小镇往事

（一）

今天开始不谈爱，不谈伤，不谈对与错，谈点别的了～！

突然有点想家了，不是悲伤所致，只是一种思念。然后就想写写那个地方了，很简单很平凡的地方，从来没有过关于那里的文字，以前总觉得说别人都是大城市出来的，那个破地方有什么可写的呢，写出来不怕人笑话么。原来所有的东西，只要自己觉得不是笑话，别人就不能把你看做笑话！现在在那里买不到我穿的衣服了（因为我已经不穿那些便宜衣服了），也没有KTV、酒吧，唯一的休闲娱乐就是一个小网吧和几个游戏厅，逛街就是买吃的，以前总不愿回去，总不愿提起，总不愿长呆，总觉得外面的世界更大更精彩。但是现在却觉得那是最好的地方了，没有城市的喧嚣，人心的复杂，有的只是民风的淳朴～！

那个地方是我出生的地方，很小很小，小得来只有两条街，现在已经大了很多了，应该不止两条了吧，可还是很小，但曾经那就是我的全部，从幼稚园到小学再到初中我都没有离开过那个地方。

幼稚园

依然记得报名的第一天我被一个女生踢了一脚，我很纳闷为什么一个拐子（小儿麻痹症）还能这么嚣张，而且我并没有惹她啊，但是她身边有个男生，鉴于势单力薄俺就只有忍气吞声了。那是我第一次走进学校，只是一排瓦房，我在小班和大班之间换来换去，放小班老师觉得我大了，放大班觉得我小了（那时应该没有中班吧～）到最后我还是上了大班，只读了一年幼稚园。我的老乡那时记得是个疯子（现在已经好了），经常顶块红布出现在我们教室门口，然后老师就叫我们关门。记得至疯的原因是她和她女儿捡了本破书，然后开始练起气功。连疯都是这么简单的原因。还有那年的六一儿童节老师让我去跳舞，我由于胆怯没有去，某天在街上看到台上的小朋友们了穿着新疆衣服，很是漂亮（那时候我可是觉得新疆衣服是最漂亮的哦，还有那满头的麻花小辫（＊^__^＊）～～～～还有什么？那就是我人生第一次被冤枉，记得有个小朋友的蜡笔和我的一样，他的丢了，后来告诉老师说是我偷的，然后我很生气，最后他把他妈妈叫来了，我给他了，现在想想我应该坚持，但那时候只是不想给爸爸妈妈添麻烦，不想孩子的斗争演变成家长的暴力，因为小时候只要我和小朋友打架或者吵架妈妈总是骂我的，所以我印象中有事家长是永远不会帮我的，到现在依然这样，我养成了所有的事一个人抗，再苦再累也从来不会回家告诉父母～！他后来成了我初中的同班同学。幼稚园的时候祖祖去世了，那时候什么都不懂，不知道死是什么，只是觉得家里突然变得热闹了还很开心，再后来没有人在放学的时候给我端出炜好的肉丸子了，再后来我讨厌吃丸子了，到现在我也只吃酥肉了！其他还有什么就真的不记得了……

小学

小学就在幼稚园的旁边，只是多了两栋房子和两个操场。我说过了，这是个小镇。上小学以后我的优势开始崭露头角了，从一年级第1张创三好开始，我以后都只得三好，还加一张优秀班干部，小学6年我当了5年班长。某次我由于很多客观原因语文没到80老师在街上碰到我就把我骂哭了，所以那时候很要强，作业写不完一定不睡觉，妈妈说早上再起来写吧，我说不要，然后就边哭边写了，那是冬天，我填满了5篇田字格，那时候对我很多，因为我们还用铅笔。一直到现在我的这种倔强还在。

小学班上的所有演出我都没有缺席过，只为了穿那漂亮衣服。唱歌我永远是领唱，我还是学校的指挥，唱国歌的时候我站在最高处，所以一到合唱的时候老师就犯难了，不知道是要我领唱还是指挥了，最后一般还是唱吧～，记得那时候我唱歌不会发抖～！3年级香港回归的时候老师还让所有同学扎了和我一样的辫子，我们在大街上跳秧歌，带头喊热烈庆祝香港回归的是我。我的作文经常被当做范文拿到班上念，一直到初中也是这样。

每次穿了新衣服学校那个兼职摄像师的老师就会叫我们去照相，至今记得有一张，我穿着背带裙，扎了漂亮的辫子，带着蝴蝶发卡，坐在学校的花坛上，我觉得那时候我的眼睛很漂亮，头发也很黑亮，就是歌里唱的春天的朝阳。一直觉得那是我最漂亮的照片，没有刻意的笑，也没有其他做作的姿势了，只是现在照片已经发黄了。那时候只要妈妈为我买了新的头花我就会欣喜得发狂，每天花很多时间在照镜子上。

有一件事总是让我郁闷，就是同学总传我和那个男生互相喜欢，可是我发誓我当时真的一点不喜欢他勒，尽管老师老说他白白胖胖肉呼呼的很可爱，的确小孩张那样是很可爱啦，可我好像打小就比较有远见卓识和审美眼光，我就知道那样的长大了不会好看。他爸爸和我爸爸认识还开玩笑说长大了要和我家做亲家，妈呀，幸好我爸不糊涂～！

还有就是老有小朋友埋怨我说我跟老师打小报告，因为我班长啊，他们理当怀疑我啊，可是我发誓当年那些事真的不是我做的啊，一直到初中有个小学同学见了我还说我老跟老师告他，我真的不知道说什么好了。

夏天的时候我习惯每天带两毛钱，那时候5毛就算多啦。一毛买冰棍，一毛买一杯凉水，放进自己带的小鱼水壶里午休过后就不会渴啦。有时候我们也会爬树去摘桑葚泡水喝，那是美味，很久没见过了更没吃过了。那时候我们吃的零食都是什么唐僧肉，无花果，爆米花，麻汤（学名麦芽糖），泡筒，干脆面，泡泡糖……很便宜，都是每样5分的，最贵的冰棒也就5毛了。到初中最爱的就是麻辣食品了，海带丝一直是我最爱，够辣，够爽。可惜现在喉咙被我搞坏了，以后都不能吃了。记得小时候第一次吃万花筒我只吃里面芯的，我以为外面那是塑料－_－！第一次吃巧克力是哥哥买的，白色和黑色的两种，小时候吃的糖果大部分都哥哥带回来的，泡泡糖也是幼稚园的时候他教我吹的。那家做锅盔的夫妻至今还在老地方摆摊，现在已经抱上孙子了。那是我上街必买的东西，冬天的时候那里总是排起了长队，记得那时候是5毛去年回去还是那个价，不知道他们是为了赚钱还是把它当做一种生活了，还是街上的人们已经习惯了。

校门外会有卖野花的老婆婆，有黄色的红色的紫色的，很漂亮，都是5毛一株，还有月月红和枝枝花（和玉兰花很像但是要大株得多）都很香。夏天女孩子总喜欢把枝枝花和玉兰花用细线串起来扣在扣子上，夏天的汗味就不见了，整个人都很清香。记得我还为了找月月红的枝桠回去插和同学跑了好几里路去那个卖花的老婆婆家，只是不知道什么原因，一朵也没有开过。那时很爱花，只要是种子就往屋后的空地上撒，还往2楼运过好多泥土，想在家里种花，被妈妈骂了。只要谁动了我的花我就跟他急。

