黑夜还是黎明

黎明还没来之前，夜还是冷的，一个人窝在被褥里，感觉冰冷的冬季连心也是冷的。

零晨三点多的时侯，实在没有睡意，靠在床上一根接一根地抽着香烟。整个房间弥漫着团团烟雾。墙上的时钟很有节奏地叭嗒叭嗒的响着，就连院子里的公鸡也提早报晓了。一只小猫悠地从窗台穿过，也许是为了捕捉老鼠，一不小心打碎了花盆，发出轻脆的响声。我安静地靠在床上，做着相同的动作————抽与吐。

随手打开床边桌上的CD机，无心地听着。

此刻，我只期待天快点亮起来！

我想我已经忘记了有多少时间是睡眠不足的。好像小雨走的时侯就开始了吧？也许我很想她，很想很想的那种，也许我什么都没有想。如果大脑不是在这时侯活跃起来，我想我会一直这样躺着。如果不是太用力，把你丢进冷风里，此刻也许我真的不再是孤孤单单的一个人。如果不是苦涩的生活，让我感到寂寞孤独，我想我会乖乖地躺在床上，静静地睡着。如果不是那个秋天，不是那个秋天看到你那绝望的眼，我想冰冷的冬季，我可以紧紧地将你拥入怀里。如果………，事实上许多事情没有那么多如果的！

黑夜是漫长的，孤寂的，没有声息的。抑或这么久了，也不习惯没有你的夜里。或许是不习惯一个人的黑夜吧。快乐是什么？日记本里记载着什么？香烟就像上了瘾的毒药，成了生活中不可或缺的东西。我不断地抽着香烟，在灯光下吐着圈儿，不消一会，烟雾就四散开去。此刻我想香烟价值远比寒冷来得更重要一些。

看不见窗外雪花飘零。不想离开这个房间，不想走得太远，不知道外面的社会还有多少风险？想要紧紧地抓住什么，却发现手中夹着没有火光的烟蒂。

心突然很冷，很寂寞的感觉，闭上眼睛，整个世界都是天黑。

天就快亮了，离别的人是否孤单了？走了那么久，还是走不出对你的牵挂。夜实在是难熬，希望是一种自欺欺人的寄生虫。那些所谓的精神主义，无法引导自已的相思与伤痛，能减轻的也就只有香烟了，一根接着一根，一口接着一口，一个圈圈着一个圈。想了很多，拿起手机时却还是欲言又止了。

我以为谁都不会是谁的谁，可是想到你，却还是有思念的滋味………………

她是突然说要走多的，匆忙之间收拾好行李，并踏上了去往南下的列车，终于是什么话也没说，留下的只是一封没有地址和邮票的信件。

当火车开出这座陌生的城市，啼声渐渐微小，直到再也听不见了。那是从来就没有的失落，从来就没有的无助。我轻轻地打开离别时她送我的信件。眼角流出几滴眼泪，心里感到无比的留恋。

静静地听着悠扬的音乐，心情波澜不惊，柔柔的、凄凄的，声声勾情又醉人的统律，在耳边时近时远地演奏着。

门外的风似乎又起了，其实你是个贪玩的蝴蝶，夜都凉了，灯在亮着，影子是否在焦急地等待着什么。

破晓的黎明泛出一点点的曙光来，院里的公鸡早已报晓，正在院子里尽情觅食着……

这一群无知的动物与无眠的人，在这午夜与黎明之间烙上了一块鲜经的印子来。

我害怕天黑，像是梦被掏空的感觉，让我忍不住心碎，忍不住留恋消失的错觉。没有人在你留下时告诉过你？我真的、真的很爱你！没有人在你离开时偷偷哭泣？明知你说留不住你。是否有人在你耳边轻声说？我很再意！再意这座城市的距离。如果我可以假装安慰自已，告诉自已，缘来人聚，缘去人散。如果留得住爱人，我不用睁着眼睛看她远走的背影。我听见身旁有人欢呼着、哭泣着。突然感到无比的思念。走在陌生的城市街头，从身边游过的人群，穿梭在没有爱人的黎明？告诉你，我有多爱你。没有人说过我很再意，再意火车的终点与我的距离，说不出我的爱恋，但却无法忘记你的脸。分离是不是要抹上永远的距离？是不是连最后的回忆，也只是我一个人在主演？不习惯没有你的夜里，忍住诱惑，期待梦里醒来时，我可以在黎明时挽留你。

从此以后，我再也没有快乐起来的理由！

每一时刻，不懂我自已，思念与孤独是我的生活中两点一线！

每一份想念，不会没有你，想起你的美丽，尽是丝丝的忧涩与哭泣。

谁能告诉我，我该如何安然入睡？把失落的爱情忘得一干二净。谁又能告诉我？所有的美丽为何总要调零。

如果留得住世上一纵即逝的光阴，我不用在陌生的城市独自游走，不用在黑夜与黎明之前想起你。更不用在这黎明之时独自走上街头，寻找一缕清晨的的光芒。

许多话能对谁说呢？

对你？

还是对我？

是否可以对着家中斑白的墙壁说？

这夜，一夜夜的夜……，一个人拖着沉重的脚步向外走去……。