最远的你还是不是我最近的爱

挂断弟弟的电话之后，我呆呆地坐在电脑面前，不知道自己要做什么，内心涌现出隐隐约约的内疚与疼痛。久违地泪水泉涌般夺眶而出，顺着脸颊默默地流淌，落下一地的委屈与哀伤。会不会我刚才太过激动与尖刻地语言也让弟弟有些受伤呢？其实我明知道弟弟只是一番好意；弟弟只是希望我要学会珍惜；弟弟只是不想看到我难过；弟弟只是希望我和他能够早一天结束这种对大家都没有好处的冷战而已。可是这似乎忽然间揭起了埋葬在我内心深处的所有疤痕，让我难以忍受。全世界的人仿佛都在责怪我，又有谁理解过我心里的苦衷呢？

我真的几乎已经忘记，他有多少个日子没有和我联系了，我也早就习惯了一个人自由呼吸着不再压抑的空气。每天依然重复着一层不变的日子，照顾孩子的起居，辅导孩子的学习，上网打发所有闲暇的时光。外面的世界依然和我没有任何关系，我觉得我天生就是一个独立的人，独立到可以不需要别人的关心，不需要别人的问候，更不需要别人的同情。平常之所以疏于和亲人联系，也是不希望让他们察觉到我的失意和伤悲。虽然有时候也很想找一个人吐吐心中的苦水，但是在我的亲人面前，我仍然习惯把自己的忧伤封锁起来，一个人独自承受总比让所有人担心好得多。因为我深知，两个人之间的矛盾也只有两个当事人自己才能够解决。可是没想到，我的家人还是知道了，不用猜也知道是他恶人先告状，他无非就是想说服我的亲人，让他们也都一致认为这一切真的都是我的错。是啊，谁都无法理解，两相隔千山万水的人，能有什么解不开的结呢？各自退让一步不就没事了吗？

我也想要退让，可是我找不到退让的理由？如果退让不就等于默认了他对我无端的冤枉了吗？我也常常在问自己，我是不是真的错了？是不是真的必须要我主动道歉这场冷战才会收场？我知道自己的性格很倔强，倔强到永远保持着那种得理不饶人的姿态。我也知道太过倔强的女人不好，可是我真的不知道这次我错在哪里？如果说对他太过坦诚也是一种错的话，那么我已经找不到对的方向在哪里。我已经厌倦了和他在电话里作一些没有意义的争吵，争吵之后再听到他在电话那头对我肆意地谩骂。我也不想再为自己的行为做过多的解释，正如一个朋友说的，对于一些生性多疑的人，有些事情是解释不清楚的，如果真的无法回避，就漠视他好了，只要自己觉得无愧于心就行。于是从和他吵过的那一天开始，从被他莫名其妙地骂了一顿开始，我决定保持沉默了。我只能在沉默中去等待某一种结果，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。也许他只需要用一个短短的信息，或者“对不起”三个字就可以化解我们之间所有的矛盾，可是，这次他似乎也打算强硬到底。

偷偷去过他的博客，看到他最近发表的一篇文章－－－《让男人爱不释手的N种女人》，什么恰到好处的温柔型，什么万种风情型，什么知书达理型，什么贤内助型的，到最后居然还有荒唐的什么接受老公出轨型的了。说如果男人是一只猫，那么女人就该把自己变成一只老鼠，猫永远会不厌其烦地追逐在老鼠的左右。男人还真是懂得善待自己，总是要求女人要怎么样做到最好，而自己呢？即使出轨了，不但要女人去接受，还要女人心甘情愿变成他口中的美食。真的是好事全让男人占尽了，为什么自己就没有想过怎么样去做一个让女人爱不释手的男人呢？为什么女人非要那么卑微地去适应男人？

寂寞的夜晚，音乐依然是我唯一的消遣。打开酷狗音乐盒，随意敲击键盘，居然敲出了那首已经远离我很长时间的歌名——《最远的你是我最近的爱》。虽然现在听起来已经不再有十几年前的那股韵味，可是我仍然清晰地记得十几年前的那个夜晚，我和他慢摇在灯光玄烨的舞池当中，沉醉在他为我点播的这首歌里面：“夜已沉默，心事向谁说，不肯回头，所有的爱都错过，别笑我懦弱，我始终不能猜透，为何人生淡泊？风雨之后，无所谓拥有，萍水相逢，你却给我那么多，你挡住寒冬，温暖只保留给我，风霜寂寞凋落在你的怀中，人生风景在游走，每当孤独我回首，你的爱总在不远地方等着我，岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁，只有你在天涯尽头等着我。”当时的那份感动，至今依稀仿佛还在心里萦绕。

一首古老而轻柔的乐曲结束了，我也猛然醒悟，才发现岁月已经走远了，而他也越走越远了，有些东西可能永远也找不回来了，就如那已经走远了的爱，可能再也不会在不远处等着我了……