想一个人真孤单

我一个人好孤单，想一个人更孤独。

昨晚，正好有个同事去酒吧，心血来潮地跟了去。看着酒吧里面疯狂的男男女女，我好羡慕。我想接过他们嘴边的香烟，学着吞云吐雾，似乎可以忘记自己身处何地。我不顾自己根本不会喝酒，和朋友拼着说大话，在还来不及品到酒味时，一口把酒吞入肚中。台上舞动歌唱的男女们脸上厚厚的脂粉，依旧掩不去由心散发的沧桑。我透过已经渐渐充满雾气的双眼，望向他们，揣测他们身上的故事。

头好疼，回到家的时候。我想起以前妈妈喝醉酒的时候，爸爸总是在旁边细心照顾，虽然，嘴上责怪妈妈不该喝得太多。可是，是我自己褪去衣衫，冲洗一身的风尘和寂寥。我好累，好像一个意念不坚，我就会彻底昏迷，不再醒来。而你，连一个电话也没有。想必那时候的你，已经安然入睡。可是，亲爱的你，你就一点不想和我说说话？

今天一大早醒来，再无睡意。一个人睡觉的床，再小也变得空旷。

参加完培训，和同事逛街。恍然看见昨晚的高大帅气的贝斯手和美丽成熟的歌者。脱离了昨晚的喧闹，走在路上，洗去了脸上那些胭脂水粉，换下华丽夸张服饰，男的风流倜傥，女的温柔可人。虽然有点厌倦，毕竟，两个人可以一起煎熬。未尝不是一种幸福。是不是只有我一个人在继续？虽然我也好累。

同事们都和男朋友在一个城市，或者已经买好房子，为在一起做准备。看着他们，不是两个人想用手拉手的幸福，就是和男朋友透过电话甜言蜜语。我忍不住时不时地掏出手机，偶尔有几个系统信息，就是没有你的。

同事借钱买房子，明天相约一起看房子。我不知道自己是什么心态。总还是要经历这一关的。没有常识，就长点见识。

睡不着觉，也没有电话响。不想了，反正你总有一天会和我说再见的。因为我们终有一天会坚持不下去了。我现在已经不再说分手了，因为，你已经不再会挽留。

走了这么久，也许我该心存感激

不要说什么织女，即使你是牛郎。

春节，我还该去看你吗？为什么理智总是不能完全战胜情感？

你没有自由，连去车站接我都变成不可完成的任务。我不想想象，凌晨一点，我在车站怎样徘徊才能等来黎明？是不是思绪又飘远了。我总是爱杞人忧天。

我一个人很孤单，想一个人更孤独。身边的同事们都已经要开始两个人的生活，我的泪水开始忍不住要流出来。

热水瓶突然爆裂，在我拿去装水的路上。我有点吓呆了，但是我还要假装坚强地微笑地向同事解释好彩没有伤到人。

何尝不是一个人呢？生个小病，对我而言，一向都是个奢侈的玩意，我消费不起，不仅因为医药费，还因为没有人照顾。保险跳闸，何尝不是我搬来椅子，微微颤颤地垫起脚尖，艰难地修理保险丝。虽说是一个小屋子，可是，一个人回到宿舍，总还是容易被那种无声吞噬。大家都闭门不出，做着自己的事情。或者，出外约会。是不是太想得到什么东西，太过执著，又太清楚结果，才会觉得痛苦不堪。难道我该放弃我卑微的要求，放弃我追求的品质生活，否则只能面临离别？

今夜，不要流泪。泪水不是武器，因为你根本看不见。

我一个人好孤单，想一个人更孤独。孤单的人照样狂欢。