勇气

踏上动车归来的那一刻，我才知道自己已经彻底的失去了勇气，连最后的一丝欣慰也被击得粉碎！那一刻真感觉自己是片孤叶，在风中虚飘的没有了方向。也许就如算命的一样（我曾经不太相信）："我是那种好心没有好报的人"。然而我再次验证了现实的残酷，2008年的12月12日，也许这一生都值得追忆这一天，倒霉的我同时失去了生命中最重要的两样东西，都好冤好冤。好想为自己辩护，可是一切好像都失去了意义！这个冬天还没有过去，但最冷的那一天我已经体会到了，深刻无限！"承受"这两个字，嚼进去的时候真得比黄连还苦，只有朋友，同事，亲人的关心和问候，让我觉悟到了存活在这个世上的意义和责任，这片温暖也让我深深感动！谢谢。用心和“热流”说谢谢！

现实有时候让我不知道怎样去看待一个人和看透一个人，以为用心去感受和相信的那个人是自己可以和值得相信的人，但是现实却验证了，我的想法是单纯的。所以我不知道该怎样才去拾起那份勇气，年关的倒记时，我也不知道该如何去嫁接面对双亲的那份勇气！好想逃避，逃避那份叮咛和期待的目光，因为不得不又让他们失望.

一辈子改变不了的，不把压力分享给别人，默默承受的性格，让我总有一天会超负荷而崩溃，原以为找到了一个什么都可以说的人，却不想那些倾诉一次又一次的被弹击回来，千穿百孔，体无完肤。就连一丝细微的周到，在坚定的决定后都变成了不尊重，天知道我真的是做什么错什么......为何，想透了脑髓都想不通。远距离的接触，不了解，却不想真被冤望的判错了刑，让我明白了，现实中距离很难产生美，很难很难！

就这样自己承受吧，因为没有人救得了我！也许就如老乡所说的那份障碍是一直都存在的，踏进去的时候不知道，走到那个定点才会遇到。也许我是真的被短暂的甜蜜和幸福蒙蔽了双眼吧，那一刻就算是架着显微镜的镜片都看不透，也听不见.这是生活的真理！那一刻我把他理想化了……

我不相信算命，但我却害怕那样的命运。天知道他怎么会88％的看透我自己，一个毫不相干的人。无奈的恐惧不禁油然而生，我该如何如何的走下去，勇气……在被撕的粉碎后想拾起时，又被风给吹散了，邪风，不相信，却又不得不佩服的邪风。他在慢慢的恶化我的细胞，天知道我怎么会去相信那个东西。

冲动也许注定是要付出代价，在恍惚的神情下，冲动的跑到发廊里，想改变一下心情“重头开始”，结帐的时候才知道，我又一次跟自己开了很大的一个玩笑，欲哭无泪。似乎我是来扫描和清洁伤害的，承受的比例又扩散了，愈演愈烈！被陷套进去用的麻布袋，似乎早就准备好了，等着装！那一刻我真得觉得这个世界上各种各样的虚伪，老少皆击.管你悲喜，管你忧伤，我的地盘我做主，你的冲动你买单。

为什么受伤的总是我！！无语……