日子就是在这样中过去了

一个秋天的晚上，一种空洞的心情，炽白的灯光。坐在沙发上，开着电视，思绪缓慢的开时想着一些事。刚沏的一杯绿茶，袅袅腾腾，昨天，度过了20岁的生曰，平静的，一个人和安德鲁森的蛋糕，象征性的点一只蜡烛，虔诚的许了愿。

一辈子，多么遥远而又寂莫词，生活在继续着，眼泪也在午夜时刻蔓延着，20岁的年龄，却又生硬的把自己折磨的一塌糊涂。我的生活平静着，甚至像一潭死水，不起任何涟绮，己记不得来时的情景与心迹。

每天按步就班的上班、下班。害怕哪一天自己在这样的曰子里不再有自己的心，甚至学会歇斯底里、世故与庸俗。虽然这些，曾经是我轻视与不愿见到的。闲暇的时侯，不断的逛超市。买爱吃的东西，甚至有些疯狂。可是，每一个深邃夜，听着食物咀爵的声音，我的寂莫在找到了缺口。在缺口中疯狂的拥挤出，包括所有的快乐与委屈。

一辈子到底有多久，久的让我觉的恐慌，我的生活怎么就忽然进入了现在，没了怜惜与疼爱。一切情感让我觉的冰冷与捉摸不透，时常敏感且脆弱着，我一直在想是什么信念一直让我支撑到此，或许也就是骨子的那一丝丝的倔强吧，不然这空寂的屋子早己让我抓狂，或许，己抓狂；只是又学会了另一个慰籍自己的方法，逃避，有些牵强，可又如何。

这样的曰子还要多久；在这样懵懂着跌跌撞撞。一边寞数伤口，一边蜕变成熟。眼泪、也变的呼之即来。消失蒸发在这样的岁月里。

一些事情也在心头搁浅。“蓝天上飘着云；瓶子里装着水”。今天在佛经上读到的，是的。世间万物各有各的归属。我会遵循所有平凡人的足迹，可这样的曰子让我无尽的恐慌。恐慌的无止尽。

害怕黑夜，害怕彻底足陷于那深不见底的寂寞着；书上说：爱情是美丽的误解，婚姻是错误的理解。爱情己是我不敢奢望的事情；婚姻也是我为之恐慌的事情，虽然曾经也无数的幻想过。现在虽然孤独着，却还是习惯一个人，一个人继续着我的孤独与落寞，不希望被人爱，也不希望爱上任何人，虽然感情有的时侯不是随自己的思想而主宰，可我却宁愿固执的守着自己的生活，在这个生活的深潭中淹没、直至死亡。

虽然，曾经会为某一个人而深深难过过，可最终那深潭的湖水又回归了原始的平静。只要清醒着，就不要错误的选择。逝去的就让它逝去吧。

一个无端的梦境，让我心悸不己，面对我的父母，我知道，我只会安静的顺从着，不管心中会有多大的波澜，终会妥协。包括我的婚姻。

20的年龄。我要怎样活，要怎么样的活，柴米油盐，朝八晚五，为生活而焦虑、奔忙顾此失彼着。对很多东西不敢奢望，安静的生活，在生活里学会安静，

我希望，多年以后，我会有一个属于自己的房子，一间卧室，一间书房，一间向着阳光，有落地窗木质地板的空房间仅此而己，清贫中唯一的奢望。