我没病，只是喜欢上了安静

不知从什么时候开起，里面就没有注入新鲜的血液了。我的心开始有点凉，从最初豪情满怀的信心逐渐变成了心灰意冷安于现状。我不怕苦，不怕累，我不认输。但我还是无法改变现状，我跟最亲近的网络朋友聊此事。朋友帮我分析：人气少不是你的错，你每天都会去操作贴子，而其他同行却没有做到。一个人多热闹的地方是要有相对的吸引力的。你那版面不具备这种吸引力，当然人自然就会少。

一个版面没有固定的写手，没有热心的水手。只有挂版的一只猪在瞎忙呼，人气永远只能凝固在某一个上升点。我信了这句话，我不怕没有人欣赏我，怕就怕自己对自己失去信心！当我重新敲击着键般，那欢乐轻快的跳跃声又在耳边回响，这是我熟悉的声音，也是我内心的独白。

很多朋友不理解我为什么这么拼命在网上忙碌，我不作任何解释。只是讲那是我的嗜好，越来越多的人不理解我了。他们甚至用粗狂的语言骂我有病，我想申辩的是：我没病，我只是喜欢安静，喜欢自我空间多些！我不喜欢与陌生人的聊，如果是喜欢玩论坛的朋友，或许我会放下手中的活与他们多多交流几句。如果纯粹是无聊，找骂型则被我归类到十八层地狱《黑名单》。

我是在逃避么

我在害怕什么，我为什么要天天面对网络。只有见到网络我才会全身心的投入自己的喜好，放纵自己。或是浏览，或是敲击，或是聆听慢摇的音乐。为何我会对身边的人视而不见，会漠视她们的存在。她们伤害我了么，即使是有，伤得深么，至于让阴影怀恨在心间么。我给不出答案，我依然在网上飘荡，我是一个孤魂，我是一个野鬼，游离在虚拟的世界里。

我不会刻意去让自己伤心难过，我会偷偷的流泪，我会把自己伪装的很好，我会让人看见我带笑的脸，不会让人看见我滴落在厕所的泪水。我一直告诉自己要坚强，即使是面对自己厌恶的人，也不要表吐露那种想吐的表情。我是人，不是神，我做不到。我只能在深夜或是凌晨她人熟睡进入梦乡的时刻。我的忧郁和灵感才会接踵而来。

当我沉湎于这种忘我的境界时，有的人却怀疑得了电脑综合症或是老年痴呆症。我知道我没病，而且很健康，并不别人的说的亚健康。我只是不习惯于每次面对别人忧怨的目光及慵懒的神情。我没有批评指责谁恶俗，并未标榜自己。我并不清高，只是我喜欢安静，一脸的安静，不喜欢别人打扰我的个人领域。

我是在网恋么

每天我都是为那人而等待的吗？我不喜欢玩游戏的，特别是高难度的游戏，我玩不过别人，因为我胆小懦弱。反应力不行。为何我却被他拖下水，亲手摧毁了自己的坚守N久的诺言。最终我还是去跑卡丁车了，我成了“富翁级别的人物了”被迫贬为“里面最垃圾的车手”。这是我不愿意见到的结果，但事实却摆在我面前，我不想去触及。

心空空如也，连同这沉闷的空气，如死一般的沉默，我是怎么啦，我到底怎么啦。难道我真的爱上了一个屏幕后面的人吗，他是我的白马王子嘛。问题搁在了空中，被秋天的风吹着远行了，这个问题现在被挂了哪里呢，是遗弃在那棵谢顶了的枯树上面吗？哦，没有。我是一个“干物女”这个问题只会搁浅在此。

或许我真的有病，它可能会危及到我的生命。我在作自我反省，我没有错。错就错在我离网络太近，把现实中的人给忽略了。或许有一天，我会离开网络，可是如果离开了它，我将会做什么，我拿什么来拯救我低落的心情。我会好好的，答应自己好吗！