一日，南方又一月

耗尽今生的最后一次生命终于画上了个休止符。归宿仍在等待着，等待着风中最后的凛冽来袭。生命亦是如此卑微，一切的结局或是在醒着的。或是，或是保持着最完整的姿态再沉睡，沉睡于荒郊野外，冰冷水泥地上，乱草丛生之中。只是那些地方并不安静。深夜十二点徘徊于流离，那双失去光亮的眼神，痛苦无从述起。嘴型张开着，是临终的言语。

嘴巴一直没有合拢，这只沉睡的猫仔，沉睡，沉睡了不会再醒来。是耗完了它传说中的最后一条生命。

清醒的意识走过了那场混沌最终还是抵达了生命的虚无，我看到了所有的，所有的物象。所有的眼泪都尽然流下，亦算是最后的结局。

暗夜里，想起外婆。在四年前的冬天逝去，临近年关还有三天。只是说身体不好，好几天没有吃下东西。电话那端里面告诉我。带着的不是坏心情去的，离自家仅仅隔着一个河港。但这仅隔的一条河流，我每年只是去一两次。

外婆走了，在我抵达了的二十分钟后。还有着温度的身体，我轻轻的抚摸着她苍老的皱纹。眼泪一直窝在眼眶里面。

嘴是张着的，舅母反复地带着哭腔说，外孙来看你啦。

她是在听着这句叨念声中模糊的。

我的眼泪终于流溢出。宣泄的溢出。眼泪是实在的，并非虚幻，从开始的时候就流过，一直淌过那个冰冷的冬天至今于此刻。

离开郗文的小城就失去了所有人的联系了，是在那个半年里与之前所有的外界失去关联的，习惯了，也就不在意太多了，人不是因为寂寞而需要太多的交往，在彼此需要相互慰藉的时候，那只流浪猫可以作为倾诉的对象。它让我想起了Home。颜色并不是相同，性格远远比Hone来的野蛮，这是一只和我一样习惯流浪的生灵。我很是喜欢，喜欢它的不羁。我们都是自由的，我想。

陌生，已经成为专属了。生活中的人很多都记不住，有一日需要寄包裹去远方，在谈到包裹的注意事项时，年轻的小伙子笑着对我说，都是熟人了，这样，我帮你弄好，不需要额外的费用。我并没有用心过记住身边出现的每一个人，倒是他记下了我，这让我有些诧异，看来我还是在尘世之中，并不是所有人把我遗忘。

的确，我还在生活着。

我不是郗文，不是Home，我是逸。

H问我，这半年去了哪里了。我说，去找郗文了。找到了又丢失了。

你也该稳定下自己了。毕竟长久的漂泊不是很好。

呵呵，这不是回来了嘛。又和你们在一起了哦，一起努力，像毕业时一样充满奋斗的朝气。

恩，好的，你的房间一直帮留着的。

……

我想我还是好好的，虽然药物已经减量了，工作能让我忘了自己的病苦，这种病态的心理一直纠结着我。纠结着。

恢复到正常的生活，邮箱里是满满的，等待着我一一阅读回复，最置顶的一封是来自遥远北方的朋友。

逸，济南下了第一场雪了哦，有空过来看看呐。我等你呵。

江南的天气一直都没有温润雪的气候形成。好些年没有看到雪了，它会让我安静，不见这些，我似乎一直没有安宁过，一直没有。到了该停下脚步的时候了。停在这个小城里，兴许能有个稳定的工作，稳定的情感，不用在颠簸，闲暇的时候能够静下心看一出纷飞的雪。流离不适合我的性格，正如名一样：逸。

但仍旧保持着习惯，喜欢一个人出去盲目的在街上走着，没有过尽头，也没有起点。这些并不重要，重要的我清楚自己还算是活着。周末的时候，像很多有信仰的教徒一样去做祷告。我不是信徒，但我选择了会像他们一样有规律的去庙宇。那是我经常去的地方，终究成了我的唯一固定的去处。每一次都会把一些祝福和祈愿写在纸上，在一堆火焰中燃起。我静静的看着，尽管被烟给熏住了眼睛，但还是努力的撑住，不让眼泪流下来。红烛是温暖的，冬日里在风中摇曳着，作着顽强的抵抗。我也是。今年的冬天我并不寒冷。一点也不。

