我是猪坚强

今天似乎要好点，已经能在客厅来回走动了，即使短短的十几米，还伴有着微微的疼痛，我还是把这个消息告诉了羊。他没有我想象中的兴奋。也许，这几天连续不好的消息已经消磨了他所有的兴致吧！挂断了电话，没有想象中的难过，只是内心莫名的失落而已。

一直假装坚强，在爸妈，在羊面前。

每个夜晚，睡着的时候可以用分钟来计。我告诉妈，不跟小姨睡一张床，没有其他理由，只是不想让任何人在那个黑色的漫长的夜晚，看到我痛苦狰狞的表情，听到我无尽难忍的呻吟声。

不知从什么时候习惯了趴着睡。无所谓习惯，只是让自己换个姿势，转移注意力，不去在意疼痛而已。躺在黑色的小屋里，什么也不想去做，甚至连想也不愿去想。羊说让我看看电视，看看书，或者可以上上网。可我现在什么也不能去做，很无能的感觉。想起那天MISS－LIU帮我穿衣服的情景，弯不下腰，整个身子都是僵硬的，似乎连触摸到不远处的袜子都是那么的困难。我不禁打了个冷战，只是觉得好可怕。

被我藏起来的布洛芬再次放到了我的床头。医生说，一天早晚各一颗。我现在看到针头心里就会恶心，他们说是晕针，看到药，就会莫名的发火，尤其是止痛的。厌恶归厌恶，可我终究没有离开它，在和疼痛挣扎了三个多小时后，我败了下来，枕头已被泪水浸湿，被子的角落也被咬的不知是沾满了口水还是泪水。那一刻，腿已不是自己的腿，身子亦已不是自己的。看到壁灯下自己蓬头乱垢的影子时，我崩溃了……

人在病魔面前永远是失败者，即使你曾经是多么的辉煌，多么的被众星捧月。

一直以为可以用黑色的眼睛去寻找光明，可我现在却不敢再去夸口。不再期待每个晚上的十点半，不再期待那个熟悉的声音，似乎多说一句都是在暴露自己的痛苦。我想过，也说过，也许人终究是孤独的吧，哪怕只是心灵上的。不再幻想爱情可以经的住时光和磨难的考验，只想放自己一条生路，放对方一条生路。爱一个人是不会成为对方的牵绊的。至少我不会。爱他就不会妨碍他。这句话似乎放在这里不是很合适，但这是我想说的，想对羊说的。在这个世界上，我最不想连累的就是我的父母和你。所以，不管你作出何种决定，我都会欣然接受，只是，你不要在我把你当成我的唯一救命稻草的时候才告诉我，那样无异于是让我死。呵呵，也许，早死早超生吧。

现在跟羊在一起的感觉很好，只是在病的时候就会很敏感，他的一行一语，一颦一笑，似乎都会让我……

应该坚强一些就是了。

我是猪坚强，要做猪坚强！

心情好，胃口就好，身体就棒。

谢谢朋友们，媛子会很快站起来的！

加油！我行！