我是怎样老去的

那天上街一个朋友从背后跳出来拍着我的肩说“天啊穿的这样鲜艳，从后面看长发披肩像十几岁的前面一看才发现是三十几岁的。小心别人说你欺诈。”朋友的话让我不由得自嘲的向她笑。那天穿着高筒靴超短的靴裤上身是一件嫣红的韩版紧身小款棉服，还围着一条橘橙暖色的宽大围巾。也许穿惯了素色衣服的我给了朋友太大视觉上的冲击，朋友说我这一反常态的穿着打扮也太醒目了吧，然后拽着我的围巾说“看来你老了”，便哈哈笑着走开了。

朋友的话自然有些夸张但是真的有人说过当一个女人感觉自己老了的时候便开始喜欢色彩鲜艳的衣服了。这句话也许是对的，自己是什么时候开始喜欢这样色彩鲜明的衣服？难道是怕黑灰的冷调让自己看上去太过颓废和呆滞吗？还是自己没有了自信需要鲜活的亮色来增添一份心情的闪亮呢！

年少时素色布衣的自己哪里去了？年少时灰白的牛仔裤毛衫甚至粗布的棉裙都能穿出来的无限风情和清新如荷的自己哪里去了？是自己被生活斑斑驳驳的变老得吗？

什么时候背包里闪亮的粉紫眼影变成了深咖色，什么时候闪亮的桃红唇彩变成了成熟妩媚色调的玫红。又是什么时候每个周末都要和朋友一起去美容院然后躺在那里让美容小姐像揉面一样的打磨我们的脸，并且每次都会象白痴一样掉进她们新一轮的产品推销的陷阱里面。还会自欺欺人的对着镜子对自己说这款产品是选对了，似乎可以找回年轻时细腻光滑如玉般的光彩了，却不知年少那入雨后艳阳般清新的起色是任何东西都不能换回的。

是什么时候不再敢喝咖啡怕深夜寂静时分的失眠滋味而改成了奶茶。又是什么时候不会再去狂热的喜欢一个偶像也不会再去深读某一作者的文字。是自己不再相信那些狂想的故事情节还是怕自己会深陷在作者的文字笔下的人物悲喜命运之中无法自拔。只是在不知觉的时候把床头伸手可及的书由那些花花绿绿的时尚杂志变成了一本本灰蓝色封面的老式书本。那天我伸手拿过来的一本书竟是《庄子》它的旁边还有《论语》《山海经》甚至还有《三十六计》。是何时把自己喜欢悲喜故事的心情变成了这样看透世态炎凉的索然心境的！

什么时候学会了无论悲喜忧愤都不会挂在脸上的那份虚荣般的坚强，并且在不甘于命运的时候会一遍遍的告诉自己关于宿命的理论，便会放弃那些挣扎而任由于它的摆布。

什么时候把长长的马尾散成了披肩的垂发永远任由它那么散漫的垂着。难道只是为了衬托三十岁过以后的那种成熟女子的风情还是因为它可以随时都可以在我不经意低头时垂下遮掩我难过忧伤时的黯然神情。

也许我真的老了甚至只能把长发绕成一个发髻盘在脑后，用一张老了的容颜和一颗老了的心态看开一切的散淡心境继续行走我以后的生活岁月。

人能改变的东西很少被改变的东西却很多。那些远去的青春年少时光依然沉淀在时光里，其实老了的是我们不老的是岁月。

如果可以那么就让我穿着一袭明亮温暖的光鲜艳红去给生活和心情填补一些乐观的色彩并且也这样光鲜明亮的去生活吧。即使我真的老去了。