冬夜心语

冬天的夜是那样的漫长而凄凉，独自一人坐在荧屏前，思索万千心乱如麻，不知道如何形容此刻的心情，只是感到透心的凉，冰冷的世界如霜的心，层层冰雹冻结了尘封已久的心，爱何在心何需，人已老情已去？生命对于生活中的每个人，都赋予了不同的使命，对于生活的不尽人情，我不再怨声载道，不再用泪水冲洗化脓的伤口，不再想去挣脱牢笼放飞梦想，不再对人生和生活抱有幻想和希望，一个人的力量是有限的，无论怎样的努力和拼搏都不能改变现状改写生活，只能让疲惫不堪的心奔波在打工生涯中，我找不到自己的生命重心，看不到生活的方向，只是用心的做着自己的事希望那点微薄的薪水，可以给女儿的童年涂上金色的阳光，让她活的幸福而快乐，不想她的幼稚的心有自卑的倾向，为了女儿我可以忍受所不能忍受的，可以继续重新往日枯燥无味的生活，可以放弃自己的梦想和幸福，可以像木头人一样生活在冰冷的地方，心在一次又一次的彷徨，一次又一次的徘徊，一遍又一遍的问自己：“难道为了女儿就这样甘愿这样委屈自己？”也许这就是命，是上天注定我要这样的活着，纵然有千万个不甘心还要重新着往日的生活，我做不到放弃也做不到视而不见，因为我怎忍心抛弃那曾经付出了所有的情感，不管怎么样我都不能不管他不要他不问他不理他，哪怕他永远什么都不做，我都要撑下去！

为什么作为一个男人他却不能负起应有的责任？为什么作为一个男人他却畏惧生活？为什么作为一个男人他却不能撑起一个家？为什么作为一个男人他却不去工作？为什么作为一个男人却看不到女人的艰辛与无奈？为什么作为一个男人他却不能给家人一个温馨的港湾？为什么作为一个男人他却失去了应有的魄力和志向？为什么作为一个男人他却不能体会女人的用心良苦？为什么作为一个男人他唯一能做的就是闲置在家？为什么作为一个男人他只能沉浸在网上足球的世界？为什么作为一个男人他却看不到女人的眼泪是多么的淡然？为什么作为一个男人他却读不懂与他共处八年的女人心？为什么作为一个男人他却不能找到自己的位置？为什么作为一个男人他却不能有一丁点的上进和追求？为什么为什么为什么？我不明白也不懂，一直以来我都那么自信，以为只要是努力没有做不好的事，没有过不好的日子，可最近几年来我越发的迷惘和怅惆了，因为我已经不能用言语和行动打动他的心，无形中他却总感觉我在贬低他，也在无形中猜疑和言语攻击，我不想再这样争吵下去，可是他有时真的是不可理喻，他的思想和心理都发生了极大的变化，总感觉社会和生活对他不公平，一直在抵触生活从来没想过正视生活，也没想过用自己的双手创造劳动改变生活，只是呆在家里看他喜欢的足球，做他的白日发财梦，天上没有掉馅饼的，不付出劳动是没有回报的，人穷志不短，只要是努力没有做不到的，除非自己不想做。我真的是恨铁不成钢，可是我又真的是力不从心，不知道该如何让他扬起生命之帆开始现实中的生活？

也许我是个失败的女人，但是我尽力了也努力了，也许我活的很窝囊，连自己的老公都摆不平，也许是我纵容了他的懒惰，因为一直以来我都无法横下心来不管不问，也许是我做的不够好，没有能力扶持他的生活，也许就像他说的那样，我不是他的福星，娶了我既没有改变他的命运也没有改写他的人生更没能给他事业的天空，他总在做着自己的发财梦，总想一步登天，总想自己不付出劳动就可以拥有金钱。我不知道该怎么形容自己的心，只是感到伤心至极，此刻没有什么再比寒冷的冬天再让人寒心，电脑前的我是那样的悲伤和痛心，因为我无力适从，悲哀可叹可气更伤心！冬天的黑夜里我只能坐在电脑前用键盘敲出我的思想和心语，夜是孤独的也是深不可测的更是让人心碎到血浓于泪的，好累好累！