心情闲话

最近一直觉得莫名地空虚，文字成了唯一打发孤单的道具。让心情透过键盘传到屏幕上，把孤单寂寞塞进键盘的空隙里与灰尘共眠……

不知到是什么时候爱上了文字。也不知道是什么时候恋上失眠。

生活对我来说也算不上艰辛，心情为什么就不能平静？一直觉得简单平凡的生活，应该是一种幸福！

现在看来，不是简单平凡才叫生活。而是一份悠然自在才叫生活。

有时觉得自己真的很虚伪。明明深陷忧伤无法自拔，偏偏拿起纸笔，信心满满告别忧郁最爱潇洒。九月份就写出去的东西，一直到现在还没有一个算数的。

不是很喜欢冬天的夜晚，冷的让人心都凉透，长的叫人看不见黎明。翻烧饼似的在被窝里动，心里突然觉得空空的。又不想起床，去弄本书打发一下长夜……

总在这个时候，回忆变得很清晰，一幕一幕压向心里。我知道我的人生是很富有，可就因为这些太多的恩赐让我觉得累。我要的并不多，但很奢侈。

只是希望做一棵小小的蒲公英，可以随风流浪；或者一只会飞的鸟，翱翔无岸的渴望……

一成不变的生活，让觉得人生毫无乐趣。有人说我这个年纪，正是迷茫的时候，成家了就好了。话是没错，我虽然表面上是对爱情，没有什么特别的渴望。那是因为我还不懂爱到底是什么，或者怎样才算是爱情。又或者说，爱情，经历了几千年的蜕变能满足我心中的那份渴望吗？

爱情无论到哪里似乎都是主角，看到朋友笑颜如花地跟我说起她的新男朋友时。我有点迷惑了，爱情真的就是空气一样无时不在，无处不有吗？如果是，我怎么就没遇见？如果不是，她又怎么找几个人了，我还一天到晚学习爱情的理论想感悟真正的人生。却还没找到那个人，也还没找到人生的真谛？

有时不由得笑自己幼稚，什么事情都那么认真，什么时候都那么单纯。说的难听点叫白痴弱智。心情总是与年龄不同岁。跟一个文友聊天，他说我在慢慢长大。心里真的觉得好悲哀，不就比我大个把月，说话跟我家的老头一个调调。

很喜欢文友们的文字，因为无论是高兴的还是忧伤的，我都没有他们那么的深刻。我想这样的差距不单单是学历之间的差距，更多的是对生活和人生的感悟吧。

最近一直想以现实的题材来写写短篇，好结束那凭空想象的瞎编乱造。却很难给自己安排一个适合的角度或者适合的角色写下去。我写的那所谓的爱情，友情，江湖看起来很有感情，可毕竟有点不着边际。

我一直不敢过多去描写爱恨离别，因为那些我真的不知道该安插一些什么词藻来表达。毕竟没有爱过，不会知道情有多重，恨又会有多深。

一般安排的角色，之间联系总是那样清晰明朗。给人一种很不实在的感觉。这样虽然可以立异风格，可终究有些不尽人情。

看过一些作家的作品，我倒觉得自己的那些就是一堆文字垃圾。也并不是想去过过当作家的瘾，而是该写点有用的东西来净化一下心灵。

今天上午，在论坛看到一个朋友留下的链接，就去看他的文章去了。感悟很深，当看到有关抽烟的女人的话题时，突然想起我曾经也抽烟的，不过是在夜深人静难以入眠的时候。

一晃3年了，一天到晚的忧郁。为我已经失去的和估计会失去的人和事。于是爱上了苦涩的味道，一罐纯生就可以让我走路像云朵一样的飘。难以入眠的夜晚，弄上本故事边看边抽烟。渐渐消散的烟雾生生地把眼泪逼了出来。

不到半年的时间，明显的感觉到身体状况的变化。不由得问自己，何必要这样自我折磨？到底想逃避什么？难道只能任由这样的惯性堕落？父母给了我年少青春有什么错？这样的颓废下去能否有我想要的结果？人生于我是很不公平，可我绝对不是那最可怜的一个！一味的沉湎过去的失去，会连现在和未来也失去。

所有的事情，从一开始的走火入魔变成了发腻遗忘。

因为寂寞我走近了网络。每天想的说的就是一根线那头的那个人，到现在的无话可说，每次聊天重复相同的问题来找话题说。爱情似乎也是唾手可得，正当心动的时候，那个有缘人已经知难而退了。半年足以让我了解虚拟飘渺的网络爱情，那不过是一群无聊的人在谈情说爱，经不起考验。

总喜欢不断追求新鲜的事物来打发孤独，却越来越孤独。最近才知道其实看看书就可以平静浮躁的心，之前很恨自己是个不小心掉落地球的外星人，真是好笑。

人有时候就是这么奇怪，什么道理都懂的，还是会犯傻后悔。遗憾的是世上没有后悔药。

我也不知道自己写的些什么，只是觉得写完了，也就已经过去了，没有必要在计较了。