着什么吧！我们都是成年了自已的事，难道还怕什么面对吗？更何况是个男人呢，他又出了种种的刺语。

麻木了，受不起也得受，我说你最后请我吃次饭吧，可他又叫人，我说就我们俩好吗？可他还是在拔着电话，然后在我的再三强求下，就我们俩了，记得他还说没钱了，菜点了。无力下快子，很想很想麻醉伤口，可酒不醉人人自醉。记得无法控制自已那不争气的泪水，早就出来，它来陪我流出心中的痛、流出心中的怨、洗刷心中所有的委屈、不知什么时候他也早湿润了眼睛。在院子里我们一起流着泪，我没半点力气，也不记得自已是洁白的裙子，带的新包包，在街道上打着滚，彬又拿起电话让人来接他。清你回家吧，可我这个败样怎样面对家人呢？不要，可他却又忍心将我一个人留在网吧。狠心地再次走了……

彬、这个曾经苦苦追求我的他，是什么时候开始这样无情无义了，这样残忍呢？狠心地丢下了他深爱的女孩子。

我们的感情争扎了将三年，彼此真的都努力了、付出了，可对彬而言都是假的吗？一起真的很开心、时间、碎事、坎坷、委屈、争执、早让我受感而又爱上了他吧！

无助、无奈、受委屈时、是我、是我为他加油、为他分享的、是我陪他度过的。

模糊中还记得彬曾经许过许多诺，似乎全是在骗人。而且不仅仅是对我个人，还有我的家人同学、朋友、而我的每字每句都是发自内心。真诚而又恳切的，还记得我春节时特在九江为他选领带而后又送过去、可他却那么那么的冷眼……

彬总有那么多的杂念，主见总随别人的口舌而千变万变，总无意地给自已施加压力，总有太多太多的要求和过高的，奢望总喜欢和别人的比，真让人担心以为是神经出问题了。

爱一个人是不会在乎这些的，尽管我们自已都不记得是第几次分手了。但还是彼此难舍，尽管用尽足够的冷言、刺语和次次的伤害，让我不想再理他这个冷血、不懂得感情、不懂得珍惜的人了、但无法自拔。

坎坷、风雨总算过去了、彬马上毕业了。原以为我付出的青春将三年的青春、委屈、还有痛、精神、心血都不会付诸东流，可老天爷是否该给我们些阳光呢？可总是这样事非人愿没半点施舍，反而更多的残酷难堪。

开学前夕，彬是天天陪着。守着我因他心知肚明，真的欠我很多，他做了过多伤害我的事，而我从未在乎过，再说他马上要去学校了，我们又一起为对方而改变着，文财不再是每次打的了，而是坐公车或步行，每次回去我又用自行车快乐地送他，不知在他的记记忆里有没有那一幕呢？

由于彬家里忙，我们有三天没见，三天短短的三天，彬整个人又变了，变得那么那么的让人担心、不安，彬走了连个电话也没打，信息也没留个。

为什么呢？为什么要这样对我呢？彬可知我们的事对我的影响有多大，留下了永无法魔灭的伤口和笑柄，还有许多的歧视、冷眼、心灵的打击、自尊心的伤害呢！

我一次次地原谅他，而他却一次又一次地伤害我，一次次把我心里仅存的一点点希望打碎，把我心中爱的火苗彻底掐灭。这个、这个、曾经善良、真诚、纯洁的男孩、变了、彻底变了、变得无法想像无法接爱了。就像一把无情的刀，狠狠地、狠狠地、在我身上毫不留情地刺下。没想过我的感受、我的痛、这是我曾经认为有一丝丝道德、良知、的他吗？