生命的轨迹

今天

如往常一样依然平凡

可今日又处处透着不平凡

我写文章

一直不去加以控制内容

都是写到哪算哪

也许这

也是一种风格吧

属于我的风格

我总认为

文章不是既定的程序

一步步都早已规划

既然所写的是内心

那么心在哪里

文字自然就到哪里

换而言之

随思绪而定

过早的去规划

总写不出内心所想要的文章

也难以抒发内心

思绪如水

无需控制其流向

更不会去考虑形状

也许这才是我所认同的散文吧

型散而神不散

心

装了太多的东西

且以成为习惯

以致我常常忘记其存在

我能感觉到

能感觉到属于别人的

那份悲伤与忧郁

并随着别人的痛而痛

不喜看言情类的作品

是因为其总能引出我那廉价的眼泪

那种揪心

乃至心痛的感觉

随便早已习惯

却依然难以习惯

多愁善感

我承认

并且程度挺深

经历的多了

我总能在别人身上看到自己的影子

随着那些许卑微回忆的闪现

也正因为如此

我更能体会到别人的悲伤与无助

我早已遗忘

遗忘自己了何为爱

也许

我只是习惯了被在乎

习惯了被关怀

还有那些被需要的感觉

很窝心

使我能在这孤独的世界中

找到那些许的温暖

爱

是什么

我无从说起

也无法去言语

但是我知道我目前所需要的

并且很明确的知道

我的坎坷人生岁月

普通人该经历的

该体验的

我都有

也正因此

我变得欲求不大

也正因此

我欲求很大

可当你失去父母

妻子

双胞胎儿子

心情

人还得活下来

继续工作

学习

生活

这就是我长久泡在文字海洋里的一个因素

在网络里有时讲真话对方不信

而假话对方信了

奇怪吗

习惯

这个词很可怕

不

可怕的并非这词本身

而是其所带来的影响

是的

我很容易习惯

也难以改变习惯

就如同习惯了听悲伤歌曲般

尽管不知从何时开始

但我已习惯了这种风格

哪怕因此而悲伤

而心痛

累了

也明白了许多

看清了许多

我懂得去隐藏内心的感情

不再去随意的表露

我更懂得了

越想拥有

失去的越快

这就不得不谈人性了

人们不珍惜的往往是更为容易得到的

如同好与坏

在人脑海中的份量后者永远多于前者

伤害

比任何美好的回忆都要来的深刻

不再轻易去提及过去的种种美好

当你已给予人伤害

美好只是短暂的

伤害却是影响深远的

这也是为何人情侣们

总是被眼前的痛冲昏头脑

并因此而分手

人们都是如此

眼里难容半粒沙子

却可以容纳无数的美好

其实

友情和爱情

有时候是可以互通的

虽然醒悟的有些迟

但也还是醒悟了

并未到无药可救的境地

这

也就告诉我该如何去生活

虽然疲惫的活着

但我依然要去寻找

那些许的快乐与温暖

我选择灵魂的堕落

去找寻那久违的欢乐

其实也无所谓堕落与否

我性本逍遥

不喜压抑

如今不过是随心罢了

夜

深了

此时的我

正躺床上听着音乐

感觉很好

也许

我找到了些许生活的意义

用文字去记录内心的点滴

我把文章看成是精神食粮

而文字是我血液

这辈子不会放弃写作

每天坚持写两种日记

手写本和网络日记

结识能写两种日记朋友很难

您如有此爱好并喜欢在手写日记中作画

请与我联糸

一定会有意想不到的惊喜

两百页的日记我一般有一百多幅绘画

碳素画

又独创简易画

你有兴趣交流吗

犹如岁月飘渺

留下了也便是种沧桑

入秋以来

好久没能安心的入眠

仿佛年岁已高

心事烦乱

夜色里的前尘峥嵘岁月

和前路的迷惘疏途模糊了

我原本清晰的眼眸

这样的季节

我开始在熙攘的人群里去品读老子

喧闹的俗世

物欲膨胀的年代

纵观周边的一些庸碌贪欲的脚步

顷刻间

我伫立在忆古和鉴今的十字路口

更多的感触是一种寂寞

而那寂寞得

内涵并不是今人所谓的空虚

相反是一种充实的属于一个纯撤灵魂的寂寥。

读史使人明治

这话永远成就着经典

我思索着历来的中国朝代的更迭

到而今的发展变化

懵懂的我在荆棘丛生的道路中

寻觅到了另一条明晰的生命的轨迹

这轨迹从久远的朝XX始

到而今开拓了的中国里

渐远渐行的伸展到远方

中国的文人

中国的发展

在而今各色不同的生命形态里

那种循规蹈矩的模式

依旧在有形无形中

主宰着这样一个真实的中国