南方的一月，有的时候会有逆转的南风飘至，一点点的飘过，在已经被修治好的岸堤上，没人会在意，湖面的清澈是照过心灵的一点点的涟漪。

一日，我来到了熟悉的庙宇，香火并不是很旺盛，但里面静落的院子却很干净，里面没有一个僧侣和道士，这并不是那些修道之人的久留之地。抑或建立于城市的小巷中最初只是一件纪念罢了。那把门的年老师傅在此已经有三十年。三十年，三十年的寂寞，每天都是如此淡定坐着，喝着茶，就着简单的食物，一日又一日，一月又一月，一年又一年，如此计数着岁月。难以想象，时间是如此的单调。每个夜晚对着满墙的佛教壁画掌起红烛。述说着一个人的言语。从那刻起，我喜欢上这个谧静的地方。真正可以称之为莲花的圣地。

大厅内已经退色的经幡上的大大的莲花是盛开的，没有严肃，只有无限的和善，我问师傅借笔，他拿了毛笔和墨砚于我。

不好意思，我这边只有这些了。他抱歉地对我说。

谢谢，这些已经足够让我虔诚的。

……

是的。我虔诚地写下一句句祈福，为身边的所有人，在神圣的佛面前，许下祝福，燃起，只是想让他知道我想说的，我相信文字能够让他知晓，因为言语是和他无法沟通的。

又一月，开始认识一些新的人群，那些伪作的人已经没有认识的必要，相反和一些陌生且匆匆的人群反倒有了相近的理由，喜欢他们的故事，随和，没有目的那种。人们在金钱，权势面前，往往会作为考虑认识的范畴。我一无所有，我的身上是没有那些人得到的东西。这也算是我幸福的由来，我可以不用考虑的交往，交往些真切的朋友，抑或只是简单的说上几句话语，那也是足够的了，足够让我快乐一下午的时光。

每日醒来的第一件事情便是泡上一壶茶，照料一下门口的花草，尽管在冬日里它们几近枯萎，但我能够在此给予希望，这是我仅有能够做到，相信着春天即要来了。

日光倾城的每一日，会带着相机游走在每个能够温暖的地方，阳光照耀过的地方，我能够感受，感受到热烈，那会是一个人真正的气场，没有人能够侵袭，这里只有自己。自己的徒然无力时，会依顺光线追逐。俨然成了一个追梦人一样，带着童年时的梦想。H问过我的梦想。其实我并不是很清楚。我只是想要记录下所有能够看到的，或者是我能想到的。但因于文字的匮乏，无法用笔写下，只能算是个残疾的人，言语闭塞。有些东西会深藏住一辈子，但这些我只能记住一时，不会是一世。

在亲临住那刻到来，会是需要静默的戒持感才行，一些情感是需要很大的要求，尚且不问为何，但清醒中依然会悄然无影无息。我会在此等待着，那天堂的闪现，闪现出的目光也会是自由。自由无限地向往。从来没有过的困顿，一月于南方，我一遍遍的焦作的煎熬着，很是痛苦。在黑夜来到时，我沉默于黑暗，希望着再也不用醒来，仅仅会是希望着，希望着。

慢慢地习惯了。

欢快地去取信件，欢快地阅读。又欢快地写下一句句。

和一群陌生的人在网上说着无边的话语，没日没夜的下着棋。

见过一帮子很久很久之前的朋友，客套的叙旧，递烟敬酒，夜晚欢歌。

数着日子，一天天的，看着沉碎的片子，忘记了时间，却又迎过了黄昏。

烟花燃起，新年将至，终于到了回家的时候了。家，会让我心安。

南方一月，一日，此刻，我会怎样的想起……