我是否还能坚强

呵呵，不知道怎么开始了，可能最近发生的事情比较多所以感慨就比较多吧，以前的我是坚强的，没有感情所以坚强，没有顾虑所以坚强，没有爱情，所以坚强。因为我那时候不懂的什么是珍惜，什么是心与心之间的距离，现在回想一下，我是在坚强的虚表下转变式的在选择逃避。逃避那些我不敢去面对的事。回望自己人生的26年，我问自己，你究竟做了些什么？苦笑，我答不出来，物质上的？精神上的？还是荣誉上的？这些东西是我的成就么？属于我的成就么？呵呵，原本以为人生磨练五味俱全，就算是低谷，上帝也会给人们留下一扇窗户，不管在什么时候总是让你看见前方的光明，我总想着窗户却忽略了最主要的，那就门，忽然想起一句话，凡可怜之人，可悲之人，可叹之人，必有他可恨之处。现在的处境我明白了，原来我在人生中不仅仅失去了内心世界和梦想世界，同时也不知不觉的丢失了我自己。真的是，日落西山黄昏时，只叹年少已无知。一事无成知以晚啊。好了，感慨完了。给自己一个笑容，自我安慰，告诉自己，怕什么？我才26，没有什么事是不可能的，卡倒了大不了爬起来，一切重头再来。把以前不开心的记忆打包吧，低谷不会永远陪着我的，不是么？

永远的陪着我，这句话让我想起来她，一个想陪我一生，陪我走完50年的人，也是唯一一个我想要，我想得到的人，她昨天跟我说，她把事情想得越好，越顺利，到头来就越失望。我惭愧啊，也许她这种感觉是我给她的，是我造成的，我常常也在想，世界上会不会真有那么多巧合，那么多的巧合会不会发生在我身上，就算发生在我身上也不至于全部都发生吧？难道说真爱就是要靠磨练么？没有磨练真的就不算真爱了么？从小到大，我只想过两件事，第一件是一家人可以好好的和睦的在一起吃顿饭，结果这个想法在26年后彻底破灭了，理想变成梦想了，一个永远都不可能实现的梦想了，第二个就是她，结果……那么多的巧合来慰问我，让我们之间的感情慢慢的起了变化。我承认，我不是什么好人，更不是什么君子，可我也不是什么大奸大恶之人啊，我没有作奸犯科，更加没有奸淫掳掠，只是单单的选择错了方式用谎话去欺骗过一个我爱的女人，可是已经惩罚过我了不是么？一场车祸足以平息了吧。到现在车祸后的疼痛还在隐隐作怪，每天都尝试着那种撕裂的疼痛，难道这样还不够么？到底要我怎么样才可以让我可以不再为巧合二字所牵绊啊？难道真的要我一个人孤独么？只要跟我在一起的人都不会好么？我到底哪里做错了？难道真让那个爱我的人在哪里默默地等待么？让她继续承受那些外来的伤害？没有人能明白我的心，没有人能感觉到它的痛，这个我可以明白因为我所做的事足够让所有人不再捆我，可为什么要让我的女人受罪，她又做错了什么，难道爱上我，是她的错么？我相信，任何的男人都会为这样的女人心动，因为她的爱，是毫无保留，她的爱是完全付出，我记得每一句话，晚上睡不着的时候我就会想起来她说的话，为什么老天要这么做弄我，可能是我奢望太高了，我害怕出门，害怕被熟人看到，害怕别人问我问题，我甚至害怕别人敲门，我谁都不想见，怕别人看见我，哪都不想去，害怕去面对，因为我不知道要怎么去面对，不敢去开门，不敢说自己在家，不敢接电话，我不知道该怎么办好，我真的不知道自己该怎么做。呵呵，我的娘子什么时候有过还过害怕二字，可是现在？这些害怕本不应该出现的，这些害怕本是作为她男朋友的我给挡在门外的，结果……这些东西都是我给她的。一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻。人生开始了它的苍老。我不想让她改变，真的不想。

时空，使情感泛滥，距离，使思念加剧，爱情，使人夜不能寐，自己都在嘲笑自己，可是，心却在说，那有什么关系。爱是给予，爱是惦记，爱是在意，爱是恨恨，爱是怕怕，爱是生死不离，爱是舍你其谁，在爱面前一切的一切又有什么关系。第一次见到你，用了一秒，第一次认识，你用了一分钟，第一次注视你，用了十分钟，我爱上了你，用了一眼，想要我忘记你，我想最少点一辈子。很多人说，我没有钱，我没有权利去追求自己的幸福，我没有权利去获得幸福。我无法给TA一个浪漫的爱情？但是什么是浪漫，是数不清的玫瑰？是昂贵的钻石？还是……其实，也许最浪漫的爱情，就是和自己爱的人一起好好活着。有一个画面，一直在我脑海，因为是亲眼看见，所以格外印象深刻。一个是路边的一对乞丐夫妻，两位老人年纪似乎都比较大了。那位老爷爷用筷子往那个老奶奶的嘴里喂饭，估计是哪位好心人，买来给他们吃的。看到的那一霎那，真的很感动，那么一把年纪，他们的感情依旧很坚定，那些所谓有钱有势的男人们，又有几个会为自己的妻子喂饭在街边一起乞讨时，却依旧相互扶持，所有的爱，都表现在彼此分享每一颗米中。是的，他们没有世人所谓的浪漫举动但是谁能说他们没有爱情？当自己穷到只剩下一碗饭时，还是要剩下来和自己爱人一起分享如果这不是爱，那还有什么可以称作爱？相濡以沫。不离不弃。这是几个朴素的词语，也许也是爱情的真谛。永远在一起。