妈妈，我想回家
出来那么长时间了，心里一直好难受，好想家，想爸爸，妈妈。我从来都不知道自己那么恋家，在家的时候满大街的乱跑，想办法出去玩，这一次总算把事情闹大。从学校里提着东西跑了，不知道那学校是家人费多少心思把我弄上去的。记得那一阵时间家里都没笑声。
去学校报道那天，我去面试，得了优，那时家人很骄傲，为他唯一女儿的出众而骄傲。爸爸什么都没有说，但严肃的表情掩盖不住他心里的甜蜜。爷爷也满意的笑，很真实，象他年轻了似的。我那时真的感到我的家好幸福。真的，一种说不出的幸福和甜蜜。
报道后，回到家里。家里的气愤也变了，有笑声，有闹声。温馨。
临走的那天，记得我还只顾着在外面和几个朋友玩，什么都没有弄。在临走的前一天，我回到家，衣服都已叠好放整齐。东西都已买全，装好包。家人什么都没有说，只让我注意身体，好好学，说这是我最后一次机会。当时的我却没有注意听他们说什么，只是一心想走。去到那个新环境里。好奇心，激动的心情，让我一宿未眠……
早上，天没亮。我和妈妈便起来去坐车了。从我们这所城市到学校的城市要四个小时。我说不出坐在车上什么感觉。只是想，车开的快点，让我早点到校。我甚至还庆幸，以后不用再回家，不用再听爸爸妈妈唠叨了。也不用挨吵，想做什么做什么，想吃什么吃什么。星期也可以出去玩，不用担心时间……
车到站了，我们找到学校的专车到了学校。报道，交费，分班，找班主任去报名，分寝室，搬东西……一直忙了很长时间，等做完这一切已经下午2点了，妈妈帮我铺好床铺，就去车站了，和阿姨一起走了。我坐在自己的床铺上，想着寝室里都会是什么样的朋友。我给家里的朋友打电话，告诉他们我的地址，和电话。让他们和我联系。
没过一天我就和寝室人混熟了。到校的第一天不用去教室。我就和几朋友一起逛街去了。到了天微黑才回来。第二天就要正式开学了。第二天，我们到教室。班主任讲了话。我们班主任很年轻，也挺漂亮，温柔。让人很轻易的接触。她给我的第一感觉就是和蔼，让我想亲近。她叫李瑾。和我重名。我就想，我们俩挺有缘的。我喜欢她。
我不知道怎么和老师混熟的，她对我很好，真的，很好。说不上来，她对我一点也不了解，却很信任我。让我在军训期间当了生活委员。她自己决定了我的职务，而纪律委员却是公选的。她对我的信任让我用心的去做好我的职务。我一直记得她对我说过这样一句话：“我觉得你很实在，对人很好。”
军训期间，我给家里打电话哭了。想家，很想很想。甚至想回家，不再回来。军训很严，很苦。我都觉得自己撑不住了。朋友来看我，安慰了我几句，给我带了些好吃的，叫我不要想家。
15天的军训结束了。要正式开课了。老师几乎什么事都找我商量。什么调位，选班委，她把她的想法都告诉我，好象我并不是她的学生，而是她的朋友。我喜欢这种感觉，所以我把老师交我的任务全都很认真的去做，不为别的，就为了让老师能轻松点。很天真，但很真心。
正试上课了，老师把我提为正班长。我不知道老师为什么那么信任我。我有时候真想叫老师一声姐姐。真的。我觉得她给我的感觉就是她是我的姐姐。亲姐姐那种。但我没有叫，我知道不可能，她始终是我的老师，不是我的家人。她说过，我特象她一妹妹，但那是她妈妈同事的孩子。其实我也很想说，她也象我一姐姐，虚幻的那种，因为我没有姐姐。如果她是我姐姐我会是幸福的。那几天，我高兴的给家里打电话，什么事都通通说了，我说老师很好，对我也很好，我很喜欢这个老师。
刚开课，和班里的同学都不怎么认识。班里的同学全是来自不同地方的。说实话，很难管理这个班，来这里的都是没有考上高中，或者初中都没上完的。说实话，有的甚至是社会上走出来的。我觉得很难来管理这个班，几乎不想当班长。为了这，我觉得我没少掉过眼泪。没人听你的，班里很乱，让我头疼。老师也知道，就一再安慰我，她说我是她的最得力的助手，不能没有我。我很信任的点点头，我不能让老师失望，就一次又一次的想办法来管理好这个班级。
班里有些人让我害怕，他们好象不是16、7岁。思想很成熟，但心计很多，在你面前他可以是温柔的，友好的。但转过身，他就会说你坏话，做让你想不到的事。他可以威胁你，那种威胁不是身体上的打斗，而是精神上的。心里上的。我承受不了这样的事实，我也害怕遇到这样的人。有时候甚至不想看到他们。很为难，但又不想告诉老师，我不想叫别人说我是脆弱的，我就强装着坚强，慢慢地试着去对每个人好，去接触每个人。尽管在班里我笑，我友好的去对待没个人，但回到寝室，我整个人都崩溃了。我给朋友打电话，哭的好狠，尽管他一直安慰我，我还是哭，我说我想回家，我怕这个学校，怕这里的人。但我给家里打电话，却没有掉一滴眼泪，我更怕的就是家人担心，怕他们伤心，觉得自己的女儿是脆弱的，不堪一击的弱者。
可是，差不多过了一月，班里的情况好转了，我觉得这样老师也省心了吧。记得第一次口试，我得了不及格，老师很生气。其实老师并不知道，我从初二就开始半上半不上了，初三几乎没有上。英语已经落了很多，更不用说别的。老师说，如果我这样的成绩让班同学知道，她该怎么办，如果下次考试考不到前15名，就撤我的职。她说我还是她最重视的，怎么能考这么差。其实那时有一种感觉就是，很难受，伤心。我没有多好的成绩，但我是好孩子，我讨厌别人用成绩来衡量一个人。我从心里讨厌分数。尽管这考试是学生必须的，我还是讨厌。当时老师的话就象一个刀似的划过我的心。
说实话，这英语我真的是迷茫，糊涂了。数学我还很好，考的还可以。我逐渐的把英语放弃了。
在我临走的那一天，我真的想见老师一面。但我怕我掉眼泪，怕她伤心。我收拾好东西，连头也不回的走了。家人也不知道。我从学校里跑了，我不知道为什么要走，只知道我不想再这呆下去。让我透不过气来。我受不了这里的人，大多数人都很可怕，我受不了，不敢去面对。
我逃了，狼狈的逃了，最终我不得不承认我是弱者。不堪一击的弱者。我没敢回家，怕家人责备，怕妈妈伤心。我跑了，跑到一处躲了起来，不去面对社会。我知道这不是长久的办法，但我还是选择了这样做。
看到同学给我的留言，他们说老师很伤心，很担心我。说老师对我那么好，那么偏向我，为什么这样做，老师对我很失望，让我给老师打个电话。我哭了，心里一直念叨着：爸爸、妈妈、老师，我对不起你们，望你们原谅我。
我很想家，也很想学校。想爸爸妈妈，也想老师。想家的那种温馨，幸福。我满脑子都是爸爸妈妈的影子。但是我还是不敢回家，尽管我知道家人在漫无目的的找我，找的我心碎。我还是不敢回去。我好想拿起电话，拨通老师的电话，说一声：“老师让你失望了。我很想你，也好想叫你一声姐姐。”更想拨通那熟悉的电话号码，叫一声：“爸爸，妈妈，女儿好想你，好想回家。”