那一种无关紧要的神伤

弟弟失恋了，非常的落魄。

看到每天被酒精麻醉的他，自己的心里有种说不出的疼痛，仿佛弟弟回到了很多年年前的自己，我开始对弟弟的女朋友有些反感，虽然我们也是不错的朋友，虽然我也知道感情的结束是没有人愿意承受和接受的现实，虽然我明白爱情最终的结果不只是永远的守侯，虽然我知道他们有权利决定自己的明天，但是在一起真的那么的简单和容易吗？如果说不合适为什么开始的时候没有发现呢？如果说不爱了为什么找那么多无谓的借口呢？

其实我一直在衡量不爱和爱之间的距离，我知道有些东西我无力面对，有些东西我无法改变，但是我真的不想甚至说不愿意看到我的家人承受那种痛苦。弟弟是一个非常幼稚和简单的人，他简单的以为只要自己努力大家的明天就会更好，因此他忽略了感情是需要双方付出和呵护才能茁壮的成长。

这样的时候我总是会想到我自己的昨天，虽然上天对我是公平的，不管事业、理想、爱情都给予了我痛苦的同时也给予了我甜蜜，但是每当夜深人静的时候那一种对目前已经无关紧要的伤痛让自己久久无法入眠，我和弟弟一样是一个非常要强而且简单的人，简单的我只要认为给我一个安静的生活环境即便非常的贫苦自己也能接受现实，只要和自己的爱人在一起即便一无所有也不会觉得遗憾。可是就那么简单的理想就是没有办法实现，我不明白既然曾经愿意在一起，在一起的时候难道没有想过永远吗？已经在一起为什么因为一些客观的原因分开呢？这样对彼此公平吗？对自己的感情公平吗？对自己曾经和现在的选择公平吗？

五一期间，我一直觉得非常的忧虑，因为千里之外的帅哥和靓妹要来新疆看望我，望着自己曾经熟悉的他和眼前幸福的他，我自己有一种心酸的幽怨。虽然这样我觉得他们夫妇二人至少从表面上看来过的是非常的幸福，天真的女孩不知道我就是这个男人曾经的爱人，天真的她也许根本没有想到他身边这个帅哥也曾经疯狂的爱过用她的话说那么简单的我。于是我开始庆幸自己曾经武断的选择，开始感谢自己对于他们的成全。也许如果当时没有分开大家就不会这么坦然，如果当时没有分开自己也会像今天一样幸福的看着幸福的他们吗？我不知道。

也许世界上的事情就是这样，曾经关注的问题，曾经爱过的人，只能用过去的眼光去观望和回首，而眼前的自己的和眼前的现实只能用现在的眼光去衡量，曾经那些简单而且复杂的感动也许只是生活的插曲，而生活最终各自的主人只有走到最后的人才能定夺，管他是有没有爱情的生活，管他是否把同样或者更强烈的爱情给予别人，既然选择的在一起和分开，有什么遗憾呢？如果说有遗憾已经在一起或者分开，也不要用言辞表达。

今夜无眠，不是因为那些像风一样消失的誓言，而是为了那一种无关紧要的神伤。