以前上课总是很积极，老师说7点半扫地，我一定7点就到了，慢了怕拿不到扫帚了，那时候老师就会说你去了又不做事，很想跟高老师说不是我们不想是工具有限啊。

说起高老师那时候真是又爱又恨啊～！因为她对我们班干部要求总是比别人严格很多，而我当了那么多年班长自然是吃了不少苦头，我经常都会回去跟妈妈哭说我不当班长了，被老师和同学夹在中间很痛苦，但是到最后也没有放弃，坚持了下来一直到初中结束。我想那时候我的韧性和坚持就开始对我的人生起作用了吧。在高老师那责任和义务是最重要的，处在那个位子就应该做你该做的事，即使不是你的错你也应该承担多一些。所以，在以后的日子，遇到很多事我会从自己的角度去想是不是自己又做错什么了，有时候其实就是胡思乱想，或者想得太多了，反而事情变得糟糕了，但是我想如果不去想那是不是错得更离谱了？老师在我成长中教会了我很多东西，即便现在不一定有用，但是我想，终生受用。错了就是错了，不要推卸，不要不敢承担，不要逃避，不要气馁，只要你认为对的，值得的就坚持到最后，到头来一定会有收获。感谢老师，一直没跟你亲口说过，我相信以后也不会，我没有那么矫情，在我们那小镇就显得更加不合时宜。记得你生日时候请我们全班小朋友吃过零食，然而我们却不知道那是你生日，后来从别人那知道已经晚了。也记得你每年夏天请我们吃冰棒，虽然是一毛的，但是我们真的吃的很开心。记得你家屋后有个乒乓台，每次去我们总那打乒乓玩，你说过你读书时代是高手，从此喜欢打乒乓了，初中和高中时代一直抢台子～！还记得我帮你守过香肠腊肉，然后在你家吃了饭，你做的饭真的很好吃。虽然你那时候总要求我很多，但是上初中还老听学弟学妹说你老夸我。听妈妈说你过两年要退休了，现在在幼儿园教我的小侄女，很高兴我家的下一代也在你手上成长了，你是个好老师，温情的老师，可敬的老师～！

有雾的冬天我们总是很多小朋友一起，我每天都和李俊一起上学，她比我大一个月，现在孩子已经两岁了，去年回去一块玩的时候她谈话的主题都是她的宝贝儿了，以前笑她们很傻，那么早就结婚生子了，现在想想那未必不是一种幸福。等到什么都有，有车有房的时候未必感情还在了。妈妈说我有次说梦话还说：“李俊，上课去了～！”那时候连梦都是简单的！记得有次冬天很早我们遇到一个问路的人，跟他说了方向后来又倒回来追着我们跑，真是一个胆战心惊啊！下雨的日子也不会让人烦恼，我们有很多室内游戏，什么挑竹签啊，叠子儿啊。。。而中午的时候妈妈会给我和哥哥送来好吃的，有时候忙，哥哥就把饭给我买好送到教室来。

而那个报名踢我的女孩却成了我小学时代最好的朋友，呵呵，世事好像就是这样，一切都不是我们能预料的，所以我相信那句话，一切话都不可以说得太满，永远不要说，绝对也不要说，不可能也是可能。

小学时候我也犯过错吧，但是优点太多所以被掩盖了。记得有次和同学去了简阳，然后直接半路去了外婆家没有告诉爸爸妈妈，然后他们找了老师，回学校以后高老师把我讽刺惨了，那时候真希望有个地洞钻下去啊～！还有什么呢，我上课老爱插嘴，只要老师一提问我立马就下面开说了，有时候还反问老师把老师都问得不知道说什么好了。老师拿我实在没办法了，只好跟我妈说了。我在想，如果我这股不知道答案不罢休的劲一直坚持下去也许我真的可以进清华北大了，呵呵～！

音乐课是我最喜欢的课，教完唱歌，老师就会给我们讲童话故事。我的童话几乎都是那时候听来的。那时候上音乐课是用风琴的，男生女生换着抬，因为全校只有两台。体育课也是我爱的，丢沙包，跳绳，还有各种玩不完的花样。那时候我体育还是很好的，4＊10能跑95分，到初中100米就只能拿75了，到高中干脆不及格了。唯一一次及格是65分，估计那天不是顺风就是抢跑太多了。社会课是除了这俩以外我最爱的课了。因为那个老师兼体育老师，一背完要求的部分就可以拿着钥匙去体育器材室了。记得我总是第一个背完的，然后每次都拿篮球，因为那是一个人可以玩的。那时候3年级，我很矮，球才可以刚碰到篮筐吧。那是最早接触到篮球。我们那个小镇不大，可是很难得学校却很重视这些课余活动，文娱都不差。3年级开始就可以参加校篮球联赛了，我们班从3年级开始没有拿过第2，男女都是。周六还有课外兴趣小组活动，画画，写毛笔字，跳舞，下棋。。。好多好多，我开朗的性格估计就是那么培养起来的吧。

总之我的小学时代是很完美的，我的奖状挂满了一面墙，没有我哥哥的，只有我的，现在回家看到还很自豪！我那时知道的大学只有两个，清华和北大，所以我的理想就只有这么一个，现在想来已经狠遥远了，因为我们那个小镇也就出了一个清华一个北大。

初中

初中最开始的时候是在小学的旁边，后来新建了一个小学，于是原来的小学成了初中的一部分。只是又多了一操场。这个操场上有两棵大大的黄果树，这种树狠奇怪，不一样季节种下的开花结果甚至枯萎也都不是在同一季节了。男孩子总喜欢爬到上面去照相，后来给树加了护栏是石头砌成的，要8个人才能环保，一直记得是8个，小学还是初中生就不记得了。黄果泡成熟的时候我们就会爬树上去摘，记得是酸酸的。

上初中的第一天，唐老师亲自来帮我搬的课桌。我说过我小学太辉煌了，记得升学考试满分300我考了298，一分扣作文了，还有一分是综合俄国和俄罗斯记混淆了～！大概怕我转到别班，所以直接来接我了吧，那时候开始喜欢这个老师了。更重要的是他很早说过一句话：“男生和女生打架不论谁错他一定会打男生，先说男生。因为如果真的是个男人就不能跟女人动手，即便她打你你也不能还手！”我想这就叫大男子主义吧，但在那时我却觉得是男人味！后来也正如他说的，他从来没有打过女生。那时候的老师还是可以打学生的。而且，最主要是他和高老师不一样，他总是很体谅我，他会分辨谁对谁错。他总对我说，我让你当班长，你就放手去做吧，不要管别人说什么，你觉得对的就做是了，有人来说你我知道怎么做。我总把他当爸爸一样的崇拜着，因为自从我大了后爸爸就很少问我的事也很少逗我玩了～！大概是我长大了吧。夏天没课的时候他会光着脚丫在学校里走，他说他湿脚厉害一天换几双袜子，所以干脆不穿了，和我一样酷的老师。篮球运动会的时候他总和我们站一起呐喊。我出板报晚了他会让我去他家吃饭然后叫妈妈来接我，下雨了没衣服穿他会拿她女儿的衣服给我穿，人多的时候他会去金老师那借他女儿的衣服。排节目晚了，他会让我去他家睡觉，而且他一个男老师还会帮我们排舞，出主意，甚至动员起我们的师娘。师娘很漂亮，老师说是他的校友，读师范的时候隔壁班的，然后我就觉得我也要这样找一个男孩一直走下去。我们出去野炊的时候他把婷婷姐姐和笛笛也带上，他的女儿和儿子。我们真的就像一家人。有次我在一个老师那受了委屈，记得是让我表演完以后拿乐器进去，可那不是我的乐器，他说那你拿下又怎么了，可是我还想说那里面有男生，那时候是关着门的，我走进去的时候他们在换裤子。然后我就哭了，因为觉得自己很丢脸。唐老师还要去找那老师理论，怎么可以这样对他学生，到后来他还是来劝我，让我不要把这事放心上，老师没有别的意思，他也不故意的。一个老师肯这样和我来谈心，好像后来没有过了。当他出了一道数学题全年级包括老师也只有我一个人做对的时候他会在全班表扬我，我就觉得我得到了肯定。所以当他由于生活压力要离开我们要换班主任时全班同学都哭了，我哭得最厉害。后来，我们班再也没有那种凝聚力了～！

