坦白

一个人漫步在落叶飘飘的秋日子里。

一个人来到很多年前曾经朝夕相处的地方。

一个人无力的祭奠着遗留在沧桑岁月中那些天真的笑脸。

一个人看到那棵已经茁壮成长的小树，那棵大家曾经一起种植而且想留念彼此的树。

我以为很久没有收到你的邮件，远方的你已经不再感叹伤感的秋天。

我以为很久没有接到你的电话，远方的你已经不再埋怨生活中的无奈。

我以为很久没有看到你的短信，远方的你已经不再期待爱情中所谓的完美。

5·12，转眼已经离我们很远很远，那些残酷的让我们无法面对的现实我们都已经积极坦诚的面对，关于这次全国人民共同的的灾难，无数的中国人民都曾经流下了伤痛的眼泪。大家在惊讶世事的无常的同时也感叹生命的脆弱，可是既然是在大地震中幸存的彼此，经历了生死的考验，我们对于彼此的一切是否是应该更加的理解，是否应该多一些关心少一些质疑呢？

无意中看到他给我发来的邮件，邮件中不经意的提及你的近况，对于他对你的描述我相信百分之百都是真实的，因为你的性格一直决定着你的行为。只是我不明白这么多年过去了，你为什么还在往昔和现实之间徘徊呢？你到底需要什么样的生活？到底需要他什么样的坦白？难道你们在婚礼的宣誓中不是已经给彼此许下了白头偕老的承诺吗？

其实我原本不想给你打电话，关于蓉城我曾经投入太多的期待和梦想，那些仅有期待和梦想永远的化作了永恒的标志。而今回头想想除了记忆深处那些简单的笑脸依旧让人想念，所谓的永远和永恒我们应该拿什么去见证呢？我没有再一次回蓉城的理由，我也不想看到你伪装的笑容，这么多年过去了，你没有丝毫的改变，而我已经离原本的自我很远很远。

你问我，如果在我家的书柜里看到自己丈夫依旧保存着初恋女友的照片，我应该怎么处理这个问题？你依旧信任我处理问题的理性。只是这不应该是你要求离婚的原由。

你知道吗，在我刚结婚没多久我就发现了和你相同的情况，当我看着照片中他们幸福的模样，我确实怀疑过自己的选择，甚至怀疑自己存在的价值和意义，我曾经动摇过，我曾经愤怒过，我曾经无助的想到过欺骗和愚弄。可是我们已经结婚，而且不是游戏式的婚姻，我们应该对自己的选择负责，既然选择了他，为什么不能包容他呢？他们身居天南海北难道还能做出什么违背法律和道德的事情吗？难道别人一生都不能实现的梦想，还不能在夜深人静的时候静静的思量吗？初恋都是美好的，在我们的相册以及内心深处都保留着美丽初恋淡淡的哀伤。给彼此多留一点空间，让生活和工作中遇到烦闷的彼此，在自己内心深处自由的空间翱翔片刻不更好吗？我们现在是彼此的唯一，但是我们没有办法抹去彼此昔日美好的回忆，尽管我们走进了婚姻的殿堂，我们不能让彼此在结婚后的片刻瞬间失忆，毕竟那些难忘的瞬间也是彼此的人生享受。

你知道吗，在朋友的角度考虑和理解问题，对于你的行为我不知道应该怎么去谅解。在你结婚的时候我让你再三确定自己的选择，你曾经信誓旦旦的告诉我你们会幸福一辈子，因此我才给你们送上了这世间最诚挚的祝福，我渴望你们能白头偕老，你们幸福快乐的安度此生是我的心愿。

你知道吗，我们都是成人，我不可能因为听到那些关于你不幸的传闻，我就放弃手里的工作，放弃自己的责任和义务，前去安慰你所谓受伤的心灵。在你提到让我回蓉城的时候，你有想过我的感受吗？你觉得我有勇气面对那些已经久远的往事吗？其实当你提出这个要求的时候，就等于拿了一把刀在我的胸口把已经愈合的伤口重新无情的割开。

