寸心载染呵疼

与时光交错。曾经看过一张照片，黑白色的，英气的脸，俊挺的眉，只是眼睛略小了些，那正是现下韩风正行的标志之一—单眼皮。真的错于时代，若在现在，已被确定为标准的帅男。这是他的照片，我唯一见过的一张年轻时样子的照片。再翻阅时，已然是青壮年，顷刻光阴在照片间过渡得自然，依稀是年轻时的模样，依稀那个时代纯朴的模样。如今，不必翻阅，他时时就于我的面前，昔日照片上陈旧的泛黄，现已呈现在他真实的脸上。我的笑靥，显现了他脸颊的深痕，我的眸光，清晰映射他略为混沌的眼瞳，而我的青丝，梳理不去他的斑驳苍发。

与相遇交错。我一直觉得他很帅气，我也一直相信如果在现在的年代，他会有一场适合他的美好的相遇。会有个温柔的女子喜欢他，虽然年轻时的他并不懂得怜爱，但也许那是因为他们不曾相遇。他是篮球场上的勇将，挥洒最潇洒的汗水与身姿，只是，那时不流行女子围观呐喊，并没有一双温情的目光追随。于是，多少年前的一天，他娶了一个女子，时有风雨，时有雷电。那女子很好，做事大方得体，大大亮亮的眼睛，清澈透底。他也很好，事业专注，爱好正派。只是，他们真的不应该遇到彼此。她怨他的不顾及家庭的责任，他则淡薄而急躁，最后总给我感觉这场尘世的相聚，他终是辜负的那方。

与功利交错。那时的工作，极为认真实干。他很专长于业务，很多人都钦佩他，也有很多时机在那个功利不太明显竞争的时代送到了他的面前。但，他总是一次次轻易放弃。因为有个一生都不知道是爱或不爱的女人，需要他的照应，因为还有一个虽少参与但并不少付与的家，需要他常在。于是，他只一句话，便弃了可以想见日后有多少光明前途的机遇。我从没听他说过自己放弃过什么，更没提过自己丢失过什么。于是，在那女子长卧病榻时乃至离开，无论他曾有多少次的焦躁，有过他自己从不顾及的稍重的语气，我都觉得，有他，其实，还算不错。那女子透亮的岂只是眼睛，还有心灵，所以至最后离开时，安然相告：一切安排随他意。

他是我的父亲，仍时时在我身边想扶我帮我的父亲，快七十岁的年纪，身材有些佝偻，因患糖尿病，身体清瘦，从不犀利的眼神却很少温和。那个女子，是我的母亲，年纪很轻，便离开了我们。他们的尘聚，在母亲离开时终于划上结束符。相信他们都不希望来世的相遇，但他们却用各自的坚忍成全了一个家庭，成就了现在的我。

与相握错身。那天，他来看我。我问说有事吗，他说没事，就是想这个时候你能在，所以来看看。这句话，让我心颤得想仔细看清他的脸。这一年，他瘦了黑了好多。一年多我都没有怎么回家看他，我一直以为他还是我心中的样子，是我刚刚离开家时的样子，是送我离开家时看我哭泣让我快走的样子。可是，那时我才看到，他真的成为了老人，一个小老头的样子，在我面前，有些乱的头发，不曾仔细整理的衣裳，还有那双干燥粗糙的手。我不记得我曾和他相握过，他从不曾主动的亲近我，但我知道他从来没有对我粗言甚至动手。在我根本不曾留意时，他曾接过我重重的行囊，在车站迎我归来送我离开。他曾抚过我的额，在我发烧昏迷时还曾擦过我迷糊时的泪，那双手还曾沾了那时他的泪水。他曾递给我钱币，告诉我尽管花，他有的足够我消费。他曾向我包裹里一次次塞进他以为最好的食物，这样他才放心体弱的我会有一些保障。我没有握过这双手，我错过了好多与它相握的时候。我想在最快的时间，不让他惊讶的故作不经意的去握那双苍老有些干裂的手，素手柔纤，却低凉寡淡，而我知道，那双他的手，会常年蕴温，只为供我随时取暖。

与相拥错身。他不喜欢与人太接近，这一点我遗传自他。他性情依然没变，还是那么急躁，年轻时其实是有些沉默的人，而今老了反而多了唠叨，所以常常会惹人不喜欢。我承袭了他的性格，急躁而少了容忍。所以有太多时候，言语总是稍显激烈。时光把他的润泽慢慢渡给了我，于是我渐渐在盛水的心中汪起了对他的呵疼。我待他慢慢温和，因为我慢慢懂得了他把他的一切给了我，而待他其实就如待我。他一直不懂得拥抱，他甚至不曾抱过刚刚出生的我。可我依稀记得很小时候，他若在家，总会让我去玩，然后由他来接手做我没做完的家务。依稀记得有一次跑出去后回头，竟看到他笑得那么丰足，第一次知道他可以这样笑。我也记得小时的那次烫伤，当时的他急得在一旁跳起，第一次见他手足无措的样子，哪还有人言的球场上的灵活稳健。我想有一天能够轻拥他一下，在不惊扰他的时候，然后轻轻的告诉他，别再不在意自己，别再让我看到因病而不易愈合的一处处的伤，他应该懂得我看到那伤，即使再小，也会如他看我烫伤时的焦灼。轻拥他，只为抚了彼此的挂虑。

与相惜错身。我不知道他是不是真的不会疼惜别人，但我知道他不会疼惜自己。年轻时，大概来不及顾看自己，年纪大时，患了病还是如常般生活，常告诉他要注意饮食，锻炼身体，可是他总是不耐的说，何必在意那些。但暑热时，他会告诉我多喝水解暑，天凉了，他会告诉我注意添衣。反过来叮嘱他时，他从来都不会记得。现在，当我轻柔说话时，他会笑得开心，露出常常说有些痛要全部拔去的依然整齐的牙齿。他其实有颗与我相契的心，当我有一丝丝或好或差的情绪时，他都仿似接收到了传递，因为我会接到他的电话，电话中，他通常比面谈时要客气温和许多。看他每一道深深的皱痕，也许他的疼惜都刻在了那里，日渐隐藏。

我只想把那一道道刻痕珍藏，在我心上每一处惦念他的地方，无论他曾经忽略多少，以后的时光我不想计较出自己对他的未曾疼惜。

他是我的父亲，沉默倔强而不会言爱。曾经因为他与母亲的不睦而怨怪于他，也曾因为他对母亲的急躁而暗责他。可是，现在看到他从我眼前走过的身形，我知道无论他对母亲的爱是多是少，在母亲离开而他独揽下家中一切的岁月中，他把自己都溶了，然后流淌在我每一处可经过的角落。我终于明白，无论待别人如何，其实我一直在他心上，而且时时做好准备承接我滴下来的痛伤。