说起初中的老师真的让我感慨万分。我们的语文老师，学长们叫他船长，因为他真的就像杰克那样可以带领大家，有他在就没什么害怕的了。他最大的本领就是永远可以让别人信服他，所以同学们都佩服他。他打了你你一定觉得自己该打而他绝对是对的。他还能在把人打哭以后5分钟之内再把你逗笑，绝了～！他总是笑着，圆圆的脑袋，圆圆的身子，甚是可爱。以至于每次上课我一看到他就像看到恋人一样开始笑，我不知道他是怎么做到的，能把乏味的语文课也上得那么有趣，所以那时候我的语文成绩一直是最好的。我笑，他也对着我笑，我想他一定很不明白我在笑什么。记得有位女生跟他说：“老师我可以亲下你吗，额头就行！”听说老师害羞得脸红了，啊O（∩_∩）O哈哈～～！没想到平时那么牛逼的他也有这种时候啊～！我想那女生不是爱上老师了，只是表达对他的一种喜欢，因为我想，如果可以我也会这么做的。但是当然是不行啦，因为师娘就在我们学校啊，是个很文静的英语老师，他们的宝贝跟著名钢琴家一样也叫朗朗，呵呵，很羡慕他们。一家人看起来那么和谐，那么美满，那么幸福。虽然一直生活在这个小镇，但是如果可以选折，我会选这样的生活，简单的幸福。

还有就是我们的物理老师，也是我们的校长。他每次发火都很厉害，但是最后都没有发成，他最爱说的一句就是：“要不是他们把我逗笑的话我一定打你～！”呵呵，那时候的老师怎么能那么可爱呢，比学生还可爱。对哦，每次我们看他到气头上了，不是对别的老师一样低头默不作声，我们就开始笑了，然后他就瞪着眼睛笑了。说白了，他还是舍不得打我们。记得那时候我的物理成绩不是很理想，他总把我一个人叫到行政办公室去补课，等到他爱人叫他吃饭才回去。一个校长肯为我一个人补课，而且不收任何费用，然后我就觉得莫大的感动。某次我物理考差了，只拿了75分，就趴桌子上哭了，然后他把我叫到教室外面，不记得说了些什么了，然后我更难过了，然后他帮我擦脸上的眼泪，他的那双大手，真的很温暖，至今爸爸也没有那么做过。

还有我们的英语老师，教过我哥哥又教我了，因为学校实在是小，老师也就那么多。同学们都不喜欢他，觉得他很较真，他的口头禅是：“既来之，则安之”到上高中学到这一句的时候我第一个想起的就是他。我也不喜欢他，因为他真的没有什么幽默感，没有乐趣，也没有激情。但是我尊敬他，因为他是个好老师，他做了一个老师该做的。认真负责，兢兢业业。考试完后我总不爱去找老师改试卷，怕考的不好，每次偷偷的从校门口进去，总被他逮到，然后就细心的给我讲。记得那时候听说他是常年的肝病的，不知道现在好了没有。所以当同学们气他的时候我心里有点不是滋味，但是我也不能做什么。

想起这些老师总是让我很欣慰。以后的日子里再没遇到过这样的老师，也没有再觉得老师是个神圣的职业了。

但是也有脾气大的，那时候他还是主任，他总爱把私人恩怨发泄到我们身上，他总打我们，记得我挨过一下以后手肿了一星期，原因是没有预习所以没有回答上问题，而不是没有复习。他还总不让我们吃饭，让背的没背完你就走廊上呆着，我背完了也会让我做组长继续守着别人，每天中午只有半小时吃饭时间，连班主任都看不下去了，跟他说了几回。那时候写日记总骂他，把他列入黑名单。后来他不当主任了，所有人比香港回归还开心。

初中应该是和小学很不同的阶段了。因为同学们开始谈恋爱了，那时候叫早恋。特别是到初三的时候，班上就很多对了，下课就手拉手，有的甚至坐腿上去了，有人开始写情书了，我当然没有收到过，但是我也知道班上有两个人喜欢过我的哦，这里就不说啦，嘿嘿。第一次看到人家KISS是在食堂，不应该叫KISS吧，因为只是男生吻了下女生的脸庞，在场的人都惊呆了，我想他们应该都跟我一样是第一次见到吧。更不明白的是那不是哥哥妹妹吗？所以后来我很讨厌人家认我做妹妹，复杂的东西都是从哥哥妹妹做起的。我的初吻，哦是在大2啦，想想我还真的是很落后呢。

那时候我也有喜欢的男生哦，一直到了高中见到他还很不自然，很不明白自己为什么平时都天不怕地不怕的，但是一遇到这个问题就不敢出手了。我们高中也还在一个学校，高中我也没有喜欢过别人，但是我却从来没有跟他说过。我就这么默默的喜欢了他多年，后来他跟我初中同学谈过，现在跟初中的一个学姐在谈。有人跟我说过如果我那时候告诉他应该我们能在一起的，因为我们都不差。但是，对于感情这个东西，我真的觉得就是一定要男生主动的，我始终开不了口。还记得那时候我们有半年没说过话，到初三才缓解的。因为那个和我同天生日的人说我喜欢他，开运动会的时候我一直盯着他。天，我承认我那时是喜欢他，可我发誓那天没有盯过他，就有也是不经意间的。所以后来传开了，我们都很不好意思，别人一说我就脸红了。

初一的时候初三的男生老是对着我们楼下唱歌，就是那首流行一时的《单身情歌》，爱的种子在每个人心里萌芽了，有的开花了，有的却始终是含苞待放～！有一阵我的学习成绩不是特别好，老师还怀疑我在谈恋爱，然后跟妈妈提了，回家妈妈对我说老师跟她说怀疑我是不是有那方面倾向。然后我就火了：“哪方面啊？你是信她还是信我啊？我说过读书期间不谈恋爱就不会谈的啦！”我真如我自己说的那样读书（大学已经不怎么好好读书了）期间没有谈过一直没谈过恋爱。所以后来父母再没问过我这些事情，他们对我都很放心，加上我从来不说，学习也还行，他们就觉得我很好了。

到现在，我已经谈过3次恋爱了。初恋是在大2才开始的。大1的时候老有人问我怎么没人追啊，我想也不是没有的吧，只是没有遇到我想要的，等到我要的出现了，我就不再错过了。每次别人要走的时候我就那么让别人走了，因为我觉得女生就是应该这样的。可是到这次我不一样了，我不愿放手。因为我也曾经那么暗暗的喜欢过一个人6年，可是最后呢，真的什么都没有了，有些事，你不让他知道你们之间就真的什么都不会有了。有些东西，一旦放手就可能一辈子再不会有了。我不愿再失去我喜欢的东西，一次又一次的。可现在我还是回到那种状态了，只能远远看着，静静守着，因为别无选折了，可是，我真的好希望，有那么个机会他还能回来，而我一直站在原地等他，那时候我会亲口告诉他：“我喜欢你～！”不是爱，是喜欢，爱让人有负担，而喜欢只会让人喜悦。当恋爱不是爱，一直是喜欢的时候，那么就真的能长久了。可是现在我还是爱你，所以我要放下，让它淡下去，等到变成喜欢的时候我就不会再隐藏，能跟你害羞的说这一句：“我喜欢你，做我男朋友吧！”那时请看我的眼睛，不要再闪躲了。

