我的大学

摆脱了高三的风云岁月，以一个还算可以的过去进入了一个貌似可以的将来，开始新的生活。开始了人生的下一阶段——大学。记得高尔基的三部曲之《我的大学》，写的很有感觉，让人们看到他的人生的一点一滴。而今我在写着同样题目的文章，却不如大师的好，因为我不是大师，因为缺少大师的那种睿智，感觉大师们的睿智是难以超越的，就像鲁迅说的那句话“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵还是枣树”，这句话一直以来被人们奉为经典，但是当我们用时，却无疑成了病句……

写作文一直是我痛苦的事，因为老师总是说我的作文跑题，她总是用一种很很的眼神看我的作文，所以我一直想逃避作文课，结果，我成功了……上了大学，突然发现没有语文课了，很惊讶……但是却发现有两个数学课，上帝在给你关上一个门时，必定为你打开了另一扇窗。既然我是一个作文跑题的人，那么我必定有其他的长处，但愿我能够早点找到。

上了大学，不一定就是大学生了。总得要经过一段时间的成长才能进入真正的大学生状态。像我就是，浑浑噩噩的度过了大一第一学期，感觉什么都没学，其实就是什么都没学，因为一直在想一些事情，想着想着第一学期就这样过去了。匆匆忙忙的，没有认真干的事情取得难以理解的好成绩，就像运动会我得第一一样，让我高中的校运动队的同学知道，他非哭了不可，因为连我都很郁闷，所以我喝了七瓶啤酒庆祝。但是，认真干的几件事却都没有什么好结果，大合唱得了三等奖，努力了一个月，这也许是我最认真的一次吧，对于一个五音不全的人来说，想要唱好一首歌真的太难了，光是第一天发那个'2'的音就发了一二三四十遍，发的我觉得人生就那样了……

大学其实也有痛苦，就是当你发现每一道题你都不会时，就会有种死的感觉，这是同宿舍的人说的。可是也许是我的意志不坚定的缘故吧，记得凃楠鑫部长说当一个人的内心有问题时，迟早会表现出来的。而今我看到了自己的懒惰了，就像一个恶魔在吞噬着我的一切，我只想说：切，我不会放弃的。那天得知研一的师姐在对面十六楼做了一次自由落体实验（为了尊重死者，就不用发她的照片了，毕竟是离去的人），我没有悲伤，我发现第一次经历死亡时和第二次经历死亡有很大的不同，因为第二次已经有第一次的经历作垫底（就像是高中老师所讲的文学底蕴一样），会有一种新的见解，就像这次，我不会悲伤，而是觉得那是师姐自己选的路，她有她的人生，就像野百合花也有春天一样。我们惟有尊重她的选择，然后选择好我们的人生，仅此而已……

还看到一片文章说是有一个男人半夜在大楼上为了偷看一个女人洗澡而从窗外掉下大楼，走了……这个让我感慨了好久，虽然他死的很猥琐，但是，毕竟也是一种死法。突然想到，所谓的道德观念什么的，其实就是大家一直被灌输的一种思想，就是有点象董仲舒篡改孔子的论语一样，把我们的思想完全固定在一个空间里了。而我的大学教会我如何看待我的生活，如何应对生活中的种种事情。

大学，有一种文化存在，就是那种良好的环境氛围。让人有一种不努力活着就是对人生的浪费。如果师大还有什么的话，那就是一种文化的存在吧，至今我还在寻找着这种文化的根源。但是，毕竟还是年轻。虽然隆业叫我八五大叔，其实，我并没有那么老的智慧。我只是想的比大家多一点而已。毕竟我是八八年生的，比学长们都大一点而已……

上了大学，不谈恋爱了，因为觉得恋爱始终是一种奢侈品。看到北师情人路上的那双双相拥的人们，感觉心里很幸福。也许他们会说一些甜言蜜语吧，不知道最后的结果会是如何。记得当年我说那些话之前想了好久才说的，说的时候感觉有点丧失理智的样子。但过后就一直很冷静了。不知道为什么，对待感情总想不计后果的尝试一下，却总是不能摆脱冷静的捆缚。后来看了一部小孩子的动画片《日在校园》，里面主人公的命运让我觉得我很单纯。觉得还是简简单单地活着最好。

老师，这是我这二十年的人生经历中对我影响最大的一个职业，我被老师所教，将来做老师去教。呵呵，这就是简单的生活。记得军训时女生有个拉歌队，她们唱过一首歌，歌词是这样的“你问我什么是战士的生活，我送你一枚小弹壳，战士的生活就是这样……”，如今如果你们问我什么是简单的生活，那么，我只好送你一句话，简单就是简单，就像我们白鸽刘钊部长所讲的，喜欢需要理由吗，喜欢本身就是理由。这个回答让我很是郁闷了半天。后来我终于想开了，原来他是文科的。这样，就是简单，什么都不用多想，就什么都明白了……

老师是一种选择，这是生活给我的选择。通常到这个时候，老师就会提醒我用升华的方式来结束我的文章（就是那种，啊，大海！或是那种很有智慧但全是废话的句子），因为高考作文只要八百字而已。但是，我通常的废话总比这个多。所以，我还要讲一讲大学的宗教。那个差点让我的意志系统崩溃的东西。那是我上铺的舍友，他和一位学长联合想让我进入神的空间，进入自我精神的感悟阶段。但是却要强行告诉我一个残酷的事实。就是我原先的所坚持的东西都不会长久的存在。这让我很郁闷，我在想，这是否就像当年希特勒那样，没有当成画家，结果差点让世界毁灭了。我的梦想难道就真的那么不会长久吗，每一次反问自己时，都会重新坚定一下自信心。因为，我除了梦想，什么也没有了，就像一个人溺水了，抓住一根稻草不放手一样，我也不放手。后来我越来越强烈地思考了人生的这个问题。信仰，我就信仰我所信仰的，你改变不了我的。

还记得在上大学前一直在看孙睿的《草不年华》，从那里我了解到大学的一帮子颓废的人的生活，于是也想体验一番那种生活，结果不自觉的就步入了和他一样的生活之中，看来我蛮有天分的……不过天分也就到此，我很有一种江郎才尽的感觉。在想以后我是否会像他一样那么堕落下去，想了半天，觉得还是算了吧，像他那样的生活实在是太奢侈了。而且我还五音不全，组织不了什么乐团，也唱不出让女朋友评价说不错的歌……

好了，其实当我在写我的大学时，感觉我就像高尔基。但是，其他人会觉得我像自恋狂。所以我通常都会笑得死去活来，然后说一句开心就好……

如果你问这就是我的大学生活吗？我告诉你显然不是，因为我才上了半年大学，怎么可能就把大学看的这么透，我只不过是想了一下我的大一生活的上半学期而已。我总不能送你一枚小弹壳吧，我都想要一个呢……好了，也许会继续写下去，也许会就此停笔，那要看我是否会郁闷……（我想我是会写下去的，因为我还没有讲我的军训，我的舍友，我的宿舍生活……）