女儿的恐慌

有一天，四岁半的女儿突然问我：“妈妈，你会和爸爸离婚吗？”

我吃惊的看着女儿惶恐的眼神问她：“宝贝，为什么这样问呢？”

女儿有点忧郁的说：“我听奶奶说，小表姐的爸爸和妈妈离婚了。”

“哦……”我笑了，原来是为了这事啊。“我不会和爸爸离婚的，因为有你这个小可爱啊，我们不舍得你，所以不会离婚。”我用手弹了一下女儿红绸般的脸蛋。

“哦——这我就放心了。”女儿拖着长长的“哦”，并点了点头，一副如释重负的小样子，把我逗乐了。

我笑着抚了一下女儿的头说：“小家伙，你哪知道‘离婚”是什么意思啊。”并不再理她，继续做自己的事。

“离婚我知道是什么，就是不要孩子呗。”女儿大声对我说。

我猛地停下手中的活，心忽的一震。我又用惊讶的眼光看着女儿，不太相信这话是从四岁半女儿口里说出来的。多么简单明了的总结，多么强劲有力的形容，多么深刻精确的点评。

女儿见我这么盯着她不出声，以为我不相信她知道“离婚”的含义，又接着对我解释着说：“奶奶和我讲了，小表姐的爸爸和妈妈离婚了，她妈妈不要她了，到很远的地方去了。”

女儿走过来拉着我的手，说：“妈妈，你要是和爸爸离婚了，可不能不要我啊，我最爱妈妈了。”

我眼一下子湿润起来，抱过女儿，轻声对她说：“宝贝，你不要担心这么多，离婚不是你想象的那么可怕。小表姐的爸爸妈妈离婚是因为他们合不来，生活在一起不开心，所以才分开，但是小表姐还是他们的心肝宝贝，他们还是要她的，还是爱她的。我和你爸爸是不会离婚的，一定不会，因为我们有你，你是我们最心爱最珍贵的宝贝，我们两人都想一直伴着你。”

女儿点了点头，眼里却还是透露出一种担忧恐慌的神色。我不知道我要怎么安抚她，才能把她从小表妹悲惨的命运担忧中拉回来，我的心慌乱而沉重。

女儿的思想是单纯的，她对“离婚”一词的理解就是：不要孩子。大人离婚了，就不要孩子了，而孩子的痛苦和恐慌，又有多少离婚的大人能够体谅和顾及到呢？

我记得我五六岁的时候，很少吵架的爸爸和妈妈那天不知道为什么吵起来了，吵得很凶。我只记得妈妈声嘶力竭的大声哭骂着爸爸，爸爸站在大门口，一声不吭。突然妈妈激动起来，跑到爸爸身后，一把抓住他的衣服后边，推搡着他。爸爸这时也气了，一转身用力一推，把妈妈推倒在地上。转身拿着公文包就走出了大门。哥哥吓得躲在门后大哭，我站在大门边，没有哭，满脑里想的却是：爸爸妈妈可千万不要离婚啊，要是离婚了我跟谁呢？跟着妈妈吧，我想爸爸，跟着爸爸吧，我又离不了妈妈。心里就这样反复的想着这个问题——如果他们离婚，我倒底选择跟着谁？后来爸爸在单位几天没回来，我也就几天担心着，几夜睡不好，甚至当时有一个可笑的想法：如果他们离婚了，我就失踪，直到他们合好了，我再回来。当时深信这个“主意”太好了，他们一定会因为我的“失踪”而重归如好的。直到长大了，我才知道我当时的想法是多么的可笑，如果他们真的感情破裂了，离婚了，我就是死了，他们也不会为了我而重归如好的。不过好在，我的父母们没有离婚，也因为那次的吵架而各自反省了各自的不足，以后他们相敬如宾，恩爱和睦，给了我和哥哥一个幸福健康的美满家庭。