初3的时候被要求住校了，对，我很早就开始借宿的生活了，所以后来上高中一直到大学，爸爸送我去学校离开的时候我都没有哭过～！其实我家离学校只有10分钟的路程，但老师非说我回家吃饭耽误学习，所以我就住下来了，跟现在大学的一样没有卫生间。早上6点就要跑步，上两节早读课，上完第一节才能吃早饭，我总是偷偷的先去买个包子馒头什么的，读几声咬一口，真的是饿啊～！也总是在读英语的时候睡着了，真的是困啊。那时候不知道什么叫失眠。老师总说我不用功，人家晚上都掌灯看书呢，我每天把书盖头上不到10分钟就睡着了。10点半我准时睡觉的时间。那时候老师对我说睡的着是好事，像他们会失眠呢，可是马上要中考了，我还是应该抓紧点时间看书的。我那时想我要失眠该多好啊！现在知道失眠是多么痛苦的一件事了。

后来我经常晚上打电筒看书了，一般是跟学习无关的，初三我戴上了第一副眼镜。那之前总羡慕别人戴眼镜了，总觉得戴眼镜的人一定是有文化的人，现在，可是摘也摘不掉了。初中学过画画，最开始素描，最后上了第1次国画以后开始罢学了，因为那样一坐坐半天的确不是我能承受得来的，我总要偷偷跑出去玩，外面世界对我的吸引实在太大了。那时候我的梦想是当个小品演员，现在我依旧有做个演员的梦，这次不是为了穿华丽的衣服了，只是觉得能演绎人生百态，真的应该很棒吧。所以我很后悔为什么当初没有报考电影学院而是参加高考了。现在要重新开始好像更不是那么简单了。我想，要是我也能在城市长大，我应该有很多学习的机会，也许在艺术方面能有点作为。但我也不怪我的爸爸妈妈了，因为他们给了我能给的，教了我该学的，做人做事的道理。而我的童年也是在这样无忧无虑的的环境中长大的。

初中还有什么好玩的呢？记得第一天上晚自习，我们几乎疯狂了，甚至放起了烟花，那么多人聚集在一个夜，真的是一件美好的事情，现在再没有这种热情了！有一阵流行水枪，然后班里就成了洗澡堂了，一下课就冲到一楼去灌水。还有一阵流行荧光粉，然后满脸满头都是了，还记得我摸了我喜欢的那个男生一脸，那时候他和别的女孩子好了，所以我们不再尴尬了。还有就是一种带小毛刺的植物球，每颗上面有一根棍儿，可以甩起来，打人很痛。还有一种叫做粘粘草，只要沾到带毛的东西就很难取下来，记得很多女生为此哭了鼻子——男生总喜欢放进女生的头发里。旗台旁边有几棵树，新发的叶子很漂亮，我和同学总是摘下来夹书里面做标本。

初中干过什么疯狂的事呢，没有吧～！只记得我那时候脾气很大，像男孩子。所以男男女女都叫我周哥～！记得初一的时候班上有男孩子惹事，我一本书砸过去继续干我事了，就不说话了，然后他就捡来还我了不闹了～！还有一个伟伟的小学同学，每次见我都打我，也不知道为什么，有次在我背后狠狠拍了我一下，到水龙头那洗脸的时候他又站台子上去浇我水，然后我端起一盆水就给他泼了过去，然后呆呆站那不知道怎么好了，然后听到同学叫了一声快跑啊！然后就疯也似的跑回了宿舍，心惊胆跳。后来回宿舍总是绕道跑怕碰见了找我报仇。后来有次遇到还让我帮他洗衣服，说是我全给弄湿了，那是别人衣服他换来穿的，我就说：“那不能怪我，要不是你老招惹我我怎么会这么对你啊～！”然后甩头走了，很是潇洒呵～！想想我还真是挺火的，现在什么时候变得那么爱哭了，整个一小女人姿态，哎～！8行的啊～！威风不如当年啊～！

后来中考我考的不算差，如果我是城市户口我考上国家重点了，还超10多分，可我不是，所以我差3分，进了一所普通重点高中，特快班，我们那时候叫火箭班。

这就是我在小镇的学生时光了。

（二）

写了第一章，一直不知道后面该写点什么了，昨晚一个梦提醒了我。

最近这一个月总是噩梦缠身，不是梦到张肉芽皮开肉绽，就是身体里有吸血虫，这，又是一个被噩梦惊醒的早晨，全世界只剩我一个了～～～～～

梦里爸爸妈妈没有了，连唯一的外婆他们也不让我见了，我站在那里，只剩无助，傻了～～～～～～我想，要是哪天身边的人真的没有了，我～该是怎样的？？？醒来的第一瞬间拨了那个人的电话，幸好顿时反映过来了，还没接通之时就挂掉了。好像形成条件反射了，只要是做噩梦了第一个想到的就是他，记得他说过一句他的电话永远为我开机，我害怕的时候就找他～所以后来连我自己也养成了不关机的习惯了，总怕要找我的时候找不到了。现在，我又开始关机了，每天提前一点点，因为～再不会有人在喝了酒以后打电话我了，再也不能在噩梦过后打电话了。

老师打电话来催论文了，知道又要开始忙了，想想工作以后就更没有过多的时间写点自己喜欢的东西了，所以，今天，就写写我身边的这些人吧～！小镇的往事不只是发生在小镇的事，还有那些在画面里出现过的人。。。这个，写给我自己，也写给那个人，希望你还会有爱～！

外婆

提到外婆，总免不了有点感叹，那个在我高一时就走了的老人，那个我没有见最后一面的老人，那个我梦里时常出现的老人～～～～～

印象中老人总是疼孩子的，我的祖祖——爷爷的妈妈就是这样一个人，那时候我们一大家子热闹极了，每次有人回来总是先去拜见她，只可惜她在我幼稚园的时候便离开了，留给我的只有无限的美好～和思念～！她很能吃，活到80多岁还是一样硬朗，我没有把她当过我祖祖，反而觉得像奶奶，因为我没有奶奶，奶奶在爸爸10岁的时候就去世了，连妈妈也没见过，我更无从提起，只是听爸爸讲过奶奶很凶，小时候老打他。而爷爷，记忆中几乎搜寻不出什么关于我和他的片段，可以这么说，我没有从他那里得到过爱！所以，我生活里的关于慈祥的老人的记忆大部分记载的是我的外婆。

听妈妈说过外婆解放以前是地主家的女儿，所以不怎么会干活，而且速度慢。但是她很爱干净，而且很细心，也会做很多妈妈不会做的我就更望尘莫及的东西了，比如说刺绣！至今在我们家有一条床单，下面是盛开的牡丹，虽然只是白布黑线，但真的很漂亮，那也是我们家唯一的刺绣了。外婆还会做很多好吃的，爸爸就说过他是被外婆和妈妈用好吃的“骗”到她们家去的。每次来我家总会带一些自己做的东西，像腌菜啦，乳豆腐啦，豆豉啦，甜酒（米酒）啦虽都是些不值钱的东西，但对我，都是至宝，至今怀念！可是妈妈不会做这些东西，做了也没有外婆的好吃。

