我明白太放不开你的爱

地球少了谁、依然在昼夜循环的工作、生命也一样、谁都不是谁的永远、这句话不俗但是是真理。

给我一小片晴空。我想温暖些，在溢散的叹息下，这些话音展转抿浮着。

那些经不起考验的东西，都撵踏在我的脚下比如承诺，比如爱。

我已经对那些都茫然了又或是它们先对我淡忘了我们相互陌生。

在嫣然挥手的年轮中有什么可以跨越沧桑的洗礼而不凋零的。

那些都枯萎在了我的手掌中，所以我理直气壮的说我看不穿。一个人的独角戏，又有何意

义。

什么所谓的二人世界那都是短暂的对吧、那些立下的山盟海誓，在说分手的那一刻就会变的毫无意义

人世已经习惯了这种并不美好的循环方式。也已她的循环而继续循环。

再深奥的词汇，再动听的话语、再感人的承诺只会在那一瞬间，化为乌有。

或许受伤害的那一方还说傻傻责怪自己哪里没做好，哪里没做对，是不是不够体贴，还怎样。

爱得再深又、能做什么。还是只有无能为力

只有选择把耳机声音开的大大的，

有什么多话想要说、却不知应该对谁倾诉、怎样表达。

更多的时候是沉默、不对外透露我得难过、我得失落。

那些短暂快乐也许早已被那些无奈的悲伤给吞噬了。

内心散布的全是莫名的悲伤、无助。毫无快乐的踪迹。

我很可怜、我很失败。每天有着不同或相同的事情。

让我难受、郁闷、悲伤。注定着那么多的情绪陪伴我。

是否我该保留一些美好、让我怀念、让我最后没那么

伤没那么痛。那样我是否会过得很好、没那么多悲伤

我会利用剩下的时间，好好调理好自己的情绪

那些过去旳，就让它过去了

那些该忘旳，就让它忘了

那些留不住的，就让它走好了。

我知道，自己可能没自己想象中的那么坚强

但是，我会努力让自己变得坚强。

这几天，发生了好多好多的事、也有好多好多的人变了

这一切，一切，真的来的太快令我应接不暇让我措手不及。

幸好，幸好我还有自己

失望难过的时候我还可以自己抱抱自己。

有什么事我还可以幻想出来一个人一个自己编织出来的人、

那个人可以静静的聆听我所有的难过、快乐、悲伤、失落

我难过的时候她会安慰我笑着对我说你是最坚强的

我快乐的时候她会跟我分享我的快乐品尝我内心的喜悦、

我失落的时候她会拍拍我的肩膀对我说加油。

我愤怒的时候她会让我发泄听我吐出我所有的不满

妄想可以过无忧无虑的生活。

妄想可以很单纯地为某些事执着。

妄想也只是妄想而已。

醒来了依旧要面对琐碎的真实。生活的继续。

阳光很好，温暖了冰冷的房间。

来来往往的人群。熙熙攘攘的热闹。

是谁的，与我何甘。我只是我，一个人的生活。

有一些疼痛，是属于身体还是属于心。不曾知晓。

我很喜欢那些悲伤的文字因为只有它们才能懂我的心情

这段时间，我的确变了很多连我自己也不曾发觉这个变化

我变得自私不爱与别人谈心我变得喜欢独处

我变得喜欢跟那些一点也不懂我的人交朋友因为这样可以把自己隐藏得更好

我变了连那个一直陪伴我的微笑也跟着变了它变得虚伪不真实有些时候它甚至不知道跑哪去了。

我不是坚强的，从来都不是。

郁闷的时候容易绝望，生气的时候喜欢独往。

委屈的时候喜欢靠着一个人的肩膀放声大哭。

内心总有深深浅浅的伤痕，风吹过特会觉得疼痛。

也许，只有当真实和感动，虚伪与悲伤都忍不住的时候，看的这个世界更模糊一些。

有时候呢，当一个人极度空虚的时候，会感到非常的恐慌，甚至会想到结束

自己的生命来充实自己的人生。虽然今后的路还很长，很长，但是这样空虚的生活依然不会让自己感到满足。

现在的我，不知道自己想要什么，每天都过着重复的日子，学习太枯燥，整天都是一副无精打采的样子，好像什么都不在乎。

现在都初三了，面临毕业的问题越来越烦。但是我却越来越空虚了，其他的同学都有自己的理想，我什么都没有，虽然同学们都很羡慕我的电脑技术，但生活的无奈却一直困扰着我，我不知道该怎么办？每天在学校都挂着灿烂的笑容，却没有人知道真正属于我的东西是什么，我快绝望了。

现在的我，心真的好累好累，累得我喘不过气来了。

每天都过着沉闷的生活，却又不知道这样做是为了什么？

心里的寂寞，有谁了解？心里的空虚，有谁知道？心里的不满，有谁明白？

现在的我有着青春的疼痛，感情的伤感。忧伤从心里划过，划出一道道血淋淋的伤口，那种痛没人知道，没人了解，只有我自己。

其实有时候我也在想，为什么总活在自己制造的悲伤中呢。我很害怕，害怕自己有一天会在自己的幻想里、自己制造的悲伤中疯掉、死去，我不知道怎样才能释放掉心里的慌乱。