碎与合

如果这种平凡是我想要的，那么碎裂的心儿已经合愈：为什么还会怀念那份久违的忧伤呢？

原以为天底下就是我身边的人才有着表面的开心，暗地里的痛楚。后来慢慢发现其实有着太多的同类中人：偶尔的颓废与表面的快乐！

碎与合，就那样交替时主演着生命中的角色；就那样活在它们的轮回里无处可逃。

我是一个太过于纯粹的人，为了一丁点的工作小事而耿耿于怀；我是一个太过于执着的人，为了一丁点的嬉笑玩闹而开怀大乐。碎与合，就那么轻易的俘虏了我那随和的心灵。

开始习惯工作的夸夸其谈，笑容可掬。然后一个人站在门外一句话不说的走来漫去，或跳来蹦去。最后安然的接受阳光柔和迷散抑或寒风凛冽吹落。不喜不悲地就那么欣然地享受。

如果这是我想要的工作生活，为什么我会在厨房炒菜时远望窗外的那份不安与迷离。

碎与合，就那么交替着出现。我的心没有半点反抗半点挣脱。开心亦是，伤悲亦是。不安亦是，欣然更是。

如果这不是我想要的工作模样，为什么我笑得如此灿烂阳光。对着陌生的人群，也毫不吝啬那笑靥如花。

只是偶尔才把那深藏着的“对不起”，对着离去不知名的陌生人，默念无数遍无数遍。祈求上帝原谅一个人生活的无奈现实的残酷。

如果这是我想要的生活方式，为什么我会游离在脱俗尘烟与生意势利而徘徊不定呢。

生活要我变成这个陌生的我，无奈又如何？我就那样清醒地听到心儿落地那碎裂满地的声响。

看着身边的朋友为了爱情事业而心烦意乱，我只能跟着一起疼痛苦闷。我不是救世主，我伸手也无法拯救她们。我也是一个支离破碎的人，我只能祈祷自己未来少一些她们的婉蜒的路就可以了。

我一直觉得自己是一个简单的固执的人。为了某些念头，会坚持着那些不能放弃的生活计划。原以为平凡的红尘男女已够多了，少一个我多一个我也无足轻重。可是我的世界里，就我一个公主，如果公主走了，那么必定是王子带走了。我不能像许多人一样在某些特定里的时间里只会伤感，伤感王子怎么忘了带走我呢？！所以我得留守一个人的孤独，去遐想那未来的那王子带着公主奔跑的画面。

想到这，心由合变碎又变合......我不明白复杂如何才能变简单，不明白坚持后面是不是胜利。也许是一个孤单单的老人身影在留守也不一定。

我一直觉得自己是一个任性的却理智的孩子。不能容忍地终究不愿做妥协，就算是生活亦是如此。所以我不得不承受碎与合的那转变的莫名感受。一直压抑无名的慌乱，然后跑到隔壁朋友猛欺负她。跟他们动不动露出我那拳头，然后开心的跟他们讨论自己所认为的人世观念。结果遭到他们强烈的围攻。气得我跟他们一个劲的描绘我那心由合变碎的落地过程。动不动跟他们提我又心碎的事。

想到这，心由碎变合又变碎......我不明白简单如何要变成复杂，不明白我的世界里那个公主是否以正确的生活方式活着。为何他们不同意我那骄傲的转向呢？