家，我的爱

今年，特别想回家，第一次感觉家是那么的遥远。

从我上学开始起，虽然学校到家仅那么的近在咫尺，可我没有太多的机会经常回家看看。或许那时候，我还是个叛逆孩子，看着别的离家远的同学过礼拜不用回家，真是羡慕极了。好渴望那种不用许多父母管束且很自由的生活啊。所以每个礼拜我都有借口学习或者其它理由不回家了。可是真正工作了，离家远了，却真的没有闲暇的时间回家了。反而，想回家了。

想父母了，不知道他们身体可好？

每天，当太阳火辣辣的时候，我总是在担心母亲这个勤劳的妇人在太阳当空下不畏辣热的劳作，为了我们家共同的希望。每次，当阴雨绵绵天气突然转冷的时候，我忽然想起母亲那肩肘炎是否再犯。虽然母亲时常唠叨，罗嗦。可我知道母亲也曾年轻过，也曾象我一样快乐痛苦过。或许母亲的年轻时候一直有个梦。可现在的母亲呢，被生活的残挫磨砺了，母亲的脸上多的只剩下皱纹了，头发也慢慢变白了。突然觉得好心疼。想起平日里对待母亲的态度，虽然也不是太过分，但好象老是不耐烦的样子。自己应该愧疚自责了。人家都说我长的象年轻时候的母亲，脾气也象，我没见过母亲年轻的样子，因为母亲生我的时候已经35岁了。

广大的劳动人民是伟大无私的，艰辛劳苦的。因为他们的朴实只能靠天吃饭了。老天爷高兴了，风调雨顺，今年农业大丰收，多收那么几百斤粮食。这对于一个农民家庭来说，是多么值得喜悦且欣慰的事啊。那么，反而言之，天灾必人祸矣。农民们最怕就是那些了。什么干旱、洪水，地里的菜叶、田里的秧苗就难免被无情的干旱弄的颗粒无收。冰雹了，冷霜，正值农业意味丰收的前夕，这些天灾会给农民们带来多么大的痛苦啊，新一年的希望转眼间灰飞烟灭。

98年的时候，我们那里就遭受了前所未有的洪水袭击。

在春末夏始的节骨眼上，田里的水稻都被无情的洪水给淹没了，在经受洪水突袭后，好不容易，抢着收割了几亩的水稻，也因为天天下雨，眼睁睁看着烂在家门口，当时母亲心急如焚，可是一点办法都没有。农民们焦急了，农民们苦闷了，这是希望啊！希望顿时变成前所未有的失望。当时，我在镇上读初中，得知消息后，我已两眼模糊，两行热泪言不由衷的流了下来。突然感觉自己平时在学校的奢侈，感觉自己多少的不懂事并且倔强在心头。

出来工作后，我们村的人大部分人也都出来工作了，慢慢的也富裕了，日子过的一天比一天红火，村里几乎家家都通上了电话。

从小我就是个脾气倔强的男孩子，和哥哥在一起，只要不和我意或者不和他意就吵闹甚至打架，虽然最后总是我哭了，可我的绝招是哥哥他也别想赢我。因为母亲一听见我哭就说哥哥欺负我，还训斥他，“弟弟比你小了，你不让着她还欺负他”。呵呵，瞧瞧吧，最终论理还是我赢了吧！仗着母亲，父亲总说我是母亲的宝贝儿子了。

前些天，我大姐夫和三姐夫母亲病逝了。大姐的婆婆78岁，有高血压，不小心摔了一跤，昏迷了一周后，去世了。三姐的婆婆一个只有56岁的人，上周一也去世了，脑血栓，如果不抢救及时，当时就去世了。这些天我的心情久久不能平静，三姐的婆婆比我妈还小四岁，上个月还活蹦乱跳的，现在都入土了。想到这些，我想到了我妈妈，一个吃了一辈子苦的女人，至今还没享受一天好生活，我真的害怕，我妈不能等到我们赚到钱，就去世了，因为她这辈子只提我们着想，自己太苦太苦了。这些天，我晚上失眠很厉害，经常在黑夜里惊醒，每天都往家里打半个多小时的电话，也许这样我才能安心一点，哎......。

现在想想，觉得我自己挺不孝的，来北京五年了，期间仅仅只回老家探望过父母两次，现在想起来真的挺惭愧的，从今年开始，过年时，只要有时间我都回家，毕竟她们的岁数已经到了花甲之年了。

啊，家，我的家，真的好想回家了。生活中工作只是一部分，而家却是最重要的。父母们辛辛苦苦地为我们操劳了半辈子，而我们却没有尽孝尽心地照顾他们后半辈子。所以将来无论发生什么事，我都要坚强的去面对，哪怕痛心的抉择，我都要铭记：无论失去什么都不重要的，毕竟我还有我的家人。

或许，是时候该回家看看了。

（愿天下的儿女们，有事没事也常回家看看，为了我们的父母亲们，为了爱！）