残落的记忆

『我关上了手机，在这个夜晚开始一个人的独白』

总有一种冲动想关掉我自己的手机，开始和这个世界失去联系，在我的房间里，开始自己一个人的独白。开学的第三天，我在我的课表上数了三篇，有十二门课，但是我只找到了十一本书，我不知道我要的是怎样的一种生活，去年的时候，我们只有五门课，而现在我在课表上望不见一丝的空白，有六门是计算机课，那些在动摇之中的舍友开始冠冕堂皇的向家里要钱做电脑了。

我把放在桌子上的镜子扔进了垃圾筒，我不想看见自己开始憔悴的脸。我关掉了自己的手机，因为我知道自己的生命似乎是三年一个轮回。现在我又仿佛要开始高三的生活了，每天除了上课，吹饭，在宿舍写东西之外，我什么事情都不想做了。我不想考研，但是我更不想后悔，所以虽然我不考研，但是我还是要努力地学习。我不想再在手机这个已经被我称为电子口令的监视下，让别人的思维扰乱我的生活。即使以后用，我也会换号，我学会了用不同的面孔和别人打交道。在我的面具下保护我自己，开始不习惯QQ中陌生人的打扰。我开始尝试着去用MSN，尽管我是一个不愿意接受新事物的人。

开始喜欢在键盘上写东西的感觉，那熟练的打字声，让我听见自己灵魂剥落的快感，我开始想在这个夜写下一个关于我自己，最真实的一些文字。在黑暗中听我的另一个灵魂的歌唱。

『有了文字，我的生活已经足够奢侈了。即使饿死，我也要躺在我自己的文字里』

我对在我的身边生活的人说，有了文字，我的生活已经足够奢侈了。即使饿死，我也要躺在我自己的文字里，我说他们和我写给他们的文字都是我这个青春最灿烂的纪念。我很少有时间去看我的朋友，只是一再地让那些记忆在我的文字之下鲜活，几乎每个周末都有那些我最亲爱的朋友坐很远的车来看我。我感觉自己仿佛对不起我的朋友。我很长时间不和他们联系，我的手机在宿舍没有信号，但是偶尔发发短信还是可以的，但是我几乎连这一点和朋友最廉价的联系也给省略了。我躲在宿舍，在文字中奢华属于我自己的梦境，但是朋友他们还是把电话打了过来，他们说，落叶，我们已经有好长时间没有见面了，大家一起聚一聚吧！我说我没有时间，他们说，那我们去你的学校总可以吧。我没有办法在拒绝他们这个微薄的请求，但是我还是不经意的在心里划算了一下，他们来的时候，我仅仅可以做的便是陪他们一起聊天，一起吃饭，仿佛我们的相遇只是这么的简单。然后我只能送他们离开这个除了我没他们可以丝毫眷恋的城市，而且可以带走的只是我写给他们的文字。

我想我真的很奢侈了。因为我拥有了文字，我可以告诉我自己，无论我的身边发生了什么事情，我都可以把他们当作小说来写。我的文字的一个漂浮在海上的岛。我是岛上孤独的王，那些文字，我的精灵，我的臣民。他们存在于我用文字虚构起来的一场奢华。笔是我的锋利的剑。文字是我心中的血，我在自己的王国里用剑划下那些我记忆的生灵。即使有一天，我死了，手中依然握着剑。倒在我的血中。让我文字歌唱我最后的葬礼。

『我告诉我的读者，我要让他们在我的文字中一直快乐的生活下去。但是打开我文字的瞬间就开始哭泣』

我告诉我的读者，我要让他们在我的文字中一直快乐的生活下去。但是打开我文字的瞬间就开始哭泣。我在想，我的文字难道真的有那么伤感吗？我写东西从来不出卖我的灵魂，但是我出卖了我的痛苦，本来只是给一个叫做苏颜的女子看。但是我忘记了他的地震，让我的文字在海中一直漂泊，那些看见的人，他们开始哭泣。看不见的人，她开始远离我的生活。前天我接到那个叫做苏颜的女子的电话，她问我的那些文字怎么没有收到，我没有出声，她挂了电话，我知道假如她在意那些东西，在意我们之间的感情的话，她应该早已经看见那些我思念的船，但是现在都已经晚了。

我开始喜欢读那些我的读者写给我的信，在我信箱里我可以听见他们哭泣的声音。有时候，会有陌生的人打电话到我的宿舍，告诉我他们读了我的文字的一些感受。我甚至都不知道他们怎么知道我的电话。他们会问我文字中的女子在现实中真的存在吗？会问我平时也是那么的忧伤吗？我心情好的时候，会坐下来和那些生活在我的文字另一端的声音对话，但是心情不好的时候，我也会说我不是落叶，然后就挂了电话。那些读者，他们可以辨别我心灵深处的声音，却会轻易被我现实中真实的文字欺骗，我真的想对他们说一声，对不起。开始我却找不见他们，只有期盼这些文字他们可以看见。

我在这个季节，落叶中数落自己的文字，看见时光凋零的花瓣，有人开始苍老。有人说又到了落叶飞天的季节，一个属于你自己自由的季节，我笑不出来。当有一天，我在我电脑的文档中一点一点地翻着自己写下的那些文字，我听见我自己和我的文字一起哭泣，我终于知道了为什么那些人看我的文字时会伤感，这个秋季华舞微凉，我的文字再也不能给他们快乐。我开始想收回自己的笔。我只想这些文字可以引起自己某年某月之后残落的记忆。