每次来还会顺带一些零食给我，小孩子就是这样的，顾嘴，有好吃的什么都好说了，估计喜欢外婆最开始也是因为这样吧！有时还会偷偷的给我零花钱，后来妈妈知道了对我说外婆都那么老了，她的钱也是子女给的，以前给我们那么多，现在应该我们回报的才是，哪能要她的钱，后来外婆再给我钱我没要过了，连过年的压岁钱也没要过。再后来外婆不给我钱了，放假去妈妈老家玩的时候外婆总是给我做特别多好吃的，而且什么都是很多很多，记得有次一次给我煮了俩鸡蛋，把我吃闷到了，后来再不吃鸡蛋了，到现在也是这样，以前我是吃蛋黄的。妈妈想尽了各种办法煮的煎的炒的蒸的，皮蛋咸蛋卤蛋，可是我还是不吃一口，一点也不沾了。后来发展到反正只要是蛋我就坚决不吃了，连蛋糕也不吃！曾经我想过不要生小孩了，因为看见那些做月子的都是要吃鸡蛋的，而且还要吃很多，所以我想我不要生小孩了。这么多年来吃过一次，是那道青椒辗蛋，因为是他做的，所以我吃了！他说以后要天天给我做鸡蛋，每道菜里面都放鸡蛋，看我吃不吃，爱吃不吃，不吃就等着挨饿吧！绝～！我想我已经习惯了香菜的味道，鸡蛋，我也会努力去尝试的吧，因为那已经不是鸡蛋的味道，是幸福的味道～！一直说你做的东西难吃，除了鱼！但每道菜我还是有吃，其实最想对你说而没有说的一句话是：你做什么，我都爱吃！逛街的时候外婆会给我买新衣服。晚上我总和外婆一起睡觉，不论是我去妈妈家还是外婆来我们家。冬天我会帮她挠痒痒，夏天她会帮我扇扇子，因为她年级大了受不了风扇。她总是在夜里摸摸我的腿看看是不是发烫，但总是摸到我的头，打小就不是一个老实人，连睡觉也是一样。我总有那总本事，早上起来的时候不是旋转了90度就是180度，一个双人床还不够我一个人发挥的，一晚上不翻个10几个来回就不是我了。我家的蚊帐被我捅破过，外婆家的被单被我踢坏过。外婆去世后再没有人哄我睡觉了，直到他出现。

外婆不仅疼我，也疼我的妈妈。她总是说妈妈是他们几个子妹里面最苦的，从小到现在都是。所以每次来都帮妈妈干活，虽然年级大了，也做不了什么，但是做饭洗菜还是乐此不疲。记得大1的时候妈妈住院了，爸爸的衣服都是外婆洗的，因为爸爸从来不管这些家务事的，一直是妈妈在操持。

每个暑假我都要去外婆家住一段日子，一方面陪陪老人，一方面在那里也能找到很多乐子，我们兄妹3人。本来是4个，可惜哥哥大我们很多，有时候总感觉有代沟的。大热天的也能满山野的跑，去刨野地瓜，敲酸枣。。。那时候小姨总把我们关屋里守着，让我们睡午觉，等到她睡着的时候我们就偷偷的开溜。

一直很埋怨自己的就是总是忍不住会和外婆顶嘴，大概人老了都爱唠叨吧，说些无关痛痒的话，而那时的我总不爱听，虽然事后我总是后悔，可是性子上来的时候还是会忍不住，妈妈就会说我了，跟谁都这样，在学校跟老师也这样吗？我真想回答的确是这样的。也不知道这牛脾气是跟谁学的。

外婆不仅疼我，疼我们所有的孩子，记得她说过那一年她养了好多母鸡，送了好多鸡蛋啊，先是伟伟，然后我，然后春燕，我们都在一年出生了，那一年把她给忙活的啊。到小舅舅的孩子出生了还是她在带，70多岁的人了～！

外婆是个勤劳的人，在小舅舅结婚以后还是每天大清早爬起来做早饭，然后叫他们起来吃，这工作本来应该是我的舅母来做的。所以，有一阵特别讨厌小舅舅，觉得他总是不务正业，要不是因为他外婆也不会辛苦，更不会那么早去了。

高一的时候外婆走了，在我不知道的情况下，在只有我不知道的情况下。那个月假我回家了，邻居告诉我说我哥哥姐姐（嫂子）回来了，我还怀疑呢，进屋里一看，果真啊！我就纳闷了，怎么无缘无故不上班这时候跑回来呢，出门正要问妈妈，邻居又说了一句：“你外婆去世了！”

然后，然后我什么也不记得了，什么也不会想也不会说了，转过身去就开始掉眼泪了，怕大家看见然后就跑进自己的房间了，蒙了被子哭了半天，到晚上妈妈叫吃饭的时候才出去。后来质问爸爸妈妈为什么不告诉我，为什么不让我送她最后一程，他们说本来哥哥要去叫我回来的，结果爸爸以怕会影响我学习为由拦下了。我那时候超恨爸爸的，学习算什么，学习再重要能比得上一个亲人吗？我宁愿不上重点高中不上大学也宁愿我可爱的外婆活着啊！在我的世界里，人比什么都重要！

在外婆去世后的100天我去扫墓了，妈妈本来说不带我过的，可是我还是坚持去了，没有送她最后一程连这个也做不到吗，那白疼我这么多年有什么用啊！去了，荒凉的山地里，孤单的坟墓，外婆就静静的躺在那里，不知道她有没有孤单呢？唯一感到安慰的是听说外婆走的时候没有痛苦，干着干着活就那么倒下去了，再也没有爬起来～！即便不是笑着走的也不至于为后人担心吧，一向操劳的她～～～～～～

小宝也跟我提起过他的外婆。记得有一阵他5Q一直用一个头像，我叫他换掉说难看，他说不要，因为那是他在家的时候外婆给他拍的。我想他应该跟我一样是一个重感情的人吧，这次我没有看错人，一个会爱家人的人才会懂得怎样去爱别人。现在别人怎样说他无情我也不反驳了，我想我知道他是一个怎样的人。他说他怕见到血，我说怎么会呢，你是学医的啊，他说不是，我是学药的，我说那不是一样嘛，医药医药！他说因为她外婆一次被车碾到，一双脚上全是血，他当时就站在旁边，是他把外婆送去医院的，从此他就怕见到血了。在他上大一的时候他的外婆也走了，最疼他的外婆，因为听他讲过他也跟我一样是没有被奶奶疼过的孩子，虽然他的奶奶现在还在。所以老人的爱也都来自外婆了。他要回去，家人也没有让他回去，我想我们是有一样的遗憾的，我了解他的心情，没有人比我更了解了。他说听到家里打电话来告诉这件事的时候他哭了，一个男孩子应该是很少会哭的，这次他哭了。后来他为我哭了，至少两次，我听到的，我想我们是有爱的，是真爱的，要不他不会让我见到他的眼泪的。就算我去北京被他那样撵回来，但是我也看到了他红得跟兔子一样的眼睛，他始终没有正眼看我一下，一直在闪躲，总是埋着头，我知道依然是有爱的，虽然口口声声跟我说不爱了，可我只相信我的眼睛，相信我看到的，相信我的直觉～！跟你说过女人的直觉是很准的，当张磊第一次提起那个女孩的时候我知道我要面临的是什么了，当那天你说我们冷静几天的时候我也料到今天了。记得我有说过我做梦梦到了你身边有别的女人了吗，你还骂我来着，可现在呢依然成为事实了～！你本就不是一个狠心的人，你是一个有爱的人，一个有爱的人怎么可以变成现在这样麻木不仁，我想我一定会把你带回来的，一定要把你带回那个会哭会笑的你，我发誓我一定会的，一定会的～！

