爱大了，受伤了

女人没有爱上之前是一粒珍珠，一旦爱上了就成了死鱼的眼睛。看到朋友发来的这则短信时，我泪流如雨。四年了，四年我的爱还是海市蜃楼，因为对感情付出的太多，所以不愿放手，不能放手。放了手就承认了自己的错误，承认了自己的失败。可是不放手又能有什么改变呢？快有一年了不敢动笔再去写任何心情类的文字，怕被自己禁锢起来的感情一旦溜出来无法收回，更怕自己好不容易调整好的心态退回到以前。更怕从此后每晚在对你的思念与怨恨中等待天亮。还有几天08年就过去了。这一年发生了很多的事情，一言难尽。说心情平静是假的，说不平静也不对，应该是喜忧参半，就以此文回顾我的2008吧。

08年的春节是在2月份，再次怀孕时你对我是漠不关心的，冷淡里有着疏离并且假装着一无所知。几次话到口边我没有说出。我不想成为你的负累所有的罪我会自己扛。我自己去解决这样的问题，200公里的路天寒路滑车跑了7个小时。我那时绝望的想要去跳车。在医院里平静的按下了你的一个个电话，并且关了机。那一刻你陪在另一个女人的身边。我无言。只想从此后和你再没有关系。3月份我们一直没有联系。关机。你找不到我。4月开始你不断的来纠缠我，乞求我的原谅。一直是个心软的人，不能看着你事业受阻，伸出了手。又开始了纠葛。可是内心里一直不愿原谅你。我们的关系时断时续，偶尔打个电话，有时都在电话里吵架。5月我在拒接你的电话里失眠回想曾经的快乐和伤害。6月里我们开始了彼此的珍惜和睦共处。7月6日你陪吴深夜4点找我对质。我们三人怎样的纠葛我不许你牵连到我的朋友更不许你再次伤害到我的朋友，我的朋友说了什么和你无关和吴无关。你为什么听信一言之词。和吴的关系彻底的决裂。她有什么权利来对我咄咄逼人，她凭什么查你的电话，限制你给我打电话。我气你的软弱。更气你的自私。或是你欠人家什么所以你理亏呢？8、9、10三个月我们基本没有联系。即使有电话也没有超过3分钟。你老把我的电话当传呼，要我回机。11月我生日的前2天你来办事顺便看我。我们的谈话不到半小时。你说生日一定过来庆祝。生日一大早收到的不是你的祝福，而是要我帮你借钱。一气之下关机到了月底。12月2日深夜你顶风冒雪跑来敲我的门要和我把话说清楚。我们谈了通宵。最终我原谅了你。在一起了这么久了。我已失去了再去爱上别人的能力。我只能再次相信你。坚持这份感情。即使很受伤了。我想有爱还是会愈合的。呵呵，我的自欺欺人换来的是更大的难堪。为了你的生意我尽心力给你牵线搭桥，不惜撒谎。可你当我的面给吴打电话发信息。竟还要我当你的面给吴老公打电话查问她的行踪。12点多后你躲在卫生间给另一个不是吴的女人打电话。哈哈，那一刻我心伤了。我是什么？不 是小三却成了小三的小三。我想哭没有了眼泪。我只是你利用的工具而已。爱你宽容你，宽容到最后。就是自己在自己的心上狠狠得戳上一刀。我的好都成了你来伤害我的理由了。

自认为自己是个重情重意的女人把爱当生命。毁灭自己照亮别人的结局就是这样的。只能在毁灭中堕落。爱情飞蛾，飞蛾永远躲不开对火的诱惑。火红的火苗在它的眼里是一个个完美的希望可殊不知无情的火已烧了它的翅膀，它再也没有能力再次起飞，只能在火中坠毁。是可悲，是可怜，是可叹？可怜人必有可恨处。你错在不该爱上一个不该爱上的人。错在不该把爱当成生活的唯一。错在你不该一而再，再而三的相信他。爱情在你是唯一，在他是风景。你的爱就是你的软肋。你不该爱一个人爱得丢失了自己。没有了自我谁还爱你。

你无法走出自己的心魔。就像今夜梦中仍有他的身影，仍是哭着醒来。再一次在自己的胳膊上狠很的咬下一口。发泄对自己的恨。他看不到你的眼泪，感觉不到你的伤悲。你又何苦折磨自己。不爱了。真的不敢爱了。看着胳膊上的一道道的青紫。想着发生过的种种。自己才是真正可怜的那一个吧。好比控制在别人手中的棋子明知是错还是身陷其中。

红尘盛世，我们一直在爱恨之间穿行嬉笑怒骂因此而生。

爱情是场盛宴奢华的让人惊叹。我们无法逃避它的诱惑，前仆后继不断受伤，不断渴望。从此后我仍做回那个蜷缩在茧里的蛾子等来世的蜕化在寂寞的世间里孤独的行走，在每一个深夜可耻的哭泣。