你知道吗，到今天我都在怀疑我们友情的真实性，其实你所有的疑问都是我依旧存在的现实，你所有的问题也都是我们熟悉的原因，我活到今天才发现我不应该对弱者给予太多的同情，正是我这种所谓善良的心态结识所谓的友谊，正是这种友谊让我感到很累很累。

你知道吗，我不想掺和所有关于你的任何牵连，我不想成为你心目中所谓的伪君子，我不在对他有所谓的期待，我已经拥有自己的婚姻，不管婚姻与幸福是否相关，我都要对我自己的婚姻负责。我也不想看着你们为那些已经不存在的现实无谓的争执，毕竟我们应该面对的是现实，既然我们选择了这样的现实，我们为什么不能坦然的面对呢？

你知道吗，我不想要他所谓的坦白，我也不想看到你一直无奈的耿耿于怀，我一直没有联系大家不能证明我不关心大家，有些话我甚至演练了很多遍，当考虑到责任和义务的时候我还是把它永远的深藏在自己的内心深处，前面的成都之行，我确实想到过和你们联系，但是我恐惧一个电话会惹来的麻烦，我也相信一个电话对你会带来什么样的灾难。

有一天，我在婆婆家收拾东西的时候无意中翻出那两本有些陈旧但是保存良好的相册，当我翻开相册的时候，要比在他的书里翻出那两张照片让我更加的震惊，因为相册里清晰的记载了他们曾经一起拥有的快乐时光。在惊讶的瞬间我调整了自己的情绪和心态，非常自然的让他给我介绍相册中和他相依相偎的女主人翁，起初他的脸色非常的难看，仿佛什么秘密被我发现了，而且即将失去心爱宝贝的感觉，但是当他看到我的坦然和谅解，他的神情轻松了很多，他非常坦诚的讲起了那些让他永远都感到温馨的往事，还有故事中那个让他魂牵梦绕的初恋女友。

如果说在听他的描述中我的心如止水，那么绝对是我虚伪的推脱，毕竟任何人的妻子都没有办法容忍丈夫对往事的沉迷。

当他要求把照片扔掉销毁的时候我拒绝了，毕竟这些照片承载了他们曾经那些的瞬间，我们为什么不能让他保留这种瞬间呢？从现实的角度讲他是我们的丈夫角色，那么他所谓的初恋都是客观存在的，既然我们没有办法改变所谓的现实，那么对于他们到底会不会想念过去我们的阻扰显得那么的无力，如果他们能正常的和我们一起生活，正确的向大家共同的目标前进，关于他们所谓的曾经我们有必要耿耿于怀吗？

生活中也许客观存在着很多我们从单方面认为残酷的现实，也许我们活到生命的终结都无法平衡很多看似简单的问题，当我们遇到这样的问题的时候，我们为什不能从客观的角度看待问题、认识问题、解决问题呢？

我们每一个人都有属于自己美好的回忆，我们每一个人都有属于自己的往昔，我们每一个人都没有办法改变现实中客观存在的问题，因为我们可以把握彼此的明天却没有办法改变彼此的过去，既然如此我们何不敞开心扉接受现实呢？

也许在你的心里我是一个冷血的人，其实你给我发的每一封邮件我都收到，你给我倾诉的每一件事情我都理解，你给我的每一句怨恨我都明了。我们曾经是最好的朋友，也许我们怎么也不明白为什么昔日的友情在今日却被所谓爱情的质疑。其实，你们相爱是你们的缘分，你们能相守是你们共同努力的结果，既然你们选择了彼此，为什么不能给彼此最简单的信任呢？既然你一直在追求完美的爱情，难道他脸上幸福的笑容不应该是你追寻的目标吗？多一点理解、多一点关爱、多一点宽容，少一点猜疑、少一点无知、少一点伤害，我们的生活会更加的美好，难道我们结婚的时候最初的梦想不是白头偕老吗？为什么生活中遇到那么一点阻力的时候我们选择的都是放弃呢？

春去秋来，我们的友情遗失在那个落叶纷纷的秋天，那个我转身离开后的深秋里。

透过落叶，我仿佛看到夕阳的辉映中血红的枫园角落，哪个身穿和服黯然伤神的你。