妈妈

写过妈妈很多了，但总也说不完的，因为这是我生命里最重要的女人。一句简单的话形容就是传统的家庭妇女。传统和家庭就是对她的全部概括。在我们家赚钱最多的是我爸爸，可我总觉得支撑起这个家的是我妈妈。爸爸老跟他的朋友说一句话：“我们家那黄脸婆啊，别看张那样了，但是这辈子娶她娶对了！”所以后来哥哥找媳妇还有现在对我的要求都是，钱不钱不是最重要的，好不好看也不是最重要的，关键是要对你好，要顾家，要能一起过日子。我妈妈就是这样一个女人。

每天天不见亮就起床了，冬天也一样。起来第一件事就是开始做早饭，然后扫地洗衣服，就这样一个早上就忙活完了。一年365天这样坚持了，30年10550天也这么坚持了，我想她会坚持到她生命结束的那一天吧。所有人都夸我妈说她能干，脾气也好。虽然她没有多大能耐，多少知识，可是她用她仅有的东西养育了我和我哥，爱着我爸爸，支撑起了这个家。也许在妈妈和爸爸的世界里从来没有出现过爱这个词，也没有浪漫可言，可我觉得他们是相爱的，用他们的方式爱着。小时候爸爸和妈妈吵架妈妈总是跑来跟我睡，然后就开始哭，我完全的不知所措，只能抱着她哭，好像她是我的孩子。听外婆说他们年轻的时候爸爸还打过妈妈。即便是这样，妈妈还是护着爸爸。爸爸有时候在外面喝酒回来晚了妈妈总是生气不给他开门，然后也叫我不给开门。我总是当真了就真不去开，等到办小时过了妈妈总会忍不住跟我说叫你不开你还真不给他开啊，大冷天的，快让他进来，还有去把泡好的茶端给他。爸爸进屋了就叨叨，他不是酒疯子，但是人好像喝了酒话就会自然变多了。妈妈总是睡她的觉背对着爸爸不说话了。到现在也是爸爸在外面对别人总是很义气，什么都算了，也许是年级大了，也许他就是这种仗义的脾气，但是对妈妈不这样，他丢了钱会怪妈妈，收了假钱也怪妈妈，反正就是只要能跟妈妈沾上关系他就往她那推，因为她知道只有妈妈不会跟他计较，那时候我觉得爸爸像个孩子，也总是埋怨他的大男子主义。现在看来也是有道理的了，因为这是他们爱的方式，跟我们这辈人不一样的方式，那是适合他们的方式。爸爸现在晚上偶尔还会跟朋友在外面喝点小酒，妈妈就会打着电筒去接他，说爸爸有高血压，年级也大了，不好一个人走夜路，记忆中总是妈妈在等爸爸，现在也是她在接爸爸。有次因为妈妈有点不舒服没有去，爸爸回来还生气了，说还夫妻呢，这么多年了，也不担心他。我当时心里就一股火了，妈妈这么多年容易吗，怎么能说出这种不负责任的话呢。现在想想，爸爸只是需要爱，他要让他所有的朋友都看到他们的幸福，他们的和谐。

妈妈从小就开始干活，因为外婆的无能为力还有外公的瘫痪弟妹的幼小，妈妈12岁开始和男生一起挑担子了，她是从文化大革命中走过来的，那时候还是靠挣工分吃饭。妈妈那时候成绩很好，老师3次到家里要求她复学，可是妈妈都没去，因为她知道这个家离不开她。到现在，我们这个家也离不开她。外婆说很小的时候不喜欢妈妈，因为她老爱哭，可就是这样一个打小爱哭的孩子却支撑起了整个家，在她小小的身体里蕴藏了大大的力量。到最后妈妈张不高了，在高中的时候我总是埋怨我张得矮是因为妈妈和爸爸基因不好，平均都不到160呢，妈妈就说你以为我们不想长高吗，那种年代，没有吃的，还要干那么重活，是被压坏了的呀！那时我就很惭愧了，后悔自己不该说这一句。现在看看我也有160了，应该是把最好的都给我了，把我养得很好了。所以后来不嫌弃自己身上的一切，因为那都是妈妈给的，她给了我能给我的，最好的，我还能要求她什么呢？小时候妈妈受过两次大伤，一次上学由于路小又下过雨太滑从崖上摔下去把胳膊摔断了，接的时候第一次没有对位，后来又扯下来重新接上，我可以想想到那种痛。还有一次被炭火烫伤了整张脸，很奇怪的是现在却看不到疤了。也许是岁月洗涤干净了吧～！所以高中我第一次把手腕摔脱臼医生给我接的时候我没有叫一句，也没有哭一声，咬着自己的胳膊就过去了！旁边的男生一个劲在叫他的妈妈，他的妈妈就在旁边，我，一个人！我想那时候我是可以骄傲的站在我的妈妈面前的，因为我是勇敢的～！可是现在却不知道自己为什么这么爱哭了，有点开始讨厌自己的懦弱了，恨自己的无能了。立马我就收住了这种想法，不要怪自己，更不要恨自己，因为，这也是妈妈给的，你要做妈妈期待的那种女孩，于是我擦干了眼泪又笑了～！

妈妈是个好女人，不仅因为她的能干，还因为她是我们家庭成员之间不可缺少的润滑剂。当我和哥哥吵架的时候，爸爸和哥哥闹矛盾的时候，我和爸爸顶嘴的时候，妈妈总是两边跑，最后我们都释怀了。所以到现在，我遇到事的时候也是一样，我觉得可以凭一张嘴解决事情的，那是妈妈的方式，也是我的。有什么，只要说清除了，最后都会云开雾散的，因为我们始终是爱彼此的。有时候我也会像和外婆顶嘴一样跟妈妈顶嘴，我发现我是对任何人都不嘴软的，我们家只有我敢跟爸爸顶嘴，连我最害怕的哥哥都不会，这是我的能耐还是我的失败啊～！现在回家依然如此，随着他们越来越老，我越来越大，代沟更深了，因为毕竟是相差30岁的人，岁月的痕迹是谁也没有办法弥补的。但是现在我更多的学会不去计较了，他们年级那么大了，就让他们保持他们的思想他们的方式吧，即便是迂腐的传统的，我也不想再去改变他们了，然后我想～改变自己吧～～！

有一阵妈妈开始写信了，那时候哥哥在当兵，每次让我念的时候她就在旁边摸眼泪了，总说：“这孩子命不好，小时候得病吃了不少苦头，现在受得了这苦吗！”那时候哥哥总是一周一封信，现在我们家几乎收不到信了。开始本来是我写的，但我和妈妈间总有争执，后来她干脆赌气自己写了，只是因为太久不用笔还是好多子不会，记得她说过他们那会学字是不用汉语拼音的，所以现在爸妈连短信也不会发。那时候她就会来问我，而我就总是牛气烘烘的了，看，还不是得问我，妈妈就会骂我了：“白养你这么大了，这么点事还要我这老脸来求你！”现在想想还是是觉得好笑更多的是内疚。