我记得在一个报纸上看过一篇文章，说中国的小孩子太不坚强了，在对待父母离婚的问题上不给予理解，不知道坚强和正确的面对。还举出了外国孩子在对待父母离异的问题上多么的“理解”、“坚强”，有的孩子还漠然视之，对父母的离婚一点也不痛苦，也就是对“离婚”这事都习惯了，所以就像对待一件衣服，一个面包那样平常。最后还劝说中国孩子也要像外国孩子那样，在父母离婚一事上要表现得充分的“坚强”，要十分充分的“理解”父母是为了寻找他们各自的“幸福生活”，才把一个原本好好的家给拆分的。对这篇文章，我不知道是该笑还是该哭。谁说外国小孩子对自己父母的离异不感到痛苦？难道他们还会高兴得睡着了笑醒？谁说他们坚强？那只是表面装出来的。一对夫妻如果分开可能无所谓，因为原本他们就没有血缘关系，是从一个陌生人通过产生好感才走到一起的。而对于孩子来说，父母的分开对孩子却是骨肉的分离，亲情的分割，父亲也是他血脉相连，不可缺少的亲人，母亲也同样是。但是一旦父母离婚，他必将舍去一方。这是很痛苦的事。谁说他们不痛苦？谁说他们不痛苦是因为坚强？谁说他们不痛苦是因为坚强所以才理解？只有自己想离婚而找不到借口的不负责任的人才会这么说。

因为见过太多离婚的事件，见过太多因父母离婚而不幸的孩子，有一天在看完一部少年犯专访的电视片后，我和当时的男友现在的老公说，等我们结婚后，不管遇到什么事，我们决不离婚，为了我们的孩子能有个一生停泊依靠的家。所以我们结婚两年后才决定要孩子，一来当时是想看我们婚后能不能性格相合，已不至于发展到离婚的地步。二是如果我们都认为可以在一起生活一辈子，为有一个健康的孩子做些准备。一直到现在，每每想起那部少年犯专题片里，一个十五岁小男孩和警察的对话，心里还隐隐作痛。

“警察叔叔，你是问我的那个爸爸？”

“你有几个爸爸吗？”

“我有四个爸爸，三个妈妈。爸妈离婚后，都不要我，我跟着奶奶。后来奶奶死了，我去找妈妈，妈妈找了个后爸，那后爸老打我。后来我去找爸爸，爸爸给我找了个后妈，后妈不让我进门。一对没有子女的四十多岁的夫妻收留了我，可那个爸爸整天喝酒，喝完就骂我，就打那个妈妈。这样过了二年，那个妈妈带我离开了，一年后又给我找了个爸爸。可这个爸爸有个女儿，也见我不是那个妈妈亲生的，就把我赶出来了。我为了弄点东西吃，所以才偷……”

当然这是十年前的事了，现在离婚的事越来越多，每年的离婚率只升不减。孩子们对父母“离婚”的事也多少能接受一些了，那是因为他们不接受不行，大人们自私的为了“追求”自己的“幸福生活”而不顾孩子的感受，孩子们是无法挽回的，只有接受。所以现在一些人在说起这种事时总会说：现在的孩子懂事了，坚强了，能平静的对待父母们的离异。他们哪知道孩子的痛在心里，连我四岁半小小的女儿都恐惶忧心着，我们做父母的为什么就不能反思一下呢？

我在一篇文章里看到这样一个故事：一对夫妻因性格不合想协议离婚，但都不想伤害到年幼的女儿，于是他们就来一个约定，等女儿十八岁的时候再离婚。这样他们一直分居在一个家里，让女儿始终感受到这家还是一个完整的家。女儿十八岁后考上了大学，这对夫妻才对女儿讲了他们当初的约定，女儿当时痛哭，并亲自帮父母申请了离婚。看了这故事，我当时也哭了，是被这对夫妻的对女儿的爱所感动，为这对夫妻无私的牺牲精神所感动，也为他们身为“父母”的伟大所感动。

如果这个世界上的男女在结婚前先想到能否为了孩子而结婚，能否为了不让孩子来了世上还没学会坚强就经受一生中最痛苦的决择——跟谁过的时候，“父母”这个词才能真正付于它本身的“伟大”的含义。