我的生活感述（一)

2008年，很快就要过去了，其实自己不大喜欢用叙述的文字来表达自己的感情，或许是后怕自己用太多的唠叨把自己给混乱，又或许害怕自己也不敢太透明、太认真去面对感情！所以我喜欢写诗，写一些蒙胧感的或许只有自己才能真正体会的诗，去宣泄自己压抑的感情。

我喜欢喝酒（我确定没有酒瘾），因为我喜欢在酒中去宣泄自己（包括写诗、唱K、蹦D），自我感觉而言，酒能让我更加清晰和肆无忌惮地去表达和面对自己。

我不喜欢抽烟，可很多时候感觉，我能在烟雾蒙胧中，去模糊自己，抑或是去看清原本模糊的自己，所以，在烦恼的时间里，我会用七分酒三分烟，去度过我那失落无助的心情。

然后，大睡一觉……我将把所有烦恼给忘记！

……

2008是我最失败的一年，做为男人，我没有尽到应有的责任和义务，没有把握好事业、和家人，总有童稚的思想，在遐想那些不现实和无可追求的执着。自己把自己想得太简单，因此也把别人想地太简单了……

我一直清楚的知道，自己的心态一直不好，很浮躁不安，容易受到外界事物的干扰，精力总不能集中在一件事物之上，我也想调整过来，可我总是控制不了自己的思想和心情。我很想回到我曾努力调控自己心态的读高二上学期的前一段时间，可之后的一切，太多太多的事情，让我一次一次地去逃避和放逐自己，我曾喜欢的哲学理论，我好像已经抛弃，我曾信仰的佛教道理也已遗弃，我已迷失了自己，我很惭愧我自己……

对于家庭，我不再去逃避，我爱我父母，尽管他们的思想及所做的事情，有很多和我起冲突，但我心里明白，他们的内心一直都是很爱我的，只是很多时候我不争气，令他们太失望了，才导致父母今天的局面！我对此也只能沉默，但我不反对，因为我不能到最后把自己都给反了！！爸、妈，孩儿不孝了……

对于妻子，我有太多的亏欠，她知道，我也承认的，我们是相亲而结合，是没有任何了解更别说感情的基础了；或许我娶她，是因为我家庭环境的压力太大了，我爷爷有三个儿子，大伯是抱养的，晚年才结婚，在我读初中的时候才只生了个女儿；叔叔军医大学毕业，和前婶婶也只生了个女儿，爷爷95年过逝。那时候听说爷爷的遗书上说存有的5000元是要叔叔生个儿子所用，可他们一直没有生，那时听说因为叔叔是医生，前婶婶又是计划生育部的什么科长，说是单位双职工，（叔叔03再婚，05年也只再生了个女儿）；我爸爸生了两个姐姐和我，那时候刚刚从学校出来社会，家里人老唠叨，就相亲了几次，也考虑到自己的眼睛不好，家里人还答应拿一笔钱给我做点小生意，所以最后我也就妥协同意了结婚。

或许结婚，是为了摆脱自己的状态，当时还想转移一份感情（单恋的感情），想让自己真正“长大”成人，05年21岁结婚，到现在那么多年都过去了，只希望妻子能够真正原谅和理解我，起码看在我们的两个小丫头的份上吧！！我会好好爱护他们！老婆、雅婧、雅姿！我会好好珍爱你们的……

至于爱情，我很遗憾！我没有恋爱过，或许这是作为人的一种莫大悲哀吧！！也许因为性格的取向，我的EQ太低了，我不配“爱我之所爱，恨我之所恨”吧！

“男人结婚之前，觉得只有一个女人适合自己；男人结婚之后，觉得每个女人都挺合适自己！”哈哈，真的很有道理！在此，我只能对我爱过的和爱过我的女人（虽然只有那么几个）说声：“祝愿您一定幸福！”……

说起事业，我很感谢支持和帮助过我的人（首先感谢我二姐给我的帮助和支持，尽管我以前给她前夫打工的时候，她很多事情也承担着很大的压力，有些事情让我和爸妈都很无颜面，但现在二姐已经离婚，虽然没有多少钱了，但是看到她和孩子们过地开心和幸福，我感觉很欣慰！说实在的，我和爸妈也是支持她离婚的！因为我带朋友凌晨一点多跟随二姐去抓那奸情的！！），要特别感谢是潘哥（或许应该叫潘叔），还有强哥、标哥……真心对我支持和帮助的人，我将铭记在心！（除了那些酒肉上的“所谓的兄弟和朋友！”）

……

凌晨两点半了，明天还要上班，我不希望还像以前那样，快十点才到公司，今天就随便写到这里，愿爱我和我爱、往后我爱和爱我的人——晚安！！