还有很多已经在《给妈妈》里写过了，更多的是写也写不完的了～～

小宝也跟我讲过他的妈妈，记得听他同学说在进大学见到的家长里有两个是让他们印象深刻的，其中一个就是你的妈妈！年轻漂亮，然后一直在说教，开始别人以为是大学老师，其实她本来也正好是个老师，只是不是交大学的。后来听你说就觉得你妈很厉害，有点佩服也有点害怕。那是跟我妈完全不同的一个人，知识女性，独立，还有就是你说的爱漂亮。你说过羡慕我有个这样的妈妈。因为觉得人很好，而你妈妈总是给你很多压力，从婷婷姐姐那也这么听说的。而他，跟我一样，总是有自己的想法，管的越多反而越想挣脱了，所以总不愿回家，今天他又决定不要回家了，我想他有他的想法吧，不成功觉得不好意思回家见父母，因为那样强势的妈妈～！只是原来他不了解的是父母最在乎的不是孩子有没有出息，而是那个人。即便嘴巴上再说心里也还是疼的。记得他说过他的妈妈总是说他，有时会骂他，早上大叫一声他就从睡梦中清醒了，呵～！真有震撼力啊！也听他说过因为他他妈妈和奶奶关系不好，我就想这女人再强也只是一个普通的女人，爱孩子爱家庭，她的记恨也只是因为那是她的孩子！女人的爱也是可以隐忍的～！那时候我想我也羡慕他有这样一个妈妈，因为看多了家里女人的传统，贤惠，淑德！所以他总说要我妈见了你肯定喜欢，你俩太像了，连婷婷姐姐也这么说过，有时还说你怎么跟我妈似的。他说过他妈妈生日他没有打电话回家所以第二天他妈妈打电话来骂他了，我想再强的女人也需要爱的吧，特别是自己亲近的人的～！

今天妈妈又打电话来了，问我这么久了怎么没有打电话回家，我才意识到原来我有一个月没有打电话回家了。最近真的事太多了，论文也没心思写了，身边的家里的人也忘记完了，只活在自己一个人的世界里，只顾着悲伤了～！说谁去了，谁肝硬化不行了，爸爸又怎么受伤了，哥哥今天要到家了。现在想想我真是活的窝囊啊！于是把短信套餐又改成20的了，就算是没话说了，就算是别人不记得了，还是要跟身边的人发一个问候的短信，至少我还是记得的～！妈～对不起啦，以后我会记住的～！你，是否也忘记给你严厉的妈妈打电话了呢？那么今天打一个吧～！只说一句：“妈！我想你了！”我想，她还是会骂的你吧，但是心里应该是温暖的～！

爸爸

对于爸爸，没有提起过太多，因为他真的不太管我，除了对女孩子该有的约束，而我以前人为那是传统保守迂腐～！也许是因为在哥哥身上付出太多了吧，没有得到回报的他在我身上就不愿下那么多功夫了。以前埋怨他比较多，没有接送我上过学，没有给我开过一次家长会，没有查看过我一次作业，没有在我面前夸奖过我一次，没有像寻找哥哥一样寻找我，没有像其他爸爸一样把我举过肩头，没有背过我，没有。。。记住的都是没有，唯一有的就是他扇过我一巴掌，至今记得很清晰，那是我挨过的他唯一的打，而后即便再生气他也只是暴怒，瞪眼、大吼～没有动过手。

很小的时候，那时候爸爸还是会逗我玩的，晚上和妈妈一起睡，爸爸总会拿脚趾头夹我的脚，痛得我嗷嗷叫，那时候我总跟妈妈告状说：“你看爸爸嘛～！”妈妈就无奈的看着我们这一老一小笑了！那时候我给爸爸取了个小名，管他叫周伯通老顽童，这是后来邻居告诉我的，问我还那样叫我爸爸吗，我的脸刷的以下就红了，立马逃跑，都是射雕给害的～！我想我后来爱给人取小名就是从那时候开始的吧，呵呵～！不过我还真有那才，那时候爸爸的确是挺顽皮的，李俊来我们家的时候他总管人家叫女娃子（我们那管闺女叫女娃子），“女娃子你来啦”“大女娃子你找二女娃子有事吗？”每次都把李俊逗得哭笑不得！到我上了初中，开始会带一些同学回家了，但是没有男的，因为我爸是明令禁止我和男生交集的，连玩耍也不行。但是那时候我玩得最好的却都是男生，而且自己性格也开始男孩子气了，真不知道是我爸的失败还是我的不幸。也许就真的是那样管得越多越叛逆吧～！不过现在觉得自己这种性格也还好，慢慢的不那么男孩子气了，也开始小女人了，没有过分的保守但也不至于开放，我爸，也算成功的吧，呵呵～！生日的时候我总是带我的一票“女”朋友回家，爸爸就会忙里忙外的了，问我还有什么要准备的，怕怠慢了我的同学我在同学面前丢脸，我就纳闷他怎么那么紧张啊，这也不是嫁女儿啊～！同学都说我爸爸不像我说的凶了，挺随和的！我说那是你没有看到他打我哥哥的时候，那股狠劲啊，我都后怕～！小宝曾经留下这么一句话：其实父亲的爱才是最伟大的，那种爱不是挂在嘴边的。所以我们常常忽视了它的存在。慢慢体会，好好珍惜吧！我想应该就是这样的吧。爸爸给我打电话从来没超过过3分钟，跟哥哥也是一样没话说，只有喝酒以后才会有点话，而大部分还是重复那几句老话～！他总是当我们面说我们不是，我们不在的时候又唉声叹气，妈妈就总是说他：“孩子一回来吧你就这也不是那也不是的，不回来吧你又想。真搞不懂你这个老头子！”我想，这就是所谓的父爱吧，不知道怎么表达的男人的爱～！

现在爸爸年级大了，还是一样烟酒照来，为此我不知道说过他多少次，从小学作文就写到高中，每次都写我的爸爸都提到这个问题，可他却总是不戒。他总说：“人啊，活在世上能有多久呢，活着的时候就好像享受，死了就什么都不知道了，要死要活都是老天爷注定的，不抽烟喝酒也不定能多活两年。”为此我一直生气，至今仍是～！他还说过一句经典的：“电视有什么看的，关了电都一样！”为此我觉得他是个哲人，虽然只有高中水平的他～！但是我还是免不了要回他一句：“那你买它干嘛！？”看电视的时候我们总是会因为某个问题发生争执，有时是政治，有时是频道。他看的我总不爱看，他的观点我总不能认同。但最后我陪着他一起看新闻联播了，但我心里还是不认同他，至今还是坚持自己的观点～！我对妈妈经常说一句：“你懂什么啊，跟你说了你也不明白～”妈妈就会露出失望的表情，我想应该是伤到自尊了，对爸爸有时候也会想要冒这一句，但是记得我在跟妈妈顶嘴的时候他说过：“你妈年级这么打了，你看连我现在都让着她，你就少说两句啦～！”似乎妈妈也跟我讲过这样的话，呵呵他俩人啊～！

