天堂里的奶奶我想你

奶奶，你好吗？你在天堂里是否还在惦念着你心爱的小孙女呢？我又梦到了你，梦到了我依偎在你的怀里撒娇呢、醒来时泪水如河奔流，奶奶，我真的真的好想你，好想依旧能与你在一起，奶奶你我阴阳两隔但彼此的牵挂依旧，你一定知道我对你的思念会天长地久的，对吗？因为你是最疼爱我的人啊！是您用爱支撑起我生命的顶梁，让我的生命一点点的绽颜。温暖着我的世界。我是你一手带大的宝贝你的心肝，你那么的希望我能生活得快乐。

可是奶奶我想告诉你；我的爱情塔已是断壁残垣了，我的心在爱剑下磨蚀得支离破碎，所有的风花雪月都烟消云散无处可觅了，所有的海誓山盟不能拉近我们心灵距离的遥远！现在的我只能用回忆和幻想去呼吸，用自欺欺人去重复着日出日暮。我的忍耐就要到了尽头，心理的承受力快要崩溃了。我到底应当怎么样才能让自己从痛苦的深渊中脱身而出？早知情爱会蜕变得焚心噬骨，我还不如绝断情丝小姑独处了，也胜过今天那刺彻心脾的痛。你可曾知道你那如精灵的宝贝如今有多么的憔悴凄凄茫然无措吗？白天我如同带妆的演员出现在别人的面前，说着笑着幸福快乐着让别人羡慕着，可是一回到空荡没有温度的家里我的心就如冰寒冷。伪装的坚强虚假的面具让我疲惫不堪，我累了倦了厌了要窒息了，面对那最熟悉的陌生人我满腹情思却不能言，因为多次伤害已让我学会用冰冷来包裹自己，逼迫自己学会无所谓。我不明白那个曾说过爱我一生一世的人怎么如此轻易忘掉自己的承诺？为什么在浮躁的诱惑下变得面目全非？漫漫长夜我的孤独守候他熟视无睹，我的寂寞忧郁他无动于衷呢？真心爱一个人难道是错误和愚蠢的吗？就因为我爱他他就有权利肆意所为的伤害我吗？这样的日子到底还要走多久？我知道当爱情坚持到没有意义时应当放手，给彼此一个重生的空间，让我最难理解的就是他无忌的伤害着我还要紧紧的纠缠着我不放手，是余情难了？良心难安？孩子的羁绊？舆论压力？无法得知！让我无法抉择明天，就这样茅盾着压抑着煎熬着挣扎着。我不想也不能为了报复他去放纵自己，让自己沉沦堕落，不想毁了自己最后的骄傲！不能去玷污我自己的生命！你总是指点我如何的为人处事如何的为人女为人妻，我为了我所爱的人付出我的全部：我的柔情蜜意，我的温婉贤淑，我的体贴与容忍。我没有什么虚荣的奢求，只要两心相印、缱绻相依，执子之手与子携老。可人性最深处的欲望却轻而易举的将我们的爱情抛离于现实！残忍的剥开它脆弱的壳让它奄奄一息。难道可以为了他的那些理由就抛掉原本最值得珍惜的一切吗？难道金宇华屋轻车美裘就能让两颗冰冷的心重新回归到旧日的温度吗？我终于体验到真正的痛苦是心碎无痕，绝望无言！！！

奶奶，一想到我所经历的种种我万念俱灰，我不明白上天把我送到人间是为了什么？所有不开心的事情都让我去承受？你要我坚强，你要我乐观，你要我善良，你要我宽恕，你要我豁达，你要我知足，你要我感恩、我努力了，尽心了、为什么还是换不来我想要的呢？生活于我来说就是炼狱！难道这个世界本来就不应当让我存在吗？你说过我是上帝宠爱的天使，难道是上帝已然忘记了我？这一切都是我的宿命吗？如果生命可选择，我可以生为石生为草就是不为人！奶奶，你的教诲我一直牢记在心，并且努力的践行着，可为什么结局是肠断心枯泪绝呢？我思索我自省我寻求、然而好多的事情不是我一个人能撑控能改变能做到的，我很伤心我的渺小我的无能我的软弱还有我傻傻的痴心、为了女儿我不会放弃自己的生命，但我真的是徒有空壳！为了一份责任！为了不让女儿遭受我所经历的苦痛，只是我的未来怎么办？？？我就像一枝孤独绽放的花朵在寂寞夜色中凋萎、缤纷洒地却无人心疼落泪！我的情感依然热烈如火、我的心还在真实的跳动啊！我如歌的生命就不能弹奏出美好的音符了吗？爱恨交织的折磨何时结束？冷漠与麻木已然成为我心灵哭泣的外衣！我真的想要你帮我，帮我解开这个桎梏，还我快乐。奶奶：我想你！真的好想好想抱着你痛快淋漓的哭一场，让泪水把我痛苦的一切都湮灭无踪，与我一个阳光灿然的生活！奶奶，帮帮我吧，你的孙女想你！