人老了也许真的就会不一样了吧，不敢相信年轻时候他们打过架。吃饭的时候爸爸总是给我们每个人夹菜，妈妈总是不耐烦的说：“人家想吃什么吃什么，你管好你自己就行啦～！”这时爸爸就小孩子气就上来了：“嘿你个黄脸婆，见过对老婆这么好的么，对你好还不知道珍惜！”我看着就觉得逗了，我也想到老了像爸爸妈妈一样享受餐桌的快乐～！以前爸爸说过他喝了酒什么也不怕，杀人也不怕，我知道那不是说着玩儿的，看过他打哥哥就知道了。以前因为别人说了我和我哥我爸就跟人开干了，他说：“你说我都没什么，但是你不能说我的家人～！”他也打过欺负妈妈的人。那时候觉得爸爸是个英雄，是个男人，一家之主，有他在，我们永远不会被欺负。现在爸爸脾气好很多了，别人找他事他还劝什么不要去找人家麻烦！我想是他老了吧，没有当年的气魄了，也许只是懂得享受生活了～！小宝就问过你爸爸喜欢什么，我说喜欢喝酒抽烟啊，他说那太好啦，以后去你们家就跟你爸爸提几瓶好酒，喝两杯就熟啦，是啊，我爸就是这种性格，我想我爸会喜欢他，我想他也会喜欢我的家人～！

小宝一样提过他的爸爸，感觉就是一个趴耳朵，被他妈妈压的，不过他说也正好因为他妈妈是那种女强人性格，因为他爸爸的自控能力很差，我想这也是爱吧，这又是他们的方式，不同于我爸爸和我妈妈的方式，两种相反的方式。我想过如果感情的世界里大家都平等了就会和谐了，有人跟我说感情的世界里永远不会有平等，总会有一方弱一点一方强一点。我想我和小宝也一样的吧，我强的时候他弱，他强的时候我又弱了，可终究还是没有达到爸爸妈妈一样的和谐，我想这不是我们的方式吧。

哥哥

说到这位仁兄真的是又爱又恨。爱他怎么那么聪明，爱他有时候对我那么好，爱他的仗义，爱他的大方，爱他陪我一起走过的小时候的时光。恨他为什么总让父母伤神，恨他为什么总对我吼，为什么跟爸爸一样的大男子主义，恨他即便比我大6岁也还只是个大男孩。

小时候哥哥得过一场大病，后来一直拖拖拉拉，不长个子，瘦的跟他的属性一样“猴子”，很大了，妈妈还背着他，为此我懊恼过。所以妈妈很疼他总觉得是自己对不起这孩子。所以他养成了骄纵蛮横的个性。经常跟妈妈说着说着话一不对劲摔碗就走，然后一星期都不回来，我跟爸爸就开始到处寻找他了。他初中就可以交女朋友了，那时他已经长个了，是个帅小伙了，爸爸也没有反对过，我就纳闷为什么我跟男生一块儿玩儿都要被批。初中他干过最疯狂的事就是印假餐票，那时候食堂还是用票的。人人都说他聪明，我也这么觉得，他做这些不为了钱，印了就给同学去用了。妈妈总说你哥要是把一半的聪明都用学习上清华北大也不是问题了。我想一个能印假票的人，长大了是不是能印假钞呢，我想爸爸和我一样的想法了吧，所以把他送去当兵了，他死活不去，嫌艰苦，妈妈开始也不同意，觉得他吃不了那苦，可爸爸还是送他去了，爸爸对妈妈说：“这些孩子都是你惯得，你还想把他惯成什么样～！”妈便不说话了。记得那个地方是河南商丘～！现在想想爸爸是对的，虽然当时哥哥极力要求读书，可爸爸不敢放他出去了，因为远了就真的管不了了。我想他也不是真的想认真读书，因为他已经不再是那个好学生了，不再是老师都夸的那个学生了，爸爸也不再去给他开家长会了。爸爸开始打他了，打得他瘦削的背上全是血痕，睡觉也只有趴着，可就是这样他还是继续犯错。妈妈每次抱着满身是伤的哥哥哭，然后爸爸打完也开始流泪，我就想真的该送他走了。到了部队他真的吃了苦头了，每天写信打电话都在哭，妈妈也跟着哭，后来慢慢的不哭了，随之信也就少了。第一次回来探亲的时候见他壮了很多，那时候应该有120吧，现在也只是100边缘了。他在部队学会了洗衣服，缝被单，炒菜，学会了独立，学会了集体生活。现在只要有他在家里炒菜的都是他。虽然脾气还在，虽然又犯错了，虽然妈妈又为他哭了，但是至少没有走上疏途～！

哥哥小时候总是骂我，我也不知道为什么，我不害怕家里的任何一个人包括打他的爸爸。我也不知道他的威信是怎样建立的，反正我就是怕他了，我顶嘴最少的就是他了，但我也顶，只是每次都是哭着在说。但是他从来没有打过我，真的一次也没有，不知道很小的时候是不是有，但是我记得的是没有过。他得到什么好东西总是不忘记我，什么好吃的好玩的，雨天还有热天他会帮我在食堂先买好饭。

他会自己做风筝飞得比买的还高，于是我很佩服他，小时候总是很容易崇拜一个人的。记得有一次我们在河边放风筝，好高好高的时候他跟我说回家有点事，然后叫我拿着线等他，结果我就那么等了两个小时，那时候很讨厌他。他还会自己做水枪，然后我们直接站在河边玩。他和他的朋友们去河里洗澡总是带上我，但是我是不去的，因为我是女孩子嘛，我的工作就是负责在岸上给他们守衣服。夏天我们一起钓虾，一晚上就可以收获一大盆呢！我们还会和邻居伙伴偷偷的把家里的腊肉香肠拿到山上去野炊，惯做的是一种叫竹筒肉的美食，就是把那些东西都放进洗好的竹筒里，然后拿东西封上拿火上烤，那叫一个香啊～！妈总纳闷怎么肉就不知不觉的少了呢，殊不知是家里除了内贼啊，嘿嘿～！他会把我关在门外练写字而不让我看动画片，他还会在背着我在床上疯跳。但那都只是小时候的记忆了。

记忆中最深的一次是我们一家4口睡在一张床的同一头。那天妈妈哄我睡觉，爸爸和哥哥在看电视。后来妈妈在我床上睡着了，后来爸爸醒了不见妈妈就过来睡妈妈旁边了，再后来哥哥醒了发现一个人也没有也跑过来睡怎么中间了。最后我被挤到了墙上，呀～！怎么4个人了！不过觉得蛮有意思的，于是就那么睡了。想想那时真是快活啊，我们一家4口，现在不可能了，以后也不再可能了。我们已经长大了，床已经装不下我们4个了，而哥哥也有了姐姐了。

上初中以后就没有这种快乐的时光了，爸爸不再逗乐，哥哥也好像离我很远了，一年也就见个一面，我们都没有太多的话要说了。直到遇见小宝。小宝有个妹妹，对，他跟我提了他全部的家人。他说有次妹妹从楼上跌下来是他背着他一路跑到医院的。婷婷姐姐也说他特宠他妹妹，他们都会说他妹妹他都从来不说她一句。虽然他跟我说的版本是他妹妹怕他，就他能管她，可我觉得不是，他是个跟我哥哥不一样又相似的哥哥。我觉得他是一个好孙子，一个好哥哥，那么他一定可以做一个好的爱人。于是我把这些对爸爸对哥哥的爱一起寄托到了他的身上。有时候会对着他撒娇，希望他像爸爸一样疼我，有时候叫他哥哥有时候叫弟弟。那时候我觉得我找到了曾经的快乐，一切，都是那么完美，我想这个男人是我要找的，我把他当我的爱人也当自己的亲人，就这么，爱着～！只是，一切～都已经远去～！他说对他的家人有责任，要把妹妹抚养长大，而对我，却什么也没有了～！留给我的依旧是怀念，思念，还有一些不知道是什么的思绪～！

我，还能找回我的那个他，我